商务会谈间歇，有个韩国人很鄙夷的问：在我们首尔，上网带宽至少30M起，不知贵国上网速度几何？空气顿时凝固了，周围的中国同胞都摒住呼吸看着我。我微微一笑，回答：我们手机上网10元就可以包70M。顿时大厅内响起热烈的掌声，韩国人灰溜溜的走开。我觉得我胸前的红领巾更鲜艳了。
小王去菜场买菜，接过秤好的菜，他觉得有点不对劲。于是小王掏出自己新买的iPhone5放在秤上，看着秤上的数字，小王说道，大爷，我这手机112克，你秤上却显示150克，你的秤有问题吧？ 傻孩子，你手机里下载了那么多软件，肯定会变重啊。小王一想，是这个理，于是就拎着菜回家了。
雷峰塔压了白素贞五百年 雷锋他真是个禽兽！！
我和女朋友是异地恋，她在云南，而我在上海！她有个刚上初中的妹妹。有天早晨，我拨通了小姨子的电话，准备问问女朋友考试啊什么的！电话接通了，电话那头吐出迷迷糊糊的声音（估计还没起床）。小姨子：谁啊。我：你姐夫。小姨子：你有病啊，你不是跟我姐在隔壁吗？
问：一年365日，男人最怕哪一日？女人最怕哪一日？男：男人最怕1月31日。女：女人最怕12月1日。答：回答正确！！秒懂。
月薪多少？两万多一点。 我望着工资条上的2000.0，内牛满面。。。
他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：待会儿，我要让你尝尝我的看家本领讨厌~人家不来啦~女友娇羞地说。到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说：就不让你进去！
有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候，忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说：没文化，这叫踏青。农民一脚把他踹到河里说：他奶奶的，这还叫踏浪呢！！
聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。哎算了，我也只能这么劝你了。。。
一大学女生和男友分手：我新找了个体育系男朋友，咱交往一年，你得给我二千元青春损失费。明天这个点我跟新男友在这等你，不来你就死定了！ 第二天男生带了另外九个男生，当着新体育男友的面，排队走过来每人给姑娘两百块。姑娘直接就哭了，新男友也很快就分了。。。
朋友买了个新手机，今天我问她：你手机内存卡多大？ 姑娘回答说：差不多有指甲盖那么大吧。
我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是贱人，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？
前几天手机在教室被偷了，是谁我心里有数，就是没证据。于是我在QQ上发状态说：我不说不代表我不知道。结果，女友发信息来说：对不起！祝福语大全：
刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭，我后来真的成了导游。。。导游。。。
你若安好，便是晴天。按这天气看来，你应该是挂了。。。。。
控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。
在车站等公车的时候，有一MM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸，原地踱了几圈，各种摆造型~于是MM也笑得愈发妩媚。没得意一会，一边的大妈忍不住冲上来说：小伙子，别在屎上踩来踩去的好吗？
作为一个很肤浅的电视迷，我觉得国产剧无非就是吵来吵去，日剧无非就是爱来爱去，韩剧无非就是死来死去，美剧无非就是上来上去。
据说很大一部学生都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。。。
赤壁决战中，孔明召众将议事。孔明道：周瑜火攻曹军，大家有何看法？张飞惊呼：满江大火，亮瞎了！刘备白了张飞一眼，飞自知失言，低头不语。关羽见场面尴尬，小声支吾道：恐明日曹操，难逃一死。孔明哽咽道：主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但我何时日过曹操？
某官员上任，为示亲民，与下属寒暄，说：我是农民的儿子。然后问秘书：你呢？秘书是官二代，谄媚道：我是农民的孙子。领导很满意，再问身边刚分配进来的一名大学生：你呢？ 大学生憨厚地答道：俺就是农民。
哥哥今天初次带他女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，哥哥的女友接过钱，说谢谢老板，老板，板。。。。。
中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津；下联：陈皮两片，消肿、解渴、化痰。横批：一日见效。学生看后惊讶地叫：绝！真绝！
女：我需要一个男友。 男：我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。 女：我跟他在一起，你不会心疼吗？ 男：微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。 女：#%￥%
期末考试要到了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧：三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格
