1、刚认识一个身材火辣，性格开放的妹纸，平时开玩笑也没有尺度，一天我请妹纸吃饭，点了红烧鱼，一面已经吃完，正打算吃另一面，我就和妹纸说：来，咱们翻个身。只见妹纸红着脸说：不要嘛。、。
2、去超市买东西发现钱不够，妹纸娇羞的说：来，亲下就让你走。、。我二话没说就亲了下旁边的妹纸，转身就跑了。、。
3、lz妹纸一枚，每天早上起来都不想叠被子，总觉得好麻烦啊！但一想万一有个帅哥来我家玩，看到了会好尴尬的，于是我就默默的把被子叠好。、。这个信念一直支撑了我二十几年。、。
4、早上出门看到楼下一辆宝马的车窗没关，就把自己的黑丝扔了进去，等下午回来就看到一位彪悍的。妹纸疯了似的砸车。、。看得我那叫个刺激。、。
5、妹纸问：你一点都不爱人家了。我说：怎么会不爱你呢！妹纸说：那你到底有多爱啊？我：爱你爱到无法自拔。、。妹纸带有鄙视的眼神说：滚蛋，你每次都拔的那么快。、。
1、女友：你的人生可以用超级玛丽来形容。;
我：对，为了达到自己的。目标而勇往直前！;
女友：不是，是因为在你人生道路上今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么开心！;
我。。。
2、跟女友吃火锅。。
女友：帮我下个螃蟹煮了，我要吃。
我：一人一个锅，你自己怎么不下！
她：我信佛，不杀生。
3、情侣分手，男的一直在喝闷酒。
女：你不要喝酒了，给自己熬碗粥吧。;
男：不熬了吧，你走之后，真的很难熬。;
4、晚上，闺蜜小美哭哭啼啼的来我家，小美告诉我：小雅，我该怎么办，我老公和一个漂亮的女人偷情了。;
小美哭的很伤心，要死要活的，我很生气，我拿起手机，拨通了她老公的电话，大声的训斥他：小林，你是怎么回事，这么不小心，小美怎么知道咱俩的事了？;
5、今天跟办公室一妹子聊天。
我问你知道人有多少根骨头吗？;
好像是206!;
可是我现在比你多一根。。。;
妹子一愣，然后脸红着用手打了一下我说讨厌！;
我连忙解释：你想多了，我喉咙卡了根鱼刺！;
1、走在路上、遇一美女迎面走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华丽的转身、美女摔的满脸的泥……还好没摔我身上，把我摔个好歹，还怎么找对象啊……
2、加了女神微信，一个月了，终于发现我俩还挺有默契！我不说话，她也不说话！
3、今天从超市出来，偶遇前女友和他的现任男朋友，然后我为了让她觉得离开我是错的，然后我潇洒的走到停车场停着的一辆宝马旁假装开门！结果门真的开了，然后她和她男朋友笑着开着车走了！
4、昨天和几个朋友打牌一哥们的女友也在，那哥们手气不好老说真是的，我对他女朋友说他骂你，不说了医生叫我换药了。
5、几年前，我是个农村人，甚至连奔驰宝马等名车的`车牌都不认识。现在，我坐在500多W的高配宝马车里，握着方向盘，心里感慨万千。窗外，一漂亮性感的妹纸向我走来，微微一笑：师傅你好，我的车修好了吗？
6、清晨，寒风凛冽。一位老大爷吃力地猫着腰蹬着三轮车在寒风中前行。我看在眼里，急在心上，于是，我迅速跟上，默默地从他车上捡了几块超大的烤红薯。望着挺直腰杆的大爷的飞快骑行的远去背影，我感觉口中的红薯比蜜还要甜。
7、今天上午，习主席在世界互联网大会乌镇峰会的讲话中提到了我，我非常高兴也十分的感动！他说：中国有6、67亿网民……
1、像我这个年龄的人，骑电动车的时候一听要带着口罩和墨镜。不然。、。再被开着豪车的同学认出来。
2、同学们说：咱们都要努力，直到你银行卡的存款数字看起来像电话号码。经过这么多年的努力我终于成功了！看着卡里的余额120，我忍不住哭了。、。
3、有木有和我一样的，没开工资想好了买什么买什么，开了工资什么都不舍的买，然后工资也不知道怎么花的莫名其妙就没了的。
4、追了许久的妹纸晒了一张大口吃鸡翅的照片，于是我留言：亲爱的，你特别喜欢吃鸡吧？尼玛！然后她把我拉黑了。、。
5、我是个念旧的人，买了袋小洋人酸奶，打开后喝了一口，啊！好熟悉的味道啊，还是小时候的配方，还是小时候的味道，再一看，卧槽，生产日期也是小时候的。
1、美丑有命，胖瘦在天，本姑娘就靠这句话活到了现在。
2、女友每次在街上耍性子时，我都会一直跟在她后面，直到她松开我的耳朵。
3、我走过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却没见过你这么不懂事的人。
4、马云的成功，使我明白了一个道理。人只有长得丑，才能专心搞事业，长得帅的，不是TM泡妞去了，就是被妞泡了，我想这应该就是穷的叮当响的最好的解释了。
5、我知道我伸出手你不会跟我走，所以我伸出了腿，你被绊倒后，果然站起来就追着我跑！于是我发现：往往深情留不住，偏偏套路得人心！