从我们相识到现在就没有好好地交流，寒假前我们每天都见面，但几乎每天都没有相互说过话，只要一说话就会吵闹，即使是这样我也不在意。
也许是对你有一种特别说部出来的感觉，让我每天一踏进教室就望四周看是否有你的身影。每当我伤心失落的时候，只要一看见你就会开心起来。
因为有了你而感到每天都那麽快乐，因为有了你而感到生活是多彩的；因为有了你而感到平淡寂寞，因为有了你而感到生活是无奈的。
也许是对你有一种特别说不出来的感觉，每当和你说话的时候就会感到脸红害羞。
在寒假里，我眼前不时地出现跟你吵闹的情景，虽然是吵闹但也是有一段美好的回忆。
也许是自己想的太多了，一次在梦中遇见了你，在梦中遇见了你，我那时不太懂是怎麽回事。可自从第一次梦见你以后，往后好几次梦见你。梦中的你与现实中的你不太一样，梦中的你总和我说说笑笑。
我真的不想梦见你，我想忘记你可就是忘不了，我到底该怎麽办……
睡觉，是人生中的一大乐事。
“嘀嗒、嘀嗒……”闹钟的铃声吵醒了我。我从美梦中醒来，揉了揉眼睛，看了一下闹钟。“啊！已经七点四十了”。我一边穿衣服，嘴里一边念着：“妈妈干嘛不叫我呢？害得我都要迟到了！”我冲出房间，跑到了卫生间随便扎了一下头发，漱了一下口，脸也没洗，就拎起书包准备出发。妈妈说：“过来，吃了早餐再走吧”。我一看，原来是我最讨厌的稀饭啊！我痛苦地走到饭桌前，随便挖了两口。
我像箭似的飞快地冲出家门，向学着校方向飞去。这一路上，耽误了我不少时间。我走到马路上，抬头一看，是红灯。我什么也不想，就走到马路上，有一辆小轿车飞快地从我面前开过，司机生气的说：“小孩，不要命了。”我低着头，没出声。叹！还有30秒才会到绿灯，我要迟到了。
终于，我到了校门口。突然，铃声响了，原本在云霄上的心情，一下了落到了谷底。我想，如果我能早点到教室里的话，老师说不准还能饶了我呢？我冲上楼梯，到了教室，轻轻地敲了敲门，老师把门打开了，我低着头，不敢看老师严肃的表情。于是，老师严厉地批了我一顿：“你几年级了，还迟到”。我垂头丧气地回到了座位上。我听到了同学们议论纷纷，对我指指点点，四十五双眼睛就好像九十支冷箭在无情地射向我。
我们刚刚上完了《列夫·托尔斯泰》，他拥有至高无上的地位，他在俄国，仅仅亚于“俄罗斯文学之父”普希金下头，他拥有钱财，他出生于一个贵族，拥有自己的庄园。但是，他不喜上流社会的方式，反而关注下流社会的群众。
他真的很令人佩服，尤其是他那一双犀利的眼睛，但是，他却不曾拥有属于他自己的一份幸福，因为，他看透了整个世界，所有微小的细节都收入了他的眼睛，他有太多的痛苦了。
他们常说，能生在这个时代，你还不觉得幸福吗？是啊，我应该感到幸福，我不知道是叛逆期的缘故，还是本身的缘故，当世界安静下来的时候，我就会感到自己似乎一点都不幸福，我并不拥有生命上的担忧，也不用考虑物质上的满足，总感觉，空荡荡的。
列夫最后是流落火车站病逝的，因为他感到很痛苦，所谓痛苦，便是无法被人理解而深感无奈，他与妻子发生分歧，甚至与整个社会发生分歧，如今却被我们所赞美。
有时候，我会跟父母提出一些理想或创意，他们本应当大力支持，然而事实却是泼了我一盆冷水，渐渐的，产生了一条沟，于是，我便开始不再想与他们沟通，因为我知道结果。
思品课上，老师也说，让我们多与父母沟通沟通，不是我不想，而是太难，我曾尝试，却被否认，他们事实上并不了解，并不了解我真正的孤独。
