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无题作文 (整理7篇)

栏目:高中优秀作文

无题作文篇1

一滴眼泪滴下来了,这晶莹的液体总爱在脸上徘徊。因为我脆弱,因为我悲哀。但更重要是站起来!给我多一次机会,我会做得更好!只知道我不爱流泪,因为我快乐。但我也曾经问过自己:快乐是什么。或许我不知道快乐是什么,或许我不快乐,更或许我快乐的时候我不知道……

谁不想快乐

是那些多愁善感的人,总给自己压力,总对自己说不要流泪,但最终还不是流泪了。我看到他们,看到他们不开心的样子。我真心疼,因为她可是我的朋友啊。"我可以很快就哭起来。"哦,她还真有"本事"。该哭的时候她不哭,她只会怪别人,怪别人对她冷漠。她总叫自己忍住不哭,可她一次又一次地哭。她是我的好朋友,或许说我们之间存在的'不再是友谊,或许她还在怪我。

嗯,是我错了吗

我不知道。知错必改,我一定会做到。但我究竟做错了什么,让她如此地伤心。她又一次不断地流泪了,说我不理她,说我们不当她是朋友。我也好伤心。因为,因为,我不想我身边的"朋友"伤心,或许她不再当我是朋友。但她始终是我的朋友。看着她生气地撕掉什么什么,很大力地甩开我的本子(这本子可很重要啊)我心里不算很生气,但是我想发脾气,但我实在做不到。那时没有理她,因为我觉得她做得够多了,我忍她很久了。她总是这么快发脾气,总是这么快就生我的气,我还能做什么。我想和她说说道理,但她也许不会听。因为她可能觉得自己很可怜,她可能认为自己够惨了,但她却不知道,她让许多人都不开心,让我彻底伤心,让我的心慢慢堕落,堕落着,堕落着,虽然堕落地不至于很深,但她不明白,她以为我伤害了她,她说我不是她的朋友,她恨死我,而我却无动于衷……

菲菲,不管什么时候,即使你的心的确很恨我,但听我说一句,我真心希望你好,真心希望你快乐。或许到现在,你还觉得我说的都是假话。因为你说我骗了你的友谊。我真的没有,如果有的,那我就不是人,我就不会写这篇文章。人会彻底地伤心,但请你不要伤心。你好好想一想,再想发脾气,也不要让大家都不开心。你知道我有多不开心吗?你知道我心里有多难受吗?你知道我忍了很久吗?但我始终不想当面对你发脾气。你永远是我的朋友,或许你不会原谅我,但我只希望你能看到这篇文章。请不要再错下去了,不要想东西太情绪化,许多人都想关心,只要你不小气。我都是为你好,希望你知道。或许你还不明白我的意思,但你始终会明白。

嗯,你永远是我的朋友。那天,那天是元旦,你说你过得不好,你心情不好。我也过得不太开心,因为你,因为你的眼泪……

无题作文篇2

不想感受声光刺激,不要挥霍青春。

人们误以为“潮汐”是大海最美好的情感,其实那时在众目睽睽之下为了掩饰落寞的喧嚣。

不喜欢繁华的都市,不喜欢五彩的霓虹灯,不喜欢拥挤的人群,或许是习惯了安静。忽然怀念起那海的味道,怀念那捡贝壳时单纯的喜悦。

有时候,想要逃离,摆脱这里的一切,想要回到最初的单纯。这里的繁华,让人觉得厌倦;这里的人,让人想要想要摆脱;这里的天空,让人想不到自由…

这里,无法聆听袅袅乐音,无法感受习习海风。

或许,有些人、有些事是用来回忆的。其实,每个人都是每个人生命中的过客,只是驻留时间的长短问题,所以到最后剩下自己一个人的时候,不要悲伤,至少你还拥有回忆。

每个人都会面对离别,离别的悲伤必定不能少,眼泪可以证明。但是,上天是公平的,他带走了一批人,又送来了另一批人,然而看似公平的他又是残忍的,他让我们深刻地体验到离别的滋味,也让每个人都成为每个人的回忆。

