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小笑话

时间: 2019-12-08 21:09; 作者: 大河网  电脑版浏览

小笑话

不遵医嘱:一个县长因被免职气成了植物人,被送到医院。医生说:给他念个官复原职的通知也许就好了。其妻想,既然要念,干脆念个市长,让他高兴高兴。哪知念过之后这位县长挺身而起,大笑气绝。医生叹息说:这就是不遵医嘱,擅自加大剂量的后果啊!

普京当总统时,金正日访俄,普京和金正日比谁的保镖更忠诚。普京叫保镖跳楼,保镖断然拒绝:总统,我还有老婆孩子呢!金正日叫保镖跳楼,保镖起身就跳,普京上前阻止:不能真跳!保镖大急:总统,别拦我,我还有老婆孩子呢!

直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫,却常打不过路上的妖怪,还劳观音太上老君搭救? 最近想明白了:大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的,岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的,比较拚命呐!!!

男人二十是朝阳,三十是正大,到了四十就开始微软,五十简单就成了松下,六十以后就只能联想了。而女人不同,二十开始新浪,到了三十就成了搜狐,四十更是成了一只可怕的雅虎!

表哥三十了还单身,一次我问他表哥,你们单位那么多美女,为何到现在你还不找个女朋友? 表哥冷冷地说:兔子不吃窝边草! 我说:都这把年纪了,你还兔子不吃窝边草! 表哥沮丧地说:美女才是兔子,我是草!

大学时,教授问我们:金钱与智慧,你们选哪样? 一哥们不假思索地回答:我当然是要金钱! 教授微微一笑,说道:而我会选择智慧。 教授接着问道:你知道为什么吗? 那哥们,再一次,不假思索地说道:当然,人们都会选择自己缺少的东西,我能理解。

领导携夫人参观猪厂,场长介绍:这良种公猪每天交配两次。夫人碰领导:你看人家。 第二圈场长介绍:这头公猪每天可交配四次。夫人怒视领导:你看人家。 到第三圈,场长说这头每天可以交配八次。夫人拧领导两下:你好好看看人家! 领导问场长:都和一头母猪?答:都不同母猪。领导对夫人说:你看看人家

小笑话:某女童鞋的签名:谁今年跟我过七夕节,我就让他明年过父亲节!

妻子:你知道世界上什么东西最硬吗? 丈夫:不知道 妻子:是你们男人胡子。你说你们男人的脸皮那么厚,胡子都能长出来。 丈夫:我问你一个问题,世界上什么东西最厚? 妻子:不知道。 丈夫:你们女人的脸。胡子都那么硬了,在你们女人脸上就是长不出来

蚊子进城!饿极,见一大波小姐双乳高挺,遂一头扎入猛咬,发现嘴里全是硅胶,于是仰天长叹:唉!食品安全太成问题了,什么时候我才能....喝到放心奶啊........

很久很久以前,谎言和真实在河边洗澡。谎言先洗好,穿了真实的衣服离开,真实却不肯穿谎言的衣服。后来,在人们的眼里,只有穿着真实衣服的谎言,却很难接受赤裸裸的真实。

一次我和几个朋友去商场逛,逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛,在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的,然后我一哥们很牛x的说:没事,咱们是脑残。

短信小笑话

脸和屁股年终考核,结果是屁股比脸优秀,理由:1光滑,不易起皱。2节俭,不用花钱保养也白净。3细腻,不易长斑,长痘。4真诚,不会皮笑肉不笑,两面三刀。5和谐,既一分为二,又合二为一。6忍辱负重,从小到大常代脸受过被打。7讲团结,连接上下。8低调,深藏不露。9风情万千,动人心魄。

小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!

女孩:爸,你有没有恐怖点的书给我看看? 老爸:有一本,买了二十多年,太恐怖了,所以我很少看。 小女孩:什么书啊?老爸严肃地说:结婚证书!

临床医学课上,男老师问:人体哪个器官在激动时会变大67倍?他点了个女生回答,该女生憋了半天红着脸说:我拒绝回答!老婆无奈点一男生回答,男生答:瞳孔。老师说:正确!然后老师严肃地对那女生说:我有三句话提醒你,一是你没预习课的内容;二是你又在胡思乱想;三是你婚后会非常失望。

援引路透社:据委内瑞拉一家媒体透露,日前总统查韦斯在针对当地部分业主抱怨税负过重时随口说到:比比中国人,你们已经够幸福了。查韦斯的言论随即遭到中国驻当地使馆的抗议,使馆一位工作人员说查韦斯总统的口不择言令人遗憾。

某帅哥谈话时提到他哥哥,旁边一美女甚是惊讶,便问道:你上面还有哥哥呀?帅哥答:是的。美女继问道:那你下面还有弟弟吗?帅哥:- -!!

