1、 花钱像拉屎一样容易，赚钱像吃屎一样难

2、 后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。

3、 幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

4、 他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

5、 大家都说人心隔肚皮，我想知道人心和肚皮有什么关系。

6、 不用怀疑，我就是你梦中的情人。

7、 一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。

8、 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

风趣幽默聊天的句子

8、 我也想长发及腰，少年来娶我，可是教导主任不同意啊。

9、 长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

10、 我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

11、 每个人刚出生都是正版，可有些人活着活着就变成了盗版。

12、 作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

13、 女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过

14、 风云榜评选王菲为年度最佳女歌手，刘亦菲为年度最佳女演员，卡扎菲不高兴了：我也是菲字辈的呀，为啥我就没得奖呢?话说凡是看了此信息不转发的都会被卖到南非去当劳工，您转了吗?

15、 说谎是男人的特权，被骗是女人的专利-

16、 儿子战战兢兢地回到家：爸，今天考试只得了分。爸爸很生气：下次再考低了，就别叫我爸!过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：这次考得怎样?儿子一脸无奈：对不起，哥!

17、 我是蓝鲨的狗，蓝鲨现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿!

18、 请问跳楼时，楼与楼跳下有什么不一样?~~~~~~答。楼是：嘭!啊。楼是：啊~~~~~~嘭!

19、 哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!

20、 多想做你的双眼，等你走夜路时我就闭严，让你撞死，多想做你的舌头，等你享受美食我就失灵，让你馋死，多想做你的嘴巴，等你向她表白我就沉默，让你愁死，也许这些我做不到，但是发一条信息把你逗死，我还是有信心的，祝你开心一笑!

21、 今天上课的时候!老师提出了一个问题：同学们，为什么近亲不能结婚!我想了好半天才举起手来说：是因为亲戚太熟不好下手!当时就把老师震住了!

22、 有很想去的地方吗?有什么很想要的东西吗?有什么希望和理想吗?请参加我们睡觉集团，进行做梦工作

23、 如果我给您发送的信息有个字，您今年一定十全十美，如果我给您发送的信息共个字，您今年一定美事成双，如果我给您发送的信息超过个字，您今年一定三阳开泰，如果我都说到这里了而您还在查数，您今年可得好好补习数学哦

24、 亲爱的，我有重大事件与你商量!我要转行!当乞丐去，中国有亿人口，每人乞讨块，我就有亿了!还可以考虑出国进修，你说好不好?

25、 女人最终想要的不过是被操的有尊严。

26、 我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡。

27、 同桌是班长，一天下午的课上，又在打瞌睡了，看他头一点一点的，我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳边说：老师喊下课了!还不快喊起立?!于是他猛的站起来大声道：起立!!班上顿时安静了，几十双眼睛直盯着他!这还不是重点，更狗血的是后面的几个同学慢悠悠的站起来有气无力的说道：老师，再见!

28、 为什么分手，因为腻了。

29、 孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!

30、 听说苹果手机有好多的功能我们都没用过。苦心积虑，省吃俭用攒下的血汗钱买了一部苹果手机，在店里就按耐不住激动的心拿出来摸索起来，边玩边问营业员，看着营业员不耐烦的介绍功能，我自作聪明的说这个功能我知道，说罢我选择了飞行模式把手机抛了出去。然后我看到了营业员脸上的冷汗~~~然后~~

31、 长得丑不是你的错，是你爸妈的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。

32、 你好，现在我在玩一个叫cs(或其他、的游戏，有事请按下电脑上RESET键，在听到嘀一声之后留言，谢谢。

33、 我从不说谎，除啦这句话以外。

34、 我可以放弃选择，但不能选择放弃。

35、 自从吃了地沟油条，胃抽筋了，肠疯狂了，走道也不稳了，自从喝了皮革鲜奶，心不跳了，肺不吸了，血液也阻塞了，还好有苯丙木床，在上面睡一宿，痛苦没了，烦恼散了，生命也垂危了祝你开心笑笑!

36、 她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之，名叫别人家老婆。

37、 你生的伟大，活的憋屈。

38、 你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。

39、 逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

40、 以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

41、 幸福都雷同，悲伤千万种。

42、 我们走得太快，灵魂都跟不上了

43、 键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。

44、 我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

45、 上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。

46、 女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练!