有时,会想要摆脱这个充满回忆的地方,但现实残忍地告诉我不可能。一次又一次地陷入回忆,使我学会了在安静中沉默,也开始讨厌起这片繁华。每当自己一个人时,就会选择听那些充满回忆的歌声。那干净的声音,那优美的旋律,让我真实地触摸到自己的心。

大海的纯朴、干净是这里所没有也是我所向往的。经常看到书中会出现“海的那边是什么”类似的`句子,我觉得海的那边是寂寞,是喧嚣。如果可以,我会选择住在海边,压抑住自己的好奇心,不去想、不去问海的那边是什么,永远留住心中的那点单纯。

看不透,也不想看透这里的繁华,庆幸自己还有点幼稚,以致于不会忘记心中的那点单纯。

就算明天是世界末日,也要努力过完今天,让生命得以延续,因为明天还没到,明天在明天。带着那点单纯与世界一起消失。

上帝让每个小孩来到这世上之前,都会在他的体内输入一种叫快乐的东西,也会输入一种叫悲伤的东西,只是分量的分配不一样罢了。我想和上帝说:“你给的快乐太珍贵了,以致于我每时每刻都在担心是否下一秒就会消失……”

谢谢你们曾经陪我一起过,无奈,你们只是回忆。终究、还是你们的过去,不过,只要你们的回忆中还有我就足够了。

青春,经不起我的犹豫和挥霍,下定决心就不再退缩。

——有些东西是无法用笔写出来的,放在心里就好。或许,有些东西放在心里也会被人看透,而有些东西,写出来未必有人看得透。

无题作文篇3

现在是高中一年级,不知不觉就到了这个年纪,小学也好,初中也好,现在回想起来也无非就是学校的教学楼、学校的老师、学校的同学,没什么非常特别的东西,可是这么多年确实实实在在地过去了,悄无声息,一声不响,就像路过刚下了薄薄的一层雪的地面,留下一个又一个脚印,有时深,有时浅。

人的记忆到底能延伸到哪里。当然,超忆症患者不算,我只是个普通人而已,不能只看一眼就记住整篇离骚,不能随便一翻就背下所有单词的拼写,不能从两堵魔方墙中找出不同的一小块颜色,但是会记得家人朋友的名字和容貌,会记得从学校到家的路,会记得上学的时候在哪个班级,会记得小时候非常喜欢的橘子水的味道。

志摩在诗中写宁愿是只鱼,七秒一过就什么都忘记,曾经遇到的人,曾经做过的事都烟消云散,但是其实鱼的智商是很高的',谁都不能确定它们真的和人类想象的一样拥有那样的能力,那样被无数伤感的人羡慕的能力。我倒是觉得被养在鱼缸里的鱼有那样的能力也好,不然一年又一年地在那一小块水里该有多无聊。但是如果是人,在现在的这种生活中,还是不要那样比较好。有很多人像徐志摩一样,对于所爱的人或其他的什么,得之为幸,但最终都淡淡地叹一句命,然后因为这求之不得的结果希望得到解脱,其实,真的能够忘掉一切的时候还是会有人却步,那些记忆对于他们来说都是非常珍贵的东西,不舍得丢,不舍得忘。

对我来说,记忆与其说是舍不得丢弃的东西,倒不如说是本就应该在的。无论什么都回想起来没什么特别,没什么需要铭记一生,但也确实就和所有人一样,不知不觉地带着这些走完了所有的路程。带着和同伴幼稚地争吵的小时候,带着厨房里烧好的菜的香味,带着和表弟们一起爬山滑冰的乡下,带着刚买下时兴奋之极的探案集,带着很多很多的一切。

现在已经是晚上了,窗外漆黑一片,向外看能看到玻璃上印出的我的模样,就和当年还是小孩子的我不知道现在的自己会是这个容貌,现在我的依然不知道将来我会是一个怎样的人,长高了吗,变壮了吗,戒掉现在的坏习惯了吗,在做什么工作呢,每天都很快乐吗,哎呀,真是令人期待呢。

