“爷爷，孙女想您了……”我在睡梦中呼唤着爷爷，爷爷您听到了吗？
今天晚上的月儿格外明，明月是否将我的问候用快递传到您的手中呢？中秋节您过得开心吗？孙女在吃月饼赏明月的时候)您是不是和我一样做着同一件事呢？
好多好多的话想对您讲，好多好多的事想对您说。可惜的是：我与您相距千里只能在不同的地方看着同一轮明月。
“每逢佳节倍思亲”爷爷，在怎么中要的日子里，您知道我有多么的思念您吗？我来到广东已经有俩年了，在这俩年里我又是多么的思念着自己的家乡，多么的思念着爷爷。我还记得每年的中秋节我都和爷爷共渡，可如今已经有俩个中秋节没有和爷爷共渡了，也没有在见您一面。没有了爷爷在我的身边一点也不习惯，没有了爷爷在的中秋节一点也不开心。爷爷在，他会哄我开心，他会逗我笑，虽然有时候和唠叨，但是这中唠叨却让我知道了我的爷爷是爱我的，疼我的。爷爷现在我好想回到以前呀！
没有爷爷在的中秋节我感觉那天好象少了点什么？好象缺了那点什么就会让我今年的中秋节遗憾万分。对，是爷爷，没错，是爷爷，没有爷爷与我看明月过中秋，让我在中秋节的夜晚留下一丝遗憾，此时此刻我好怀念我的爷爷。今年的中秋节，好想有爷爷在我的身边，我好想在一次，听爷爷讲那关于那月亮的故事，再一次，把我逗得开怀大笑。
年年中秋与也过，唯有今去少了他。月儿圆了人未圆，好想人月俩团圆。我不禁感叹到！爷爷，明年的中秋节我一定要和您一起过，不会让此种遗憾再次重演。
“今秋度良辰，留意月下丝丝白云，许是我问候万千，倍相思，只祝你佳节如意。花好月圆”。爷爷，您听到我为您写的祝福语了吗？我包含了我对您的无限思念无限情意。
雪儿，从一开始我就很高兴你能到我们家来加入我们这个家庭，我同情你的身世，我同情你一来到世上八天就与父母离别，那离别不是一天两天，不是一个星期两个星期，更不是一年两年；而是永远。
虽然你只是只小兔子，但我也知道世间万物皆有情，作为一个未满十八岁的孩子，我也能理解永远离开至亲的痛楚，接下来我愿意用接下来的时间来好好陪陪你。
你知不知道你真的很调皮耶，我还记得我家能咬的电线，都被你给破坏了，还到处跑，妈妈的卧室里尽是兔毛，当时妈妈还说如果再这样你就会送走，我一下子开始害怕了，我怕你被送出去，我怕我真的很怕，我怕你会重蹈你父母的路因而流浪街头，这样只有一个结果那就是与你的父母在黄泉之下相见，这样的结果我不要这样对你我都太残忍了，我宁愿让你委屈一点于是我对你更加严厉，那一次你被我打了，你发出的惨叫让我的心遭受了谴责，你害怕躲起来的事实让我发誓我以后再也不这样对你了，第二天你从一个角落一瘸一瘸的爬出来那时候我知道心痛是什么滋味！
就这样不知不觉已过了三年，我相信了光阴似箭的事实，时间真的很快。从用针管喂你牛奶到你可以独自吃东西；从趴在手掌弱弱的你到可以在地上奔跑的你；从喜欢趴在地上偷懒的你变成眷恋上怀抱的你。这些事实又让我们相信你已经在我们不经意间早已长大甚至奔向衰老。
三年，对于人是一个短暂的瞬间。而对一只兔子而言则是一段不能跨越的一生，妈妈说很少有兔子活到三年，因为往往一年的兔子就已经是兔子中的寿星了，也许我早该意识到这句话其实就是预示你的生命将至，果不其然就在那一天和爸妈回来时留给我的就只有你恋恋不舍的一个眼神，一个死后依然倔强的望着门口期待我们回来见你最后一眼的期盼，你是在眷恋这个仅剩的世界仅剩的我们吗？还是你看到了你的爸妈来接你了？而我却已经在见到你去世那一面，心的一个角落也随着你走了，走的那么潇洒走的那么自在，好像怎么也挽留不住。爸爸说也许这也是对你的一种解脱吧！对我是一种折磨，是一种苦不堪言的折磨。
雪儿再答应我一个请求好吗？在天国一定要为我幸福着，若有来世我一定呵护着你不让你走，即使要走一起走，好吗？不要离开我了，我承受不起那种苦不堪言的痛苦。
亲爱的老爸：
您，还好吧？
此时的夜，好深沉，好静谧！坐在书桌前的我，在熬完了一天繁多的作业后，不知怎的，突然有了一股想写信给你的冲动。尽管现在时钟的滴答声提醒我已是11点了，尽管你平时也一再叮嘱要早点上床睡觉，尽管有太多的尽管，但我还是带着满腹的心事，选择握起了手中的笔，架起我们之间对话的桥梁
还记得吗？在踏如初三的门槛前，你曾调侃地问我――初三了，害怕吗？当时，稚气未泯的我听到了你莫名的质问，只是淡淡地笑了笑，然后坚定地回答有什么好怕的？不就是初三嘛！听到了我如此自信的回答后，你什么也没说，只是默默注视着我
可是如今，一切都改变了！我的生活不再像从前那样任性自在、充满阳光与天真了，每天功课的繁忙，常常会压得我喘不过气来，连课间，我也找不到安宁的小憩。同学之间也不在向从前那样谈笑风生，相反，即使是课间他们也总是沉默在书本中，无法自拔。上了初三，老师对我们的叮咛温柔了，也体贴了。但这样的变化，总会默默给我带来紧张与不适啊！