他们总是无法理解我，使我感到很无奈，我不敢与他们多讲，只怕他们愤怒，我也知道他们是爱我的，他们是为我的未来道路作铺垫，何为无奈，那便是无法理解。
他们爱我，我也希望他们能理解我，不要使我再感到无奈，我希望他们能尊重我精神上的孤独，有时候想到这些，我真的好想哭，心里总是会有酸酸的感觉，亲爱的读者，我不管你认不认同这篇文章，我都写了，而且，我只希望，我能躲到阴暗的角落，舔舐我心灵上的创伤。
母爱一向是万人赞颂的，她纯洁，美好，积聚世间灵气，将神圣留给孩子，但我好想说：“她真的好无奈。”
我们都有过和母亲吵架的“历史”，吵架的理由也不尽相同——妈妈的唠叨。虽然我们都知道，那是爱，但我们总是接受的好无奈。
一·“路上小心”嘴边挂，“塞紧耳朵”脑中思。
“小心，早点回来。”叮嘱声又一次响起，耳朵也变软了，仿佛想要变成棉花糖，层层网住，杂言勿入。我们只能偶尔抱怨，毕竟这仍是一种爱。
二·“少上网，上瘾啊说的真对，网络是祸害，早知，我就不安网线了。”妈妈的唠叨又在耳畔响起。
这种无奈的爱有时好难接受，听“我知道了，玩游戏上瘾，我不过是挂挂Q，听听歌，写写作文，看看电影，哪样上瘾？”争吵开始“怎么不上眼，上一会眼发昏，上眼到发昏。你还近视，不要眼了吗
无语，这爱好无奈，我的打算又要了。
三·学习重要，贵在与时间抗争；
游戏不轻，难在和母亲较劲。
“快学习，放假也不能放松。”无奈的爱有一次回荡在耳边，我只能敷衍“恩，我不回落的，不过，要还我游戏时间，我更喜欢玩中学。”母亲也不甘示弱：“都多大了，还玩中学，你认真学更实际。”
如此多的只因无奈的爱啊！真的好晕，也许是头痛，请天下爱子的母亲体谅一下我们，其实我们很乖，我们需要你们赞同的爱。
人生百态，去掉忧愁，就是无奈。
乌云压顶，便是一阵忧郁。黑云压城城欲催之赶在无声无息中，使心中蕴藏着一种压抑之情。暴风雨前昼的宁静，静得可怕，静得吓人，静得无法屏息。一切都仿佛被压制在天底下，天与山与水成了一条直线，可怕，可悲，可叹。
这一切无法挣扎，又无法淡忘，只剩下在沉没中爆炸了，心里惆怅，焦虑。无声的气息在静止的空气中漂浮。
面对着一切，无法逃避，又无法面对，真是无奈啊！假使人无需要去看，也无须去面对，是不是一种幸福，一种夜里做梦还会偷笑的幸福呢？
一个人终于开始寂寞。
没想到这么快就到了秋天，人们都说秋天是一个寂寞的季节，我却知道它是一个勾人眼泪的季节。
开始忘了怎么哭，怎么笑，只是在自己小小的天空中轻轻的用手指划破一朵未完成的云，经常问自己是否忘了那应有的痛。我无奈，无奈的数着一切空白，无奈的看着一切人来人往，无奈的想着这个世界到底是什么颜色。
我不知道怎样的美丽才可以让我们不在无奈下去，我的忧愁怎样才可以停止，我想我不知道，真的不知道。
这个年龄都在忧伤中度过，我只是一个不知道未来命运的孩子，我只知道这个世界有太多太多的哀伤，我只明白有些爱情真的一走就不会回来，我只懂得我们都在圆圈里生活，我只是怕我会在这里迷失我自己
终于知道自己也会累，终于看清自己的一切伤。我在忧伤的无奈中走来，我也会在无奈的忧伤中走去。只是我不会忘记那里的一切心痛
原来我什么都没有，在受伤中只是想得到一种美丽的忧愁。虽然我不知道我是不是在用力的追逐一些可有可无的力量，但是我仍是感觉到我就要无奈。
无奈的世界里有无奈的人，我只想我的忧愁可以在无奈中消失。
就这样寂寞的开始，寂寞的结束