不知不觉地写了很多,就好像时间不知不觉地溜走;播放器唱着喜欢的歌,知名男歌手的声音低沉好听;不常带的眼镜架在鼻梁上,看远一点地东西也不习惯地很清晰;电脑的键盘被手指磨得圆滑舒服,这些都平凡无声地在我的身旁,陪着我,在现在这个时刻,一秒一秒地走,既前往未来,又确实是现在。

确实就如题目一般,无题,也没有什么目的,只是突然之间就想要写下一些东西,也确实是好长时间没有这样花上一些时间写一些东西。

时间,关于时间;记忆,回想记忆;未来,写给未来。

无题作文篇4

细雨蒙蒙,微风轻拂,我独自走进了曾经的八班。两个月前,我们都在这里,两个月后,人去楼空,同学们已各奔东西,淡淡愁绪缠上心头。

教室里,桌椅横七竖八,如果在平时我一定会大声责问,而我正要张嘴,却发现空无一人,我哑然失声,默默地,慢慢摆好桌椅,猛然发现桌上的字:青春不老,我们不散。平时,我一定会马上找到写字的人,告诫他桌子上不能乱写字,但此时,我又该找谁呢?我轻轻抚摸着桌上的字,曾经共同奋斗的岁月一一浮现眼前,竟鼻子一酸。毕业前这类“豪言壮语”我见多了,但现在看来却已然被时光打破。

我缓缓徘徊,教室墙上贴满奖状,我凝视着,回想我们比赛时的拼搏,得奖后的自豪,三年来我们参加了多少比赛,我已无从回忆,只能从这些微微皱黄的奖状中,依稀看见我们一起为班级荣誉而战的岁月。当我们在老师的指示下把奖状一张张贴到墙上,准备留作纪念时,又有谁想过,我们离去的那天,会把他它们永远留在这里?

书柜里空空如也——这个书柜是我管理的。毕业那天,我依依不舍交出细心保管了三年的钥匙。曾经,这个书柜里整齐地摆满书籍,同学们互相借阅,共同学习,共同进步。而现在,一切都幻化为昨日的云烟,随风而去。

讲台上有一份值日分工表我凝视着一个个熟悉的.名字,忽然想起,我们还有太多事没做——没擦窗户,没卖瓶子,没换灯泡……就这么匆匆走了,没有好好向这间教室道别,向青春道别,甚至没有向老师道声谢谢。真的,就这么走了。

那张毕业照还在,我轻轻拂去灰尘,老师,同学们的音容笑貌浮现脑海。时间定格,我和他们对视着,他们笑得那么开心,仿佛丝毫不知离别就在眼前。但我明白,他们——包括我,是想把最美的年华永远深藏在记忆里,也留在这个“家”里。我整理好所有同学们留下的物品,校服、试卷、练习册、草稿纸……我想说点什么,但嘴却张不开,泪分明是出来了。最后,我决定什么也不带走,它们永远属于这里。

教室的一切,我看了一遍又一遍,似乎永远看不够。三年前,我们有缘在这里聚首,三年后,我们轻轻离去,就像来时一样。我不知以后是否有人回来,但我希望有。我含泪在黑板上写下:我在这里,我一直在等你。

教室门口止步,满眼都是同学们,老师们的笑脸,再一次回眸,我不再哭泣。

雨已停,阳光初现。

无题作文篇5

(一)

我过着散乱无章的生活,这里的节律很紧张,甚至急促的让人反应不过来。而我,就是一个被时钟摆弄的小丑而已。我努力的使自己乐观的面对生活。面对这个无奇不有的世界,但最终,我仍然无能为力。我很想写些什么,却又无从下笔,我知道,我或许不是这块料吧。但是有时候,我很想写出些什么,我很想把故事写的波澜壮阔,但是事实证明,我不能,我只能伴着我单一的思想去描绘身边一些简简单单的人和物。

(二)

