1、 等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。

2、 别和我聊人生，和我聊生人吧!

3、 承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

4、 上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士CC送什么?护士淡定的说送个棺材。

5、 做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!

6、 长得真有创意，活得真有勇气!

7、 不是假装沉默，只是无力诉说。

8、 没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结

9、 我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜

10、 你要是不会玩生活，生活就把你玩了。

11、 长个包子样就别怨狗跟着。

12、 oゞ传说中情场上剩下来的有两种人没有钱的男子不会包装的女子ゞo

13、 能认识自己是个什么东西，都是好样的。

14、 就算你觉得自己是一坨臭狗屎，也会遇到一个心地善良的屎壳郎，不远万里找到你，然后当成宝贝，再不远万里地把你滚回家，一路上悉心呵护着你，怕你被抢了，被踩扁了，或者撞到石头，一心想着把你变成家里的镇宅之宝。

15、 当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

16、 上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工、

17、 多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点

18、 老鼠一发威，大家都是病猫。

19、 穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?

20、 突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

21、 我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。

22、 我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾

23、 也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。

24、 用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言教育人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人!

25、 天大地大，房子就是不降价。

26、 老师：请把马儿跑了这句话转换成疑问句。学生：马儿会跑吗?老师：正确!很好!现在把它转换成祈使句。学生：驾!

27、 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

28、 有钱男子汉，没钱汉子难。

29、 逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。

30、 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

31、 老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。

32、 天塌下来你顶着，我垫着!

33、 我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。

34、 废话是人际关系的第一句。

35、 早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街做美容打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来

36、 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

37、 一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了

38、 我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。

39、 虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。

40、 说真的，你整过容么?我肚子是隆的

41、 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

42、 孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

43、 前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上秦国。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：我们这只办出境，不办穿越业务!!

44、 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

45、 钱不是问题，问题是没钱!

46、 爷爷都是从孙子走过来的。

47、 发怒一分钟便失去60秒的幸福。

48、 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙!

49、 东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。

50、 哪里跌倒，哪里爬起，老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑

51、 基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。

52、 我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。

53、 总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

54、 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

55、 上高中语文老师讲诗词，讲到：停车坐爱枫林暖，老师说，这个坐爱啊，全体木然，后哄堂大笑。

56、 爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸!儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊?儿子你谁啊?

57、 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

58、 我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去、

59、 老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课

60、 长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

61、 其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

62、 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

63、 老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

64、 我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

65、 年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。

66、 生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

67、 其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!

68、 该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。

69、 我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。

70、 别人是红酒配电影，我是可乐配电脑。

71、 我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠!

72、 做自己的情人、好好的爱自己一次。

73、 长的和苦瓜似的，穿的这么清凉，长的这么败火，。

74、 我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。

75、 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说曰本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。

76、 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些

77、 不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

78、 刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?

79、 为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

80、 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

81、 没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

82、 国产人生--下课啦放学啦放假啦毕业啦混够啦老啦后悔啦死啦-

83、 情人节一過完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊!

84、 竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

85、 做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

86、 婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

87、 儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。

88、 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

89、 有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗?我觉得我会变心了。

90、 有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

91、 本人是个女同，可是我害怕世俗的眼光，希望有爱心的帅哥能假装做我男朋友，假装一起吃饭，假装一起睡觉，让我摆脱被人歧视的目光!!!

92、 如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。

93、 我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。

94、 减肥没有那么容易每块肉有它的脾气?

95、 人人都说我很听话，其实我只听自己的话

96、 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

97、 你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

98、 一山不能容二虎，除非一公和一母。

99、 老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。

100、 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

101、 男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。

102、 外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

103、 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

104、 顾客不是上帝，顾客只是上当。

105、 雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择?我会选择男人

106、 检票入站的时候，车站人员说，带小孩子的去另一个区排队。一个多岁的小伙子对我说，叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。你他妈给了我的脸多少沧桑。

107、 也许似乎大概是，然而未必不见得。

108、 友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了

109、 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

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109、 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

110、 我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧

111、 今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?

112、 世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

113、 人在江湖飘，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹!

114、 从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。

115、 只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。

116、 近代史老师讲：梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为。总觉得哪里怪怪的。

117、 傻币就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。

118、 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

119、 听君一席话，省我十本书!

120、 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

121、 过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。

122、 心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

123、 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!

124、 马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

125、 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!

126、 姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。

127、 感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

128、 网友听到旁边一哥们儿打电话你好，我姓黄，红绿灯的黄接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好，我姓谢，王菲的那个谢你好，我姓钱，人民币的那个钱你好，我姓胡，打麻将的那个胡你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马

129、 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

130、 长将冷眼观螃蟹看它横行到几时

131、 最新版的搞笑说说大全心情说说-伤感说说-爱情说说-搞笑说说-励志说说-心情短语大全

132、 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!

133、 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

134、 突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。

135、 你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗?我只想参加丫的葬礼!

136、 每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。

137、 成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

138、 跌倒了，爬起来再哭。

139、 单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天,

140、 母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀?

141、 某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的?某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说，常温的零下15，冷藏的零下1。

142、 不是每句对不起，都能换来没关系。

143、 开车无难事，只怕有新人。

144、 神决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。

145、 遇见喜欢的，就得主动犯个贱。

146、 每天我洗澡时，都感觉是在给蚊子洗菜。

147、 当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候

148、 你那张脸峥嵘峻拔高旷，顶天立地磅礴于天下

149、 别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。

150、读了《超有内涵的搞笑语句 最有内涵的经典搞笑句子》，你开心一笑了吗？ 这些幽默搞笑的句子段子，可以天天阅读，动动手指在朋友圈传播。j458、com更多开心句子，请阅读经典内涵搞笑句子。

151、 最新精辟搞幽默搞笑的话超能吃算不算超能力

152、 我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子

153、 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

154、 复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。

155、 晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!

156、 你居然还上街狂奔，吓死多少无辜的生命你知道吗?

157、 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

158、 新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

159、 你的丑和你的脸没有关系。

160、 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

161、 世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

162、 我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

163、 你以为你是铅笔盒啊，装那么多笔。

164、 为什么家长只看分数?废话，你以为他们看得懂题目吗!?

165、 人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。

166、 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

167、 昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。

168、 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

169、 你的小可爱已上线，天干物燥，小心她闹。

170、 当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。

171、 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

172、 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

173、 早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息

174、 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

175、 一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

176、 如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。

177、 如果情敌掉水里了，你会怎么样?尿尿

178、 用情感去活着是悲剧，用理智去活着是喜剧。

179、 老师如果我和校长掉水里了你先救谁?小明难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!

180、 的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

181、 我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!

182、 每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸、

183、 当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

184、 不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

185、 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

186、 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

187、 我想早恋，但是已经晚了。

188、 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

189、 明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

190、 没什么事不要找我，有事更不用找我!

191、 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

192、 你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。

193、 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

194、 人生就像一场旅行，指不定在哪翻车。

195、 长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。

196、 我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

197、 上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

198、 班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。

199、 命运最瞧不起向它屈服的人。

200、 女人一哭，男人必输。

201、 最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作最饿身重。。。

202、 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

203、 冬天，多久洗一次澡?冬天，洗一次澡

204、 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

205、 自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

206、 老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!

207、 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

208、 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

209、 你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你

210、 所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错

211、 把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。