47、 饭后照镜子，两鬓斑白，不禁幽幽道：老伴儿，咱俩这就算白头到老了吧?媳妇儿看着电视新闻：嗯，他们说离海枯石烂也不远了。

48、 我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

49、 我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她-

50、 我说过陪你一辈子就一定会陪你一辈子，放心就算我死了我也会阴魂不散的陪着你。

51、 诸葛亮出山前没有带过兵，凭啥我就要工作经验?

52、 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

53、 你说伤心，我给你安慰;你说失望，我给你鼓劲;你说腰酸，我给你揉揉;你说背痒，我给你挠挠;你说牙疼，我给你～拔掉!让你事儿多!

54、 你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。

55、 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

56、 你无才无德?那恭喜你啦，你前途无量。

57、 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

58、 没事的时候不要找我，有事的时候更不要找我。

59、 兄弟，我知道你不是因为个人需求才看AV的，但你真的不要再执着的看了，因为我相信你已经看到键盘上A和V键的旁边分别是什么字母了。

60、 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

61、 所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。

62、 带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!

63、 七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里

64、 后的重要任务是制造后。

65、 嗨，我是angel的QQ，她忙，我也不理你。

66、 为什么?!为什么我在线，你就不在线，你在线，我就不在线呢?

67、 男人守则：关怀是企图，热情是好色，珍惜是做作，情话是放屁，解释是藉口，重要是虚伪，真心是骗人，花心是正常。

68、 如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

69、 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

70、 这次是我不经意的离开，却造成我们失之交臂的遗憾。于是我忘记了吃饭，无法再安睡，于是我不甘寂寞急忙归来。

71、 谁说挫折是财富?分你点，你要吗?

72、 香蕉，你的大西瓜，再叫我咬你!咔咔咔咔咔咔

73、 有没有那么一个人让你曾今发了疯的想,现在却拼了命的忘。

74、 上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

75、 哥们，还没打着工作吧!正好我最近发现一职位很适合你，简直是为你量身定做的，我已经帮你报名了，就是去项羽军营里当伙夫，职责就是提桶，打饭，简称饭桶夫!记得去面试啊。看到这短信后，大声对天空喊三声：我是饭桶!你就穿越到项羽军营区了，祝你好运!

76、 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

77、 我羡慕我朋友能有一个好朋友，那个好朋友就是我

78、 围棋大家都熟悉，马走田，象走日，来走，军长，哎哎，和了。

79、 陷入逆境的人还有可能生存，而我却始终没有了爱的归宿

80、 别把自己的傻逼当成牛逼!

81、 路见不平一声吼，吼完继续往前走。

82、 梦里寻她千百度，蓦然回首，那人正在床上脱衣服。

83、 真正的勇士面对淋漓鲜血的时候不惧怕;真正的智者面对万千困难的时候不慌张;真正的兄弟在你需要女人的时候，愿意做你的女人!

84、 无耻也是一种品质!思念是一种神经病!

85、 危楼高百尺，跳下去准死。

86、 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

87、 如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡!

88、 我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

89、 我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾

90、 如问我爱你有多深，爱你有几分，我的情不变，我的爱不移，月亮代表我的心，枕着你的名字入眠，抱着你甜甜蜜蜜睡眠，温温暖暖香香甜甜--亲爱的猩猩。

91、 敬告用户，现在手机与银行卡绑定功能已经开通，但鉴于网络问题，有部分用户无法正常使用该功能，为进行功能测试，请您到就近的大型超市购买物品，收银台付款时掏出手机对着刷卡器摆动几下，如果几分钟之后疯人院的车赶到，说明您未成功开通此项功能

92、 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根

93、 走过了年少脚起了水泡

94、 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

95、 瘦弱的身子还想使劲打你，使劲打你，不打就憋得难受，终于发泄了我那点爆发力。阿嚏我终于打出了这个舒畅的喷嚏。朋友，对你的想念就像这喷嚏，不发出来不畅快淋漓。朋友，我在使劲想你。

96、 她说她在游戏，有事请大声的叫她，大声点，再大声点。

97、 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子

98、 那些放荡堕落的女网友，实在是让我心痛，为什么乱搞这么多男人，都没搞到过我。

99、 好朋友的见面方式就是，拍拍你的左肩，出现在你的右肩。

100、 本无意与众不同，怎奈何品味出众。

101、 时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对!

