1、明人不说暗话，我喜欢你。

2、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

3、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

4、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

5、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

6、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

7、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

8、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?

9、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

10、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

11、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

12、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。

13、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了!

14、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

15、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

16、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!

17、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

18、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

19、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

20、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

21、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

22、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

23、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

24、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。

25、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

26、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

27、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

28、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

29、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

30、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

31、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

32、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

33、打你就打你，还要挑日子吗?

34、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。

35、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

36、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

37、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

38、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

39、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。

40、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。

41、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

42、夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗?

43、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

44、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

45、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。

46、爱拍照的女生，手机都不会太差。

47、不要对姐放电，你哥有来电显示。

48、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

49、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

50、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

51、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

52、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

53、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

54、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

55、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象!

56、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

57、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。

58、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

59、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

60、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

61、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

62、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

63、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

64、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

65、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

66、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃?

67、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

68、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

69、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

70、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

71、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短!

72、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

73、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

74、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

75、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

76、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

77、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

78、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

79、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

80、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!

81、长这么大，作业一直对我们不离不弃。

82、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

83、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

84、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

85、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!

86、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

87、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?

88、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

89、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

90、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!

91、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!

92、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

93、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。