1、 不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。

2、 人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。

3、【他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。】

4、【宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！】

5、 有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的血水，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾

6、 世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。

7、【你来的时候，寂寞走了；你走的时候，寂寞来了，在来来去去之间，我更爱你了，。。。。。。】

8、 什么事爱情，骗呗;什么是温柔，贱呗

9、【网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。】

10、 妈妈告诉我你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。

11、 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

12、 你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。

13、【碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。】

14、 人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑

15、【和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。】

16、 跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦我解决下生理问题!妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求大哥，求求你放过我，我大姨妈来了!

17、 一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：你们是济南的?!暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：那你英文怎么样啊?老外一拍大腿道：英语太他妈难学了!!哈哈，有木有笑趴啊。

18、【不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心】

19、【单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的】

20、【不用撒尿也知道自己长啥样。】

21、【知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。】

22、 猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!

23、 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：我的电视坏了，不能换台。这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：过了七点半就好了

24、 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!秘书：您离开他老婆不就行了嘛!老总：可那家伙没有署名!

25、 这年头要的是速度，不然吃屎都赶不上热的

26、 手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了

27、【儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！】

28、 一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!

29、 蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：为什么要我和蜜蜂结婚?蜘蛛妈妈说：蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。蜘蛛说：我比较喜欢蚊子小姐。蜘蛛妈妈说：别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。

30、 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

31、【我一直在忙着无聊！】

32、 你回头一笑，鸡飞狗跳;你潇洒一站，臭味弥漫

33、 人都是在跌倒与爬起之间学会坚强，都是在风雨与阳光之间走过成长的路。失败所能带给你的只应是一些教训，一些冷静的思考，而不该有绝望颓废不知所措。

34、 你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了

35、 嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上

36、【火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城】

37、 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：从前，从前有一个人。然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：下面呢?纪晓岚答道：下面没有了啊!

38、【我爱你，但是你要和我上床。】

39、【怎么维持身材呢？暴饮暴食！开心一刻笑话大全】

40、 不是谁什么都有，也不是谁什么都没有。

41、【第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。】

42、 老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：你们看，这个实验说明了什么?同学们异口同声地回答：抽烟不会长虫子。

43、 出差，刚出车站就来一大婶：小伙子，住旅馆呀?我说：不用。大婶马上换成暧昧的语气：有小姑娘哟，很漂亮的。我汗，说：不要小姑娘。大婶立刻改口：老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。再汗，说：我不要姑娘。大婶沉默了下，小声说：那个，小伙子也是有的!

44、【遇见喜欢的，就得主动犯个贱。】

45、 亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦。

46、 别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮

47、 现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

48、 真幼稚，现在谁还打架啊，一般直接送医院

49、 儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。

50、【人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会】

51、【告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。】

52、【人家的造假能力让我打消了造假的念头。】

53、 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!你怎么还不睡觉?爸爸问。妹妹急忙说：嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!

54、 生的伟大，死在花下!

55、【割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！】

56、 间接性忧郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿近

57、【生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。】

58、【每个人都有狗屁不是的时候！】

59、 不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

60、 公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：没事，瞎了我养你一辈子!刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：来，叫妈!

61、【要么好好活着，要么赶紧去死吧。】

62、 男人长的帅有什么用，放在银行能当卡刷吗

63、 一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：早上好!可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了!连好也不问了啊!

64、【是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？】

65、【刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！】

66、 感受到跟你踩着同样的土地，便觉得好安心。

67、 深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：妈!他还没回来，一定有别的女人了!妈妈轻声安慰：傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!

68、【爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少】

69、【对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去！】

70、 话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：机二，加油机二，加油我们班女生也学着人家喊：机八，加油机八，加油我滴个神!

71、 有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：不用借了，就在我背上切吧!妻子在他背上切完面条，问他：痛不痛?他说：痛，我也懒得吱声。

72、【我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。】

73、 前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：你在哪儿下?

74、 在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。

75、【踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。】

76、【俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。】

77、【我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。】

78、【世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。】

79、 早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：你三十二号来拿检查单吧。老婆：一月三十二号还是二月三十号。我(弱弱地、：二月一号吧护士(汗、：是!是!是!

80、 创意人生目标农妇三泉有点田。

81、 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?牧师说：不，是在她明年的生物课上。

82、 路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

83、【经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。】

84、【天塌下来你顶着，我垫着！】

85、【出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。】

86、 某某人，你还欠我一个拥抱，请你赶快还给我。

87、 那谁，什么时候想娶媳妇了告诉我，我嫁你。

88、 那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白轻盈，那样的娇艳轻灵纪念我的头皮屑。

89、【有一个胖子。。从高楼跳下。。结果变成了什么？死胖子。。】

90、 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：冷么?冷冷 我给你捂捂?女孩脸红了，小声地说好然后男孩起身用手捂住了滴流瓶。

91、 我很从容的面对那些我不想理睬的一切，心知肚明。

92、【有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！】

93、【真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：我做了好长的一个梦。】

94、 今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

95、【给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！】

96、【傍大款是最温柔的劫富济贫方式。】

97、 你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉!