102、 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

103、 话说一遍是部长，话说两遍是司长，话说三遍是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆。

104、 对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复。

105、 一粒盐，发了脾气就是海。

106、 我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。

107、 水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。

108、 谁都可以默许被阁下抄袭模仿但您能不能别把抄袭都整得那么令观者纠结。

109、 我最讨厌的是那种收到我的信息只回复个哦的人，我最害怕的是那种接到我的信息就马上删除的人，我最喜欢的是那种看着我的信息嘿嘿傻笑的人，我最崇拜的是那种看到我的信息即刻转发的人，亲，您是哪种人呢?

110、 中华儿女千千万万，这个不行就要换。

111、 我说孩er阿你看我的时候能不能站高些总是俯视你我脖子也是会酸的

112、 小小世界奇事多,猪若开心也灿烂,你的忧愁将远去,好好读读本短信,哈哈一笑天地宽

113、 聪明女人可激励男人，秀美女人可迷惑男人，有才华女人可吸引男人，有地位女人可以玩转男人，什么都有的女人可以搞惨一批男人。

114、 不砸了你家灯我怎么乘黑偷亲你

115、 一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧?老板说：这些人都是我选出来的人才!继续问：人才?不会吧!老板说：他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗?

116、 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

117、 一只可爱的小猪，睁大了它那对天真无邪的眼睛，朝着你努了努嘴对你说：继续说吧，我在认真地听着呢!

118、 我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

119、 吃得苦中苦方能开路虎,少壮不努力只能开夏利。

120、 您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验：一饭后漱口早晚刷牙;二每两年去医院检查一次牙齿;三少管闲事。

121、 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

122、 真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸

123、 记得我们上学的时候，大家都叫你猪才怪，叫的次数多了，你感觉无法忍受，终于有一天，当一个同学再次叫你外号的时候，你爆发了：我不是猪才怪!

124、 夏天，校园里好多人穿的那么危险，却长得那么安全。

125、 一种人可以和我生生世世，叫情人;有一种人可以与我血浓于水，叫亲人;还有一种人被我卖了还在帮数钱，例如看短信的你，就叫愚人!

126、 你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了?我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊。

127、 就算一辆卡车在我面前撞倒你，我也不会送你去医院!你浪费氧。

128、 有一句话憋在我心里已经有很久了，一直没机会说，一直在你家门口徘徊，远远的眺望着你，关注你，在此期间，我痛苦过，挣扎过，我决定在今天向你说出我内心的煎熬：领导，上次吃饭的发票你给报销了吧!要不今晚你请客。

129、 我们总在乎自己喜欢的人，却忘了喜欢自己的人。

130、 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

131、 你若使用美人儿计，我就将计就计。

132、 收到本短信,请立刻看看四周,有没有发现正在东张西望的人，他和你一样,正拿了手机东张西望;如有,请代我向他问好,他如果也向你问好，那么他一定收到了和你一样的短信;若无，那我要祝福的那个人就只有是你，祝你开心快乐。

133、 你骂我我笑着，你装逼我忍着，你阴我我挺着，草泥马你等着。

134、 既宅又腐，前途未卜。

135、 明骚易躲，暗贱难防。

136、 一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。

137、 晚上想想千条路，早上起来走原路。

138、 开车无难事，只怕有新人

139、 最讨厌男生的腿细细长长的还爱穿紧身裤，走过去跟丹顶鹤一样。

140、 你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。

141、 我是OICQ自动答录机我的主人去吃饭了，你有什么话可以对我说。

142、 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看

143、 干掉鸟人我就是天使!

144、 请写一篇爱情故事。要求：浪漫简洁，结尾悲伤。字数不限。有位同学写道：男我爱你，女滚

145、 我不下地狱，谁爱下谁下。

146、 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

147、 正月吃得美，月不减肥，月肉成堆，月少人追，月情人吹，月坐家内，月更加肥，月会自卑，月无三围，月剩悲催。还在看短信呢?快快去减肥!

148、 我这人一般上楼从不会走，因为有电梯

149、 安全生产口号：白天带好安全帽，晚上带好安全套。

150、 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

151、 使劲攒钱喽!老婆要钱情人要钱老子要钱儿子要钱!钱不是万能的，没有钱是万万不能的!也难怪，西游记里，取经时活佛都要钱。愿财神多赐财富哦。

152、 我漫步在五月的风中，仰望着天空，憧憬着夏天的灿烂，秋天的绚丽，冬天的凝重。

153、 妈妈小时候告诉我，不要做一个不三不四的人，所以现在我很二。

154、 失败是成功之母，成功你儿子失败了也不知道帮帮忙。

155、 驴和马相识半年了，马终于鼓足勇气向驴表白：亲爱的，嫁给我吧，我会一生一世对你好的，让我亲亲你好吗?驴拒绝道：对不起，俺娘说了：驴唇不对马嘴!