雨淅淅沥沥的下着，是老天在为我的遭遇哭泣吗？叶儿哗啦哗啦的摇着，是树木在为我的命运叹息吗？青蛙呱呱呱呱的叫着，使它在为我鸣不平吗？
屋外的风，无情的吹打着窗户，病中的我无聊的躺在床上。想着耽误了这么多功课，心里又急，又气。当妈妈说着病还不能急，越急，越难治。
天渐渐阴了下来大片大片的雪花无声的飘落。该是放学的时候了吧！我又想起同学们。“嘭、嘭、嘭”，随着这震耳的敲门声，我听见一个大嗓门：“姜婷婷！快开门！我来看你啦！”未见其人先问声，不用问，一听这动静，就知道是我的好朋友杨晨来了。她这个人高兴起来像一盆火，要是不高兴嘛……那就不好说了。我喜欢她对我的热情。我高兴的跳下床，忙去给她开门。啊！只见她头上、身上全是白雪，简直像个小雪人了，小鼻头冻得像个胡萝卜，还冒着热气呢！她一见到我，就用大手使劲拍了我一下，差点把我拍了一个大跟头。我拉着她的手，她的手好冷。我用手捂着她的手，她温暖了我的心，我会用好心汇报。她伴着冬天的寒风，带着像火一样的热情，给我讲数学，讲语文，还给我讲班里的新鲜事。她给我带来了同学们的问候，我也请她为我带去对同学们的思念。
在我生病的日子里，她经常给我讲题。她说话速度很快，有时，我还没听懂，她就一连串地说你真笨，你真傻。虽然我心里不是滋味，但又一想，人无完人嘛！她的热情炙烤着我的心，她是我度过了艰难的生病的日子。我的病好了，我们的友谊更加牢固了。她以我为自豪，我以她为骄傲。
是好朋友就应该互相帮助，这是谁都懂得道理。有一次她拒绝了我的帮助，一说起这件事，我心里就难受，眼泪就不住的往下流。
那是一个使人烦躁的早晨，室外温度高达35度。59个同学在教室里汗流浃背，任何响动都会使人体温度再升高几度。忽然一声尖叫吓了我们一跳，“干什么？你打我？”这声音很熟悉，是我朋友——杨晨的吼声（虽然她是女的，但吼声却是全班第一大）。谁敢打我的朋友！我不顾一切的冲上前去，想替我的朋友出气。但我办事比较稳重，等我问清楚原因后，才知道杨晨有点小题大做。不就是和唐继涛的一点误会嘛。
在转过头看杨晨，只见她双手紧握拳、红着脸。看着她那紧握的拳头，好像非要把唐继涛置于死地，这样她不就犯了大错了么，我不能眼睁睁地看见我的朋友犯大错，我一定要阻止她。于是我轻声对她说：“冷静点，其实你也有错的地方呀！”他也许不承认她错了，一下子把我推倒：“你懂什么呀，我的事不用你管!”我摸摸摔痛的屁股，心里想，她还是我的朋友吗？我怎么会有这样的朋友？虽然心里这么想，但我还是继续劝她。这次他可能发怒了：“滚！”说着又把我推倒，我的手也许是被桌子划到了，鲜血流了出来，看着这血，我一愣，接着再也忍不住了，委屈的泪水流了出来，我伤心地哭了。她也许认识了自己的错误，也许是后悔刚刚不该这么冲动，竟也抱着我哭了。
这就是我的朋友杨晨，我对她的爱胜过对她的恨。哎，我对她，真得很无奈！
这是一只最喜欢玩杂技的乌鸦。
一天，他的老婆对他说：“家里没水喝了，你到外面去找点水带回来吧。”
乌鸦走出家门口就看见一瓶水。但是，瓶口太小了，他怎么也够不着。乌鸦围着瓶子转来转去。终于，他想出一个好办法。乌鸦用嘴衔着石头投进瓶子里，他放石头的方法可特别了，是一颗一颗叠着放的。尽管石头码得高高的，但是水还是没有溢出来。
他的老婆看见了，气愤极了，对着乌鸦大吼：“你再玩一会儿‘杂技’，咱娘俩非渴死不可！”乌鸦叹了口气无奈的说：“真没办法，我已经习惯这样子了。”
他的老婆发出了一声叹息：“我怎么嫁了一个这么傻的老公啊，真倒霉！”