我知道我不是那么个开朗的孩子,比如,课间的时候一群人围着我周围追逐打闹,而我依然坐在那里安静的看书。偶尔在上课的时候望向窗外,甚至被老师叫起来,就立刻哑口无言。盛夏的午后,我就喜欢趴在桌子上睡觉,偶然会有人拍拍我的肩,然后笑着说:出去走走吧。我就站起来,和他们一起到操场上转转。一群群阳光般的孩子,路过我们身边的时候,带来一片爽朗的笑声,我也会静静的微笑。记忆里熟悉的画面又浮现出来,在记忆里,我,小Z,小L,还有小C,我们一起在广袤的草原里奔跑,我们一边笑,一边跑,直到太阳落山还依然不肯回家。那样的日子,像是永远回不去了,我知道,只要有一天我们长大了,我们就必定要失去那么一些东西,也许并不是最重要的。

(三)

我想起了,去年的体育课上,我定定的盯着昏黄的天空望着,然后小G就问我:你麻木了?当时我就冲她笑笑。我们这里的天空真的不美呢,呵呵,或许可以这么说吧。我还记得,小Y跟我谈什么是真正的友谊时,表情那叫个严肃,只是当时我一个劲的笑,然后,小Y就恼怒的`给了我一拳。我差点没晕过去,我知道她是所谓野蛮人。想想,这一切就要再见。我想起了,我跟小Y一起去书店,然后就争执个不停,最终空空而归。我想起,课间操时间,大家都在认真做眼保健操时,只有小L一个人不乖的,朝四周环视看有没有帅G,我也服了她了,最后她被老班狠狠的瞪了一眼,还不肯罢休。

(四)

我突然想起了那么一句话,过了这个冬天,我们都将离开。这就像个预言。我很奇怪的发现,我现在的生活,仿佛曾经出现在我的梦境里一样。但是又那么模糊。关于这里,一切都是淡淡的,我想,这就应该是云淡风轻了吧。关于大赛,我不想参加,如果说为什么,我也只能说只是因为不想吧。蜡笔很希望我去,只是我感觉既没头绪,又没能力。我现在脑子都一片空白了。大概这是无能为力了。

(五)

这是篇无标题的文字,所以我就取无题之记这个题目了。大概我也不知道要些什么了,最近我什么灵感都没有,感觉自己能力确实有限。所以写出这么篇乱乱的文字。

PS:我左手受伤了,所以也不便写那么多了,不妥之处,还请多多原谅。

无题作文篇6

毕业总让人伤感,当大家的倩影落在底片上,我们才瞬间意识到:不多了、不远了、更近了``````来到了。同学们往日的笑脸与热情消失了:无影无踪、老师在课堂上的严厉放下了:九霄云外,只是一片少有的沉默。从前我们总爱打破校园的静寂,今天却不约而同。面对从未经历过的离别,我们只能沉默,或许大家都想说点什么,但我们知道此时无声胜有声,所以便压抑了。朋友啊,不知我们还能不能在一起,但我们的.心不会被空间所隔离,友谊不会被时间所淡化。或许我们会被空间隔离,但我们会记得属于我们的银杏之约;或许我们走进不同的校门,但我们同在一片蓝天;或许我们不能面对面交谈,但我们能有纸和笔继续搭建友谊的桥梁。

———我们感叹时间的冷漠无情,可我们却没能珍惜。时间告诉我们,六年的短暂乃至人生的短暂。毕业我们学会了珍惜

六岁起,我们上学。每天上课,下课,再上课,再下课``````上学的生活如同一首交响曲,最后的乐章总是不变的:放学。

“放学了!”

小学一二年级永远是无忧无虑的时光,那种“上课认真听讲,考试就拿一百分”的感觉逐渐养成了我们贪玩的习惯。那时候,好象一直是晴天,一直是阳光灿烂的日子``````即将面对陌生的初中,陌生的同学、老师我们还会活泼吗?还能好好学习吗?