156、 说句情话真不容易，看其他人都那么配合，我媳妇呢，只顾吃。

157、 一女的买了个新床，由于家住火车站旁，每当过火车床都响。把售后叫来维护，售后来后听不到响，女的说你躺床上就听到了，售后刚躺下，过了个火车，售后说不响啊。女的不信也躺下了，刚躺下女的老公回来了怒冲冲的说：你干嘛?售后说：大哥，我说我等火车呢，您信吗?

158、 我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。

159、 我卖的了梦，装得了酷， 我是超级无敌美少女@

160、 过年了都没有收到你的信息，额很心疼。额想你想的心好痛，曾用香蕉割过脉;用鸡蛋撞过头;用面条上过吊。可都没死成，你就请额吃顿饭，撑死额算了。

161、 一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：你怎么不认真听课?阿呆疑惑地回复：你是谁?班主任：你看看窗外。阿呆一看，又偷偷回复：多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。

162、 女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

163、 修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

164、 一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上!

165、 我觉得全世界的熊全都一个熊样。

166、 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

167、 有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

168、 天苍苍野茫茫，用G死爹又死娘

169、 如果你问我我有多爱你，我可以这样说，你就像无线网一样。

170、 不是所有的爹都是有爱心的，比如股票它爹，把钞票往死里玩，不是所有的妈都是慈眉善目，比如黄世仁妈，把穷人往死里逼，不是所有的短信，都是来送祝福的，比如我的短信，偏要送来欢乐，祝你开心!

171、 我不需要你理解，只需要你闭嘴。

172、 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了

173、 看见你我就触电，看不见你我就没电，没有你我就要充电，有了你我就能发电，如果失去了你，我就叫全世界都停电。看，你在我心中多重要阿!

174、 我爹，每次进我屋看我玩电脑，就会问你在学习么?。如果我在看美剧，就是你在学英语么?，如果我在刷微博，就是你在写小说么?，如果我在手机上看短信,就是你在手机上读书呢?祝天下的父母天天开心!

175、 领导为单位选对联。上联：白加黑星期六保证不休息;下联：五加二星期天休息不保证;横批：拼命实干!祝愿看到短信的人自我加压，钞票多拿。

176、 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊。

177、 天没降大任于我，照样苦我心智、劳我筋骨。

178、 外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

179、 俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。

180、 婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。

181、get到“关于幽默风趣的句子大全”这些句子的内涵了吗？这些幽默搞笑经曲句子，别具一格希望您在朋友圈多多转发，炫出自我！j458、com更多搞笑开心短句，请继续阅读幽默风趣的句子。

182、 执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!

183、 一直想对你说句话，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭?

184、 阿基米德说：给我一个支点，我就可以把地球撬动。你说：给我一个牛皮，我就可以把它吹上天。我说：给我一辆宝马，我就能--卖个好价钱!

185、 执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!

186、 自己选择的路，TM的跪着走也待走完

187、 某新兵营，班长：华军，为什么你的棉被总叠得比窦兵差?华军：报告，窦兵入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。

188、 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了

189、 有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。

190、 现在是手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用阿!

191、 世界上最纠结的事，莫过于脚底被蚊子咬了，想抓又怕痒。

192、 人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。

193、 偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

194、 生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有高潮，没有情色，连字幕都没有

195、 听君一席话，鸡巴变老粗。

196、 你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

197、 我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的逗比。

198、 给我一轮船的女人我就能叫自己精尽人亡!

199、 我要让全世界的人知道，你这个磨人的小妖精被我承包了。

200、 孩子，人傻不能复生。

201、 天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

202、 现在的日子过得，还他妈的没元谋人快乐。

203、 两耳不闻窗外事，一心只读电子书

204、 对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。

205、 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

206、 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

207、 小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。

208、 时间太瘦，指缝太宽。

209、 在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的?

210、 看见人家抱着西瓜挺开心的，那我看见你也挺开心的。

211、 抬头只是为了不让鼻涕留下来，低头只是为了擦鼻涕不让人看见。

212、 一个琴师，一头牛，既然是两类，何必勉强在一起。

213、 您是不是擦一下您的眼屎，看清楚谁在说话是不。

214、 晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!