世间充满了无奈，我也有许多无奈。
好想痛快的玩耍，无奈有许多功课压着我，令我无法喘气；
好想逃离这世界，无奈有许多爱着我的人，令我不舍离去；
好想飞到你身边，无奈没有那纯白的翅膀，令我无法飞翔；
好想能回到过去，无奈我无法让时光倒流，令梦无法成真；
好想好想……
无奈有许多的无奈，它牵拌着我，令梦没有实现的那天……
我一直都相信自己能够做出点事，也一直希望自己可以凭自己去完成自己的梦，但当我真正去做的时候，才发现，人并不是想着就可以完成，有时候还要很多看不间的东西来支撑。
和同学一起，找了两三天的工作，从开始的信心满满，找到最後的差点贲溃，在那几天里，找不到工作，然後又生病，心里想的就是回家，真的不再相信自己又什麽能耐了，事实上也真的是什麽能耐也没有了。
走的那天，回头看看租的那间房子，心里暗暗发誓，我以後绝对不想再踏进去了。一起离开的还有另外的三个同学，真的不知道我们原来的不知所谓是从那来的，虽然只是短短的一个星期，却能将我们原来高昂的信心化成豪无斗志，这是为什麽呢？是自己的不自量力，还是
有时候觉得时间真的能抹杀一个人，静静的，人会自动自觉的想要放弃。
有时候人真的不需要做什麽，只需要在半夜坐着，然後想一想，原先的想法便会开始变形了，这种感觉就是在安静中慢慢的抹杀自己。很可怕，却也很无奈。
我总是向往着未来，却总没有想到现在我该怎样做？我常常期待着明天，却不知今天该怎么过？我也从来没想过我未来的路。
爸爸总是笑我想得太多了，还说什么现在什么都不要想，只要想着读书。读书？我的脑袋里总是想：人的一生，就是为读书而活吗？只为这个？我知道要读书才能干出一番大事业，可是有些人却是永久的待在书堆里，直到老！真让我不解
如果我是上帝的话，我就要规定：
1、世人读书只能读完大学，然后再去干自己的事业。
2、人们只能工作到55岁，以后的日子安享天伦之乐。
3、小偷不能偷太多的钱，限制100／1000元，超过遭惩罚。（我不规定小偷不准偷，只是不要偷太多，呵呵）
如果我真是上帝的话，我希望这些要求能够符合人们的内心，嘻嘻！
月光倾泻窗前，你下意识地推开我的门，我才知道已是深夜。一个人在窗前写着自己的所思所想，没想到连深夜也如此眷顾我，让我久久不能睡下。
有时候很突然地问自己为什么要不抛弃不放弃，为什么一定要超越自我。人不就是人嘛，活一辈子也就过去了，人生毕竟很短暂。得到的爱情得到的事业都只是转瞬即逝，一旦踏进尘土，一切都落空。即使你生前是有多么的惊世天下，即使外界对你有多肯定，然而你到了地下就一定能入土为安吗？然而你到了地下就一定能听到世人对你的惋惜吗？然而你到了地下你就一定能感到欣慰吗？
其实归根结底还是因为社会的现实与残酷不得不让人不择手段。那么努力的想得到钱和权，无非不就是想让自己的生活过的好一点体现自我价值，不骑人于下吗？其实人生真的很简单，只是人们将它复杂化了而已。倘若你换个角度看世界你会突然发现其实你也可以卸下一身的包袱大声对大自然说你很快乐。可是即使人们知道这些道理也不愿去做，因为他们宁可活的累点也不愿放下功名利禄而去做那些他们自认为很无聊的事情。
是的，我承认，我承认我输给了社会；是的，我承认，我承认我也变得爱钱与权。因为只有这两者兼得，我才不会被社会淘汰。因此我只能把那些别人所认为无端的想法隐藏起来，毕竟像陶渊明那样的人已经不多了，所以我只能无奈呼吁大家在得到钱与权的同时也不要忘记去做自己想做的事！