老师给小朋友解释:乳就是小的意思。比如乳猪就是小猪,乳鸽就是小鸽。小明,请你用乳字造个句。小明:我家很穷,只能住40平米的乳房。 老师晕:这个不行。换一个。小明:我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。 老师晕死:不行,再换一个。小明:老师,我把我的乳头都想破了!

妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起

某理科生骂人:你丫简直是X+2>4的解集!想了半天才想明白答案是二到正无穷。。。。

一女子去算命,相面先生说:小姐,你最近将有倒霉的事情发生,因为你身上有凶兆。女子一听说道:那好,我把胸罩脱下来是不是就好啦。

爆寒的小笑话,好冷!

商务会谈间歇,有个韩国人很鄙夷的问:在我们首尔,上网带宽至少30M起,不知贵国上网速度几何?空气顿时凝固了,周围的中国同胞都摒住呼吸看着我。我微微一笑,回答:我们手机上网10元就可以包70M。顿时大厅内响起热烈的掌声,韩国人灰溜溜的走开。我觉得我胸前的红领巾更鲜艳了。

小王去菜场买菜,接过秤好的菜,他觉得有点不对劲。于是小王掏出自己新买的iPhone5放在秤上,看着秤上的数字,小王说道,大爷,我这手机112克,你秤上却显示150克,你的秤有问题吧? 傻孩子,你手机里下载了那么多软件,肯定会变重啊。小王一想,是这个理,于是就拎着菜回家了。

雷峰塔压了白素贞五百年 雷锋他真是个禽兽!!

我和女朋友是异地恋,她在云南,而我在上海!她有个刚上初中的妹妹。有天早晨,我拨通了小姨子的电话,准备问问女朋友考试啊什么的!电话接通了,电话那头吐出迷迷糊糊的声音(估计还没起床)。小姨子:谁啊。我:你姐夫。小姨子:你有病啊,你不是跟我姐在隔壁吗?

问:一年365日,男人最怕哪一日?女人最怕哪一日?男:男人最怕1月31日。女:女人最怕12月1日。答:回答正确!!秒懂。

月薪多少?两万多一点。 我望着工资条上的2000.0,内牛满面。。。

他带女友回家,路上轻轻跟她咬着耳朵:待会儿,我要让你尝尝我的看家本领讨厌~人家不来啦~女友娇羞地说。到了家门口,他立刻张开双臂挡在门前,大声说:就不让你进去!

有一个城里人到乡下去玩,正玩高兴的时候,忽听一农民喊:同志,你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说:没文化,这叫踏青。农民一脚把他踹到河里说:他奶奶的,这还叫踏浪呢!!

聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。哎算了,我也只能这么劝你了。。。

一大学女生和男友分手:我新找了个体育系男朋友,咱交往一年,你得给我二千元青春损失费。明天这个点我跟新男友在这等你,不来你就死定了! 第二天男生带了另外九个男生,当着新体育男友的面,排队走过来每人给姑娘两百块。姑娘直接就哭了,新男友也很快就分了。。。

朋友买了个新手机,今天我问她:你手机内存卡多大? 姑娘回答说:差不多有指甲盖那么大吧。

我问老婆为什么是贱内?二货媳妇儿答:你是贱人,我是你的内人,简称贱内!话说是这么解释的吗?

前几天手机在教室被偷了,是谁我心里有数,就是没证据。于是我在QQ上发状态说:我不说不代表我不知道。结果,女友发信息来说:对不起!祝福语大全:www.gaozhongzuowen.net

刚出生那年,老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面,大师说我面相很好,有帝王之气,长大以后出入都有车,走哪都得摇旗呐喊,频繁进出豪华酒店及名胜古迹,无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随!光阴似箭,岁月如梭,我后来真的成了导游。。。导游。。。

你若安好,便是晴天。按这天气看来,你应该是挂了。。。。。

控制不了自己身材的女人,一辈子都不会有出息。没啊,你看我想胖就胖,再想胖还能胖。

在车站等公车的时候,有一MM一直盯着我微笑,我以为自己帅+伟岸,原地踱了几圈,各种摆造型~于是MM也笑得愈发妩媚。没得意一会,一边的大妈忍不住冲上来说:小伙子,别在屎上踩来踩去的好吗?

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