215、 圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧!

216、 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人!

217、 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

218、 想跟我聊天?我会的不多，就这一句了!

219、 本人不在，热烈欢迎帅哥，美女光临，有事请留言，青蛙和恐龙，闪一边凉快去!

220、 如果分钟内没答复，那么我在小便;如果分钟内没答复，那么我在大便;如果分钟内没答复，那么我没带纸。

221、 前几天哥被一妹子当着众人的面强吻，当时那个羞得，恨不得找个地缝钻进去，哥突然灵机一动，睡在地上口吐泡沫，浑身颤抖。把那妹子吓得，差点晕过去，至今我还忘不了众人惊讶的表情。

222、 你现在只想骂我，说明你不了解我，但你了解我以后，你会想打我。

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222、 没事的时候不要找我，有事的时候更不要找我。

223、 我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

224、 有人考试靠实力有人考试靠视力我考试完全靠想象力。

225、 你好，主人不在，有事情请给主人留言，谢谢您使用!主人的充气娃娃

226、 地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：赌吗?坐地铁吧!靠，忽悠我还是怎么着!

227、 自从得了精神病整个人精神多了。

228、 我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

229、 在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

230、 如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。

231、 如果是中午，我吃饭去了;如果是工作时间，我被老板叫去训话了;如果你就是老板，当我没说还有让人上当N次的玩你没商量型。

232、 真的要跟我聊天?想好了?不后悔了?真的不后悔了?

233、 孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死。

234、 天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

幽默风趣的经典句子

234、 每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。

235、 猴哥，你是没有听过嫦娥妹妹天籁般的歌声，还是没有欣赏过她万种风情的翩翩舞姿?走入月宫，猪都陶醉了，连空气都那么的芬芳，那种感觉，沁人心脾!

236、 我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

237、 在这个春意渐浓的季节里，猫咪找对象了，狗狗找爱人了，连猪都有了自己的另一半了，亲爱的你呢?不会还没有找到你的梦中情人吧?那你真的是猪狗不如了。

搞笑幽默的句子 风趣幽默聊天句子

237、 站得更高，尿得更远

238、 某女屌丝签名：饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。

239、 我学的是神圣的知识，你居然用分数来衡量，这简直是对学术的沾污!

240、 你以为你是铅笔盒啊，装那么多笔。

241、 据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。

242、 一天上地理课上，地理老师问我：地球的四大洋是什么?我答:老师你说错了吧，应该是五大洋吧，分别是喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊和暖羊羊!

243、 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

244、 嘀，这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系;JJ请再发两次，我就与你联系;GGDD就不要再发了，因为发了也不和你联系!

245、 我最喜欢你的大眼睛，是那么机灵可爱，我最喜欢你的柔软发，是那么光滑莹亮，我最喜欢你的好嗓音，是那么清脆悦耳：喵喵喵如果你开心了，记得用你柔软的小手转发一下我的信息哦

246、 有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人化学好。有人物理好。而我心态好。

247、 今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

248、 路见不平一声吼，吼完继续往前走。

249、 姐经常被模仿,但从未被超越。

250、 孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!

251、 若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的。

252、 我真想亲口管你爷爷叫声：爹!

253、 出来混，老婆迟早是要换的!

254、 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

255、 喜欢一个人就勇敢表白，至少能知道你是几号备胎。

256、 自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

257、 不是我不理你，只是时间难以抗拒!

258、 为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑

259、 碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

260、有关表达幽默风趣的句子推荐：

261、 光你觉得天使们都停在你的肩膀上，别人看见的就是光芒万丈

262、 低调!才是最牛的炫耀!

263、 计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机!

264、 像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了，也是嫁祸于人。

265、 我每天都会向上帝祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你!

266、 如果有一天我变成流氓，我第一个把你强奸了。

267、 老实说我不知道，长大后我的孩子会不会遗传我的逗比气质。

268、 人有三急，若半分钟以后回复，说明我在嘘嘘，分钟以内回复，说明我在便便，小时之内未回复，请帮我打。

269、 男人最怕被别人说小，女人最怕被别人说老。

270、 Hi~老板不在，去打魔兽了，我是他的秘书，如果你要挑战他，我可以帮你通报，如果你有其他事情，留言吧!

271、 几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢张元下去，个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢个一元硬币下去，个人捡到个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!

