一些冷笑话短信，看完看看你有没有被雷到。
世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
前年暑假小姨子17岁，看到我的IPOD：姐夫你的IPOD不错！于是临行她姐把IPOD给她。去年放暑假她18岁，看到我的IBM：姐夫你的 IBM不错！于是她姐把笔记本给她了。今年暑假她19出落成一个漂亮的大姑娘，她看到我后害羞的笑姐夫其实你这人挺不错的我在等她姐姐发话。。。。。
男人说：女人和钱都是身外之物，生不带来，死不带去。女人说：男人和钱都是邪恶之物，生受其害，死受其罪。所以把你的女人和钱都给我吧！
世博精彩瞬间：某人排了近五个小时的队，终于快到入口了，忍不住问前面的人：这是哪个国家的馆？前面传来一庄重声音：公共厕所。
如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。只要你陪我聊天，我的快乐分你一半，让你笑上一万年。
当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓，怎么样，一起聊聊让你受回高等教育！
我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。没办法，作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼，请你千万别过来。
告诉你什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。告诉你什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。
我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。
今天亚运火炬在广州大学城传递，张铁林在接火炬的时候，一学生大喊：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷吗？张闷了，然后接过火炬掉头就跑。。。
朋友分为三种：一辈子的、一杯子的、一被子的。
某同学的状态：据说蛋清能护发，某人用其揉搓后准备涮掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一下午。。。
一女生对男朋友说：我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。男朋友对他说了一段让他顿时无语的话。亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？
同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。
之前和前任在一起的时候，她和我说她癌症晚期了然后把我甩了，我当时哭的一塌糊涂。结果前几天在街上看见她,尼玛七年了，还没死啊！！
吃饭吃太快，噎着了，我急忙喊身边的老公：噎着了快帮我拍拍 老公急忙掏出手机给我拍了一张。。。
老师问幼儿园的小宝宝：宝宝，为什么你的头发是卷的呀。 我妈说我还在她肚子里的时候，不小心喝开水烫的。
两个武功高强的大侠比试一番， 不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵 足而眠之后更成为了莫逆之交，心中 也对彼此暗生情愫，但他们知道这段 感情是不被允许的，于是只能离开彼 此淡化感情，道别时，他们一抱拳， 发自肺腑地说：后悔有妻！
刚刚去楼下看到两小破孩吵架，甲对乙说：你信不信我打你爹？乙说：不信 。然后甲果断的抽了自己俩嘴巴，转身走了。留下乙独自在风中凌乱
大娃：妖精！我们要消灭你！ 蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！ 葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。 蛇妖：不是妖精是什么？ 葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！
一个被妻管严的铁哥们每次想骗我烟钱时就会跟我说：王总您好，我最近投资了一个八个亿的项目还差二十块钱运转，不知道您对此有没有兴趣？
过了今天，也许我再没有向他表白的机会了！她下定了决心，约他出来见面。四目相对，良久沉默。终于，她鼓足勇气打破了尴尬，你知道520这个数字代表什么吗？懵懂的男孩摇了摇了头，突然间他像明白了什么，眼睛放射出明亮的光采，是你的体重？
问：我怎么找不到D盘在哪啊？ 客服：请您打开我的电脑。 问：你的电脑我怎么能打开呢！ 客服：请您打开您的电脑。 问：我电脑开着呢啊！ 客服：请问您的桌面上都有什么？ 答：有手机、水杯、半桶方便面！！
儿子每天都笑得很开心。老婆问儿子：为什么你天天都那么开心？我在旁边说：因为他没老婆。
昨晚我在回家的路上时前面有个女的！我们都走的很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什么人了！很安静大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢！忽然她转过身来对我说你再不下手我就到家了。
跟我姐吵架，吵不过她，就跟老妈告状，哭着说：妈，当初你生一个就好了嘛，干嘛要生我，生下来现在天天被姐欺负 我妈微微一笑：本来就是打算生你给她玩的。 给她玩的。。。玩的。。。
在肯德基炒股，坐在电脑旁。一个乞丐在我边上坐下来，向我乞讨。我给了他一块钱，继续看K线。他没有走，看着我在干什么。过了一会，他悄悄地说：这股过了布林中轨了。 我惊诧地睁大眼睛问他：这个你也懂? 乞丐满眼含泪：就是因为懂这个，所以我才落的今天这下场。祝福语大全：www.gaozhongzuowen.net
刷碗的时候没弄好，打了一个，老娘听见了，顿时冲着我吼了一句：我要是用养你的钱去养猪都能发家致富了，养你连个碗都刷不好！！！！听了这话怪悲伤的更悲伤的是仔细一想这话还挺对