老师,不要担心我们会上当受骗,虽然我们还缺少社会阅历,但我们会努力保护自己。不要担心我们会处处碰壁,虽然我们并不优秀,但我们会竭尽全力。不要担心距离会冲淡这份师生情,它永远是我们生命中难割难舍的。所以,老师请拉长你手中的线,风来了,就让我们放心地冲上更高的天空。

毕业告诉了我们:要过好每一分,每一秒,无论如何,它们都是日子给我们的馈赠。

再见了,我的同学们

不要伤心与难过因为我们有过曾经

不要担心会忘记因为我们永远记得那个属于我们的Forever誓言!

朋友让它(小学时光)珍藏吧!让我们去寻找自己的蓝天,去翱翔请记得我们拥有一双隐形的翅膀

我会为你们在十字架前合十祈祷

在一棵古老的银杏树下``````

后记:从前,放学手拉手回家的好朋友已很少见面;从前天天进出的校门已只能在门外徘徊;从前形影不离的好朋友已变成普通朋友,只是见到面打打招呼仅此而已,枉然没有了昔日的亲切。但我们还记得那个亘古不变诺言。

期待着,期待着``````

无题作文篇7

“人生所得一切皆是赠品,是附加题,得分了是顺便,拿到了正好。拿不到?反正是送的,不要也罢。”

虽说这么想实在是有点悲观,但是我确实是这么认为的。

面对得与失,不喜不忧;对待想要的东西,即使碰触不到也认为自己拥有——它离我,也许只在几十米之外,只是我摸不到罢了。看着图片,觉得自己已经拥有了。而且就算拥有又怎么样呢?那不是我真正想要的。我想要什么?想要一个永远的存在,呼之即来挥之即去的玩具,回应我心中真正的呼声。但是那样的事物,与人,都是不存在的。我的父母,朋友,同学,哪怕他们不曾明白我的心,他们依旧弥足珍贵。明白了,更加要珍惜,不是什么都可以破坏的,有些东西,绝不能让它们受到严重的伤害。

我呢,想要的东西太多,所以最好什么都不要。现实一点的问题是:这人没钱啊。

我想要以后只为别人活。为自己活太寂寞,太悲伤,太自私,总觉得不好,又难受的不行。

我听话,是因为我希望你听话;我不听话,那肯定是因为你的希望太过分了。我闭嘴,因为我不想和你吵;我唠唠叨叨说个没完,是因为我知道你伤害不了我(绝不打断我)。我勇敢,为了别人冲锋陷阵;我面薄,不敢高诉别人自己一直在强撑。世上没有可以完全摸得清清楚楚的东西,咋一看一眼是这样,回头又不太一样。客观上一模一样的'东西,主观上完全不一样呢。

对于无意中伤害了的人,在这里我再度懦弱的向你道一次歉:对不起,我伤害了你,但是却无法补偿,希望你们不要介意。

作为一个死要面子活受罪的人,我大概以后还会继续受罪。虽说已经认清了,世上一切都不过是赠品,自己才是最重要的本体,这样安慰自己的道理,但是真正实施起来毕竟困难。

慢慢来慢慢弄,我一点也不急。快快快别停下,一份光阴一寸金,怎能不把现在珍惜?将且向前行走,走到哪里是哪里,因为,连后悔的机会都没有。

飞尘飘到这里静了下来,但它不会一直静止,还会继续漂浮。

都说了人生是赠品嘛,得到好的,不要过分得意,不要炫耀,偷偷乐一把便是;得到差的,也别太伤心,毕竟是送的。

如果可以选择一个死法,请让我慢慢老死。我不要做第一个死的,不必承受后来人的伤心,那样有点自私。做最长久的那个,作为人体记事本,记下生前与你们的分分秒秒,用我自己狭隘的世界观描绘一个狭隘的你们,我想你们大概不会介意的。

我之所以这么拖延,肯定是因为我整天想着想那想太多:我总觉得周围的人不知什么时候会离开我,也觉得自己说不定会有一天会离开别人。所以,死之前,我比较宁愿浪费在电脑前,大概是这样的。

对此,只好再度对自己说:少年啊,别找借口了,你的时辰还早呢,好好学习去吧。

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