272、 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

273、 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

274、 靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。

275、 因为工作的关系，曾面对无数好友呼叫不能回应，最痛苦的事莫过于此。如果给我一次机会，我要说三个字：我离开。如果一定要给这三个字加个期限，我希望是：一会儿!

276、 英雄不问出路，流氓不看岁数。

277、 小姑娘梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

278、 夏天就是不好，穷的时候连西冬风都没得喝。

279、 我总是手太软，心更软，没有话题还陪你侃。上机总是简单，下机太难，现在睡觉，不再勉强。

280、 走自己的路，让别人打车去吧。

281、 土是用来挖的，坑是用来埋你的。

282、 一天不打，两天早早，三起三落，似是over，勿要冲动，留下生机，气你发病，八千难治，就此休息，十点再玩!网络游戏，打你没商量!祝你快乐开心!

283、 它们嗓门虽大，脾气不敢发，见了iphone躲到墙角，碰上htc乖的像猫，诺基亚不敢惹，三星不敢碰，不与摩托罗拉媲美，不同联想抢市场，谁让咱是国产杂牌手机呢，这年头不去国外走走不行阿

284、 再惹我，就经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你，发动全国人民谴责你!看你还嚣张。

285、 我的性格就是乐，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是懒。

286、 傻币就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。

287、 当你觉得你又穷又丑的，一无是处时，别绝望，至少你的判断是对的。

288、 我愿意把我的同桌捐出去抗日。

289、 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

290、 我想未来我一定会天天陪你上市场。

291、 鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!

292、 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

293、 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

294、 探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

295、 现在的女人不怕男人强奸，就怕男人不给力。

296、 本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

297、 只要不下流，我们就是主流!

298、 叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

299、 我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。

300、 表面的不在乎，内心的很在乎。

301、 你的胖，我的瘦，让我俩友谊的天平上，你占了大多数的重量，你的高，我的矮，让我俩在茫茫人海中，你总是回眸将我寻找，你的活泼，我的内向，让我俩知心沟通的时候，你总在说而我总在听，什么时候才能让我俩生活的舞台上，你只挣钱而我只花钱呢?祝你开心一笑!

302、 我多想一个不小心就与你白头到老。

303、 砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，年后老子又是一条僵尸。

304、 起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

305、 您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手!

306、 每个大学门口，最多的就是旅馆和网吧，高富帅晚上去宾馆，屌丝晚上去网吧。早上同时出来，都撑着腰，不同的是，一个是做的，一个是坐的。

307、 明月几时有，自己抬头瞅。

308、 幸福是什么?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖，健健康康，然后给宰了，哈哈，小猪猪!

309、 我正在泡其他MM(GG、呢，忙完了再泡你!

310、 我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。

311、 我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!

312、 那些年，全班交作业，结果一个错了，全班都错了。

313、 明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。

314、 亲爱的，告诉你我的梦想吧!等我有了钱，房子买两套，一套爱住不住，另一套就是不住;等我有了钱，车子买两辆，一辆开，一辆拖;等我有了钱，送iphone给自己讨厌的人，让快递员工当着那人的面把iphone给砸了;等我有了钱，娶你，财政大权全权交给你。

315、 明月几时有，自己抬头瞅。

316、 老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了!

317、 女人装是害怕别人看到自己没有价值，男人装是害怕别人看到自己没有尊严。

318、 谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

319、 嘿嘿，想看我的自动回复?!没门!

320、 人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

321、 月底没钱了，昨天发短信想让老爸给打点钱，我：老爸，我在网上给你看了件衣服，你穿上肯定帅气!老爸：嗯，真孝顺。我：不过，你懂的。老爸：翻滚吧，牛宝宝!我：这么爽快就把钱打过来啦?老爸：我让你滚犊子!

322、 海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

323、 哗众可以取宠，也可以失宠。

324、 老婆:老公给我钱。老公:钱不是问题，问题是没钱!老婆:那你给我买颗钻戒呗!老公:钻石恒久远，一颗就破产!老婆:那我再找个去!老公:那不行!一山不能容二虎，除非一公和一母。老婆:天啊!我怎么爱上了你!老公:问世间情为何物,就是一物降一物。

325、 较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。

326、 你是我未来的老公，我们能不熟么?

327、 一时的冲动，子孙的危机!