你知道吗？一条蚯蚓对它的同伴说：我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！！，它的同伴大吃一惊：这怎么可能？？，是真的。蚯蚓忧伤地说道：后来，我迷上了网络购物。
在阿迪实体店买双鞋800多，网上一看一模一样的才400多。我就又在网上买了双，把实体店的退了。朋友说，网上的是便宜可能是高仿的！我说没事，我把网上买的退给实体店了。。。
爸爸带小明体检归来，给了小明2块钱，让他去路口的大胡子叔叔买切糕。小明和妈妈都是AB型血，问小明的爸爸是以下哪种血型？1、A型；2、B型；3、AB型；4、O型。(信息量很大呀)
1、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：有两个推销员一直纠缠着我不放，妻子：那他们向你推销了什么？丈夫：他们问我要钱还是要命？
2、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！
3、狼病了，兔子带了胡萝卜去看他．狼：来就来吧，还带什么礼物啊！兔子：来看看你，可它们说也许您不会喜欢这个．狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
4、螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的手里拿着刀多漂亮！一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀，不知道在严打吗？
5、某男生生性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说，衣服泡时间长了就会腐烂的！该生认真答道：不会，我每天都换水！
6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点！前面是急转弯。乙：什么？不是你在开车吗？
7、农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸!男孩抬头向上面喊道：爹，底下有人要和你说话!
8、老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
9、请注意，智力大比拼：选手有大象，你，猪。通过激烈的比赛，得出：象比猪聪明，你比象聪明。最后的名次是：你象猪。掌声鼓励！
10、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑的说：我要是你，长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活的好好的呢？猪听了觉的很委屈：我只是在看短信，我招谁惹谁了？
11、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
12、姐高中时头发特长的那种，有一次课间一帅哥跟我要一根头发，我各种娇羞的忍痛拔了一根给他，尼玛放学我看见他用我的头发栓着一只蜻蜓玩
13、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
14、一男携乌龟乘机，空姐不允，男将其藏于裆中，男入厕忘拉裤裢，龟将头伸出，空姐紧盯住，男怒斥：看啥？没见过？女曰：见过，但没见过长眼睛的!
15、我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。
16、狼病了，兔子带了胡萝卜去看他．狼：来就来吧，还带什么礼物啊！兔子：来看看你，可它们说也许您不会喜欢这个．狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
17、无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。
18、一个小偷到一个客房偷窃，一无所获地走到门口被主人看见了：出去后把门关好！小偷得意洋洋地回道：你这门根本就不用关！
19、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？
20、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！
21、听说了吗？前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前生什么都没干，光他妈的回头了。
22、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
23、一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：这已是让人踹碎的第三块玻璃了。
24、一没舞伴的小姐，坐在挤满人的舞厅里，见一清秀的小伙子向她靠近，暗喜。你要跳舞吗？小伙子问。是的。她回答。那我可以坐你的座位吗？
25、一医学院学生问图书管理员：有没有解剖学最新的书刊。解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？
26、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：够恨啊~兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
27、小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了!
28、一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料。
29、我把你的名字写在云彩里，被风带走了；我把你的名字写在沙滩上，被浪带走了；我把你的名字写满大街小巷，我被警察带走了。
30、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。