1、 每当我吃饱喝足闲着没事的时候，我就会想起减肥这件严肃的事。

2、 男生换女人比换卫生巾勤，早晚痛经！

3、 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。

4、 一个人几乎可以在任何他有无限热情的事情上取得成功。

5、 既然不允许谈恋爱，就不要发校服，以免别人说是情侣装。

6、 四分知识智慧，三心细耐恒，二成应试法，一颗平常心。

7、 我有两种爱好，分为静态和动态，静态是睡眠，动态是翻身。

8、 女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。

9、 一个人想要平庸，很少有障碍；一个人想要突出，有很多障碍。许多平庸的人与周围的人关系融洽，许多突出的人与周围的人关系紧张。

10、 问苍天晴是什么，直叫人加棉裤。

11、 如果生活欺骗了你，不要难过，不要不耐烦，多被骗几次你就习惯了。

12、 老子不打你，你就不知道我文武双全。

13、 每次面对美食，我都警告自己，吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。

14、 小时候家里穷，洗不起澡，只能躺在窗边看别人洗澡。

15、 昨天收到短信，让我快速把钱汇到农行账号。我回答说:别担心，我马上烧给你！

16、 姑娘，打开蓝牙，给我传点爱。

17、 希望圣诞老人能在圣诞夜把期末考试的答案塞进我床边的袜子里。

18、 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到人渣的味道。

19、 在古代，马车很慢，书信很长，一生只能爱一个人，却能纳很多妾。

20、 他年方二五，英年早泄！

21、 上帝是最卑鄙的：给你希望永远不会实现；恶魔是最诚实的：我给你你想要的，但拿你的灵魂

22、 班主任是什么？只是破坏了你的友谊！再次破坏你的爱！不要放过你的亲情！

23、 众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。

24、 考不好不叫成绩差，叫淡泊名利！

25、 在交谈过程中，偶尔的一两个冷笑话可以使交流气氛轻松愉快，也可以展示谈话者的幽默和智慧。第一模型网络

26、 总有几个朋友刚认识的时候很温柔，几天后就变得不知道是医院发布的精神病。

27、 渐渐地，渐渐地，总有人变得便宜。

28、 过年假期回家一进门就跪下:对不起，妈妈，我还是没有女朋友。

29、 天没有对我负责，还是苦我的心，劳我筋骨。

30、 喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。

31、 在哪里跌倒，在哪里爬起来总是在那里摔倒，我怀疑那里有个坑！

32、 如果女人是老虎，泡妞的男人骑虎难下！

33、 一个人给别人带来信心，除非他有信心。

34、 世界末日快到了，有钱快花，死了就白费了。

35、 冻三尺不是一天之寒，小腹三层不是一天之贪。

36、 障碍和失败是成功最稳定的踏脚石。如果你愿意研究和利用它们，你可以从失败中培养成功。

37、 我和特仑苏的区别在于！我的纯度低，特仑苏的纯度高！

38、 我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。

39、 老板用你的时候，你是人才，不用你的时候就变成裁员。

40、 上课睡觉，下课打闹，考试死翘翘。

41、 我不是人民币。每个人怎么能喜欢我？

42、 有个朋友说中午吃牛排，各种高档，然后出去玩。结果他晕车，吐了一车方便面。

43、 绝口不是因为忘记，而是因为记忆。

44、 一个有信仰的人比一个只有兴趣的人发展更多的力量。

45、 结婚就是自由穿棉衣，不方便活动，但会很暖和。

46、 可以在一个晚上完成一天的作业，一个周末的作业，一个晚上的国庆作业，一个晚上的寒暑假作业。你说得对。这是每个中国学生的特殊技能。

47、 傻瓜中的战斗机，***中的VIP。

48、 小时候不爱吃饭，导致现在矮；现在爱吃饭，导致又胖又矮。

49、 闹钟是所有睡货和被子的情妇，所以我要不动应万变。

50、 世界上没有神，祈祷的人多了，就有了

51、 买烤红薯的时候，请大声问老板馅是什么。