328、 我要努力变成你喜欢的类型，然后死也不和你在一起。

329、 我的身体健硕，谈吐幽默;才高八斗，学富五车;我的心比天高，不爱月宫嫦娥。哎，优点如此之多，缺点只有一个：地球美女泛滥，我只爱你一个!

330、 有人约我七夕过节。我果断，拒绝了。这种日子，就得独自享受孤独才显得与众不同。

331、 如果时间可以倒转，我一定要和一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。

332、 热恋时，相许海誓山盟下辈子再结良缘;结婚后常埋怨是上辈子造了孽缘。你说，咱俩是不是，城门楼子对戏楼，不是冤家不聚头?!

333、 英雄不问出路，流氓不看岁数。

334、 同样是说脏话，长得漂亮就是真性情，长得丑就是没家教!

335、 我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!

336、 这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗?

337、 话说一女孩长得奇丑无比，一天被一帮劫匪劫到了车上。到车上后见此女尊容后让其下车。其女道：你们劫了我，必须要一个人娶我。匪头道：大姐，我们只错了，这是今天劫的钱，都给你。女不下，匪又：求您了，不要把事做绝了，您下去，我们去自首女仍不下，匪头一咬牙一跺脚道：车不要了!

338、 孙悟空画了一个圈，师徒三人很安全;小平同志画了一个圈，圈里人富了一大片;你也画了一个圈，早晨起来不但挨骂还得晾。

339、 有个成语叫一波三折，谁给解释下这是怎么长的?

340、 关于你所计划的未来 我看不到我的影子

341、 心中只有一个念头：吃饭，脑海只有一个目标：请客，嘴里默默约你：一同，买单时候望你大显身手。呵呵，幽默一下请你：接受，快乐送你：每天。

342、 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了

343、 从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

344、 世界上本来就没有二逼，装的人多了，于是渐渐就有了。

345、 每次称体重，轻了就对自己说瘦了。重了就说，胸部又大了。

346、 我和你的世界，中间只隔了一层玻璃，虽然你的一切，让我看得一清二楚，但是我终究无法踏进你的世界，哪怕半步。

347、 鉴于你的长像，前面看像你本人，上面看像郭达，左看像黄宏，右看像赵本山，所以大家亲切的称呼你为四不像。呵呵，愿你笑口常开。

348、 我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物，晚上别忘了请我吃饭。

349、 不错!人都是逼出来的。

350、 我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说，我叫鱼翅。

351、 小明被绑架，被逼说出银行卡密码，绑匪拿着电棒施着刑，小明表情凝重的道：我是不会说的，也不看看我哪个学校毕业的。绑匪问道：哪个学校?小明道：厦大的!绑匪阴笑道：知不知道我哪个学校毕业的?小明带着疑问：什么学校。绑匪大笑道：电大的!开心一刻，祝你开心。

352、 一天晚上，有个女人下夜班，看见一个男的张大双手向她走来。流氓!女人一脚踢向男人腹部。只听哗啦一声，男人喊到上帝，这是第六块玻璃了!

353、 知道高晓松为啥喝醉酒不?那是因为药家鑫想让他唱一首同牢的你。

354、 前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

355、 静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。

356、 你别老在我面前装逼，别等哥忍不住了真操你一顿。

357、 音乐课上老师唱了一首我很丑可是我很温柔博得大家阵阵掌声，小明深情的望着老师，老师问小明，是不是被感动了，小明说，那倒不是，我就不明白为什么现在的女人总是喜欢说一半真话一半假话，然后默默的走出了教室。

358、 彪悍的人生不需要解释。

359、 曾经沧海难为水，除却巫山就是坑。

360、 你生的伟大，活的憋屈。

361、 做为你的好朋友我必须要告诉你，我不怕你被人利用，我就怕你没用。

362、 你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。

363、 如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了祝你开怀一笑!

364、 今夜，让我们用冷战取暖!

365、 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

366、 警察：喝酒了?雷人：没!警察：怎么有酒味?雷人：喝了杯啤酒。警察：啤酒也是酒!雷人：请问蜗牛是牛吗?警察：不是。雷人：请问酱油是油吗?警察：不是。雷人：姑娘是娘吗?警察：不是。雷人：啤酒是酒吗?警察：不是。雷人：这不就结了!

367、 我要拿作业砸死老师!别闹了 说的你好像搬得动一样。

368、 让我看看你那温柔的獠牙。

369、 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商

370、 天气凉了，请各位及时加衣，注意保暖思淫欲。

371、 你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。