为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她？那你说为什么老子要写《道德经》为什么？因为老子愿意。
听说你新谈了个对象？处的咋样？吹了。哟！发展够快的！滚！
晚上聚会，有人给我介绍了一位新朋友，说是炒股炒成了百万富翁。厉害呀！佩服！熊市中遇牛人,相见恨晚。他不是尚大人家亲戚,就是周大人家爹字辈。我移位坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀和内幕消息：哥们什么时候抄底？他一脸木然地对我说：其实也没啥秘诀和内幕消息我原来是亿万富翁。。。。
潘晓婷因胸部压球被判违规，痛失冠军，但是在观众眼里，她才是真正的王者。金杯银杯，不如老百姓眼里的罩杯。
丑女：昨天我去相亲了。 闺蜜：哦，怎么样？ 丑女：他单膝跪下了。 闺蜜：不会吧，这才第一次见面就？ 丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。 闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。 丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。。。
下午和老婆吵了一架，晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说站着吧，瞬间我的小宇宙就爆发了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布？所以霸气的回答到没事，我再跪一会儿
社会是所好大学，有的女孩懂得了不经历风云，怎么见彩虹，有的女孩懂得了不经历云雨，怎么见红。
A：为什么电视上的卫生巾广告里都是用蓝色的液体做实验？ B： A：为什么？为什么？ B：他们怕影响中日关系。
幼儿园老师教识字，在黑板上写了个床，问：这位小朋友，你认识这个字吗？小孩摇头说不知道。老师开始启发：昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？是妈妈。老师忙改口：我是问，妈妈不在家时，爸爸身下是什么呀？是叔叔。小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。
上课时候和同桌打架，双双被罚站。下课老师问我知错了么，我说知道了，老师问我错哪儿了，我说打架不该占用上课时间，应该下课打。。。。。。于是又被带到办公室罚站了一节课。。。
一个男生说，这十年他只做一件事，打电话听她说对不起，然后毅然决然地挂掉她的电话。他说，其实他的内心已经原谅了她的背叛，所以她不必过多解释那句：您拨打的电话已停机。
上初中，班上有个二货。有次我看到他头上很多头皮屑，便问他是有多少天没洗头了。他很鄙视我的来了一句：你不懂，这是智慧的火焰燃烧的灰烬
露丝，嫁给我吧。 我怕我配不上你，我曾经有一段刻骨铭心的惨痛经历。 说出来吧，不管是什么，我都能接受。 杰克。。。 接的多吗？
表妹说，长大之后要嫁给柯震东。我也只能笑笑。心里默默感慨着，孩子总是天真无邪的，但这些都是愚蠢又不可能实现的梦。我相信她会随着年龄的增长，慢慢懂得这些道理。而且开什么玩笑，要嫁给柯震东的人是我。
现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗？难道你女儿就值400万吗？买来的婚姻是不会幸福的！对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我严肃地问你们一句话：你家还有闺女吗？
记得上小学一年级时的时候，教育局来我们学校抽考。有关领导大会上宣布：为公平起见，今年抽一年级，明年抽二年级，后年抽三年级，以此类推。祝福语大全：
卡巴斯基和巴基斯坦有什么关系？ 有基巴关系。
军训苦逼孩子一枚中午休息时跟教官聊天，有童鞋问教官有没有女朋友，教官说他们全团就一个卫生员是女的其他全是男的，然后我就嘴贱地问了一句教官你有没有男朋友！大家各种笑啊教官也笑然后下午的军姿蹲姿时间格外的长
某天小陈上班时接到一通电话后就匆匆忙忙的跑去请假：经理！我要请假！我老婆要生孩子。 经理：好的！你快去！ 小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？ 小陈：要十个月后才知道
老公，我喜欢这双鞋。 老公看了看8888元的标签，说道：钱可能不够，就带了一半。 那就买4000的那双吧。 不是告诉你了吗？只有一半：88。
老爸问我，谁是我最好的朋友，我说我不知道，他说是他。我问他为啥，他自豪地说因为你老子是你唯一可以借钱不还的人。。
公车上旁边一男生打电话听得我都心碎了：我想给你买，但这不是买一个包包的问题啊宝贝，你想，你买了背着别人一定会觉得是假货，一定要给你配高档的衣服，那又一定得配高档的鞋子裤子，那更得给配一个苹果5s，宝贝等你终于变成白富美的样子，那你更得换一个高档的男朋友，那我会心碎的宝贝
国庆放假回来，公司喜欢的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。今天她来上班了！还给我发了喜糖我开心的泪都出来了.
今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。。老师走到面前问：你能用两个地名描述一下你的脸吗？ 女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：大连 ，太原