98、【你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了】

99、【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】

100、 人品好又有什么用，放在桌上能当饭吃吗

101、【旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离】

102、【亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责】

103、【天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻】

104、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！】

105、 我这人从不报仇，一般有仇我当场就报了

106、【男人是会走路的生殖器！】

107、 她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。

开心一刻笑话大全

107、【人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不稀奇；猪会按手机，才神奇；猪就是猪，还按！真是个大笨猪！】

108、【连广告也信，读书读傻了吧！】

109、【初恋：就想一见钟情；热恋：就想以身相许；留恋：就想百依百顺；失恋：就想你东我西。】

110、【老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！】

111、 有一天上课，老师问小丽：祖国是什么?小丽说：老师，祖国是我的母亲。老师说：回答的很好。接着老师又问小明：小明，祖国是什么啊?小明说：老师，祖国是小丽的母亲。

112、【以貌取人，绝对科学。性格写在唇边，幸福露在眼角。理性感性寄于声线，真诚虚伪映在瞳仁。站姿看出才华气度，步态可见自我认知。表情里有近来心境，眉宇间是过往岁月。衣着显审美，发型表个性。职业看手，修养看脚。穷则会从全身散发出来。】

113、【我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：你到底爱不爱我？？？那男生无奈道：我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。】

114、 过去的东西是可以说不要就不要的吗?

115、【不要和我比懒，我懒得和你比！】

116、【完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！】

117、 老子来到这个世上，就没打算活着回去。

118、 去买蛋挞，女售货员问要啥味的? 我见女售货员漂亮便说女人味的有么? 女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不? 我!

119、【蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！】

120、 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：爹，你等着我，我这就去给你找医生!说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：给老子回来!众人纷纷感慨：这儿子当的真孝顺!

121、 周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：干什么?老奶奶。她说：我要你手上的空瓶。原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：瓶子不是给你了吗?还有事?谁知她说：这么热天，我就不相信你不再买一瓶!

122、 数学虐我千百遍，我待数学如初恋

123、 爱情通常就是抛弃傻子，要了骗子

124、 鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。

125、 白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：你们就是我命中的七个小矮人吧。 七个人面面相觑，然后说：你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。

126、 我只是你生命中的路人甲，凭什么让我陪你蹉跎年华到天涯。

127、【没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。】

128、【学习差不多的学生：学习差、分数不多。】

129、 你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。

130、 春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

131、【我是一坨风干的牛粪。那些开心一刻笑话大全】

132、【刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔】

134、 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：钓鱼去啊!我爷爷说：不是啊!我钓鱼去。然后老大爷说：哦，我还以为你要去钓鱼呢?我石化了

135、 姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

136、 出轨男人像屎上的钱，不捡可惜捡了恶心

137、 我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒

138、【不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！】

139、【以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。】

140、【突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。】

141、【谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！】

142、 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

143、 新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：敬你妈的礼，那是物业!

144、 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：嗯，小蕾(本人、我还是信得过得，就不看你的柜子了。我暗自侥幸，可老师又接着说：只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。

145、【和尚说：你以为我是吃素的？尼姑说：老娘什么没见过！】

146、 你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习

147、【我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。。。】

148、 刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。

149、 爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B 似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B 呢!

150、 某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：你还想再来吗?小姐黯然：不是，就是挺怀念的，以前我也有。

151、 成功的速度取决于对成功的渴望度，给自己的成功找一个刻骨铭心的理由。

152、 几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗?男：在。女：我看到一辆宝马，才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了， 六万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机?

153、 朋友你发毒气的时候，麻烦告诉一下兄弟我

154、【我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。】

155、【现实中人们用真名说假话，网络中用假名说真话。】

156、【邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！】

157、【作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。】

158、 开始天天不疲惫的躲在他的角落里，偶尔冒泡。

159、【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】

160、【诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！】

161、【不在放荡中变坏，就在沉默中变态。】

162、 人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人!

163、【对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？】

164、 锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。

165、 我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的

166、 再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来

167、【两夫妻吵架，妻子：我下辈子一定要找一白马王子，丈夫：有时候唐僧也骑白马呢！】

168、 老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。

169、 作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。

170、 不要和我比懒，我懒得和你比!

171、 我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说：你是哪儿来的?我同学慈爱地说：我是上帝派来拯救你的。校长：

172、 你的智商已经欠费，请充值后在和我说话

173、 你长成这个样子不是错误，简直是造孽啊

174、 执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

175、 本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑!

176、【不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！】

177、 我喜欢你，你却喜欢着她，我就是个天大的笑话

178、【易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。】

179、 为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑

180、【张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！】

181、【我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。】

182、 风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。

183、 公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：我现在真想变成一个因字。众问其故，姑娘说：就是一个人四肢平摊躺在大床上。话音刚落，旁边一男同事嘟囔：困。

184、 说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士

185、 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。