人在初三，果真有那么多无奈么？倾听太多高中生的抱怨的我，曾经怀疑过。但当我以体验亲自证实之后，我才发觉，自己的想法太天真了！
爸爸，如今我的自信消失的无影无踪了。也许是我将初三想像地太简单了，也许是我将初三描绘得太美好了，一旦现实与幻想落差的太大时，我迷惘了！我迷失了自我！从前，在操场上叱咤风云的我，哪里去了？在课间活泼开朗的我，哪里去了？走进初三后的我，变了
爸爸，很是庆幸现在我还有可以交心的人！太多的烦恼，太多的心事，你能与儿子一起分担吗？
时钟的滴答声依旧，我看着窗外霓虹闪烁的夜景，很无奈，也很失落。
是夜！夜凉如水，此时的我，又想起了从前
这一刻，眼眸中又不能自已地浮现出你略显肥胖的身影，脑海了闪过的是你的点点滴滴，其实，这样的感觉很是微妙
也许我们本不用在记忆了回忆对方，也许我们本不用只能在电话声了找到那分亲切与熟悉！但是你的决定，却改变了一切
也许你不知道，从小在深圳长大的我，对那儿的留恋有多深！毕竟那里收藏了我童年的印记，毕竟那里有太多我们共同的回忆，那里有我日夜想念的同学们，那里有我的老师和母校啊我在故土之外的地方，度过了人生快乐的六年！
可是，当我以高分获取了本地中学的录取通知书时，你却执意作出了令我耿耿于怀很久的决定――回家乡念书！
那时，也许你永远也体会不到我撕心般的痛苦与埋怨！我不只一次又一次质问你，一次又一次地抗议与反对！而你，却是如此固执！
终于，现实还是在我的泪水了定格了！踏上车子的那天，我什么也没对你说，甚至连一声告别都没有
现在，春夏秋冬在我未泯的记忆转了三个来回。但当时的情景，我无法忘却！只是在这三年中，我成熟了不少！
那一些日子在我生命中悄悄地流走后，当初的不解与埋怨终于也逐渐被理解代替。想起你总是对我说，即使我们身在他乡，但我们毕竟扎根在祖国的东南，扎根在福州！人的一身，总离不开他日夜牵挂的故土！游子，也终会有回归的一天。只不过你是出于工作所迫，我比你早回来罢了！
几阵寒风蓦然拂过了窗外，江面泛起了几丝疲惫的鳞绉。爸！家乡的冬天，挺冷的！你那儿又怎样呢？你是否一切都好？
时钟的滴答依旧！我的眼皮，却觉得沉重了许多。
我寄望着远方，此刻――对你的想念愈发浓烈了
爸，我会好好努力的！即使有再多的困难与挫折，我都会带着你默默的鼓励，风雨无阻，勇往直前！你也一样哦！
儿子：林
曾经：
光阴荏苒，转瞬已是三年，有太多的美好还未感受够，就被时光赶着离开，看着那只爇烛，静静的淌着蜡泪，149散了么？没有，至少那执手点蜡的僧人还在，永不湮灭。
依稀还记得那一年44名乳臭味干的孩子带着羞涩，带着最让人疼爱的稚气，一副懵懂天真的模样乖乖的坐在149班教室，静静的等待班主任刘老师放学。他给我们上的第一堂课就是除操场上的杂草，他说我们可以像他往届学生一样叫他顺哥，直到初三，我们才毫不拘谨的称呼了。我依稀还记得，那场拔河，我们面目的狰狞，你与老胡卖力的加油。那时动不动就是五百字说明书和罚跑步，你办公桌上的戒尺逼着我们蹲马步。教室窗户边总悄悄的出现你的身影，那一刻，所有的小动作停止，故作全神贯注的神态，好像在说我正学习着呢，有次自习课，你一语道破，你说你们自以为自己很聪明是吧，你们越这样‘作，我就越笑你们傻，别以为你又骗过了我，其实你骗的只有你自己。我们无言以对，为自己的愚昧默哀着。
我尤其的记得，初二时149掀起了一股写作风，随着五百字俱乐部的兴办，我们在不断的改变这自己，改变自己在别人眼里学风不正的形象。我们常常写些小段子逗老胡开心，老胡结婚那日，天很昏暗，即将要下雨，我们精心的布置了黑板，关了灯，只亮了班干部自制的一盏小挂灯，我们一句话都没说默默的等着主角来上课。就这样等呀等，教室从未有过的安静等到了老胡来打破。他进门的那一刹那，触心的一句话煞让人泪流，老胡新婚快乐！你脸上洋溢的高兴就是我们计划的成功。后来你被调去教育局工作了，没有你的鼓励，老班顺哥的严厉激不起我们将要颓废的朝气，我们甘心颓废么？不是的，至少还有老班一直陪伴着。有时我会拨通老胡的电话，向他叙述班里的情况，他苦口婆心的说了好多，其实我就知道他的关怀是永存的。
霁月难逢，每次她总是能那么快的原谅我们的过错，应为几个单词的罚抄，几篇课文的罚背，几道阅读题的没写，她狠心过，专门在放学吃饭的时候来留校，拿过尺子打我们的手板，还有少不了的蹲马步跑圈子。但她也是很疼我们的，每次上课态度有长进她就许诺在晚自习给我们放电影，每次看着我们特积极的举起小手抢着要回答问题，她那如花的笑靥真的很美。我真的还记得，她有一件很多毛的大衣和一个多毛多挂饰的包包，她常常很专注的上课，却一直没发现衣服与包包上的漏洞，但她或许又早就只知道了，只是不愿说穿罢了。
那三年，太过懵懂，没能像老师们想象的那般巧的韦编三绝，直到懵懂的闯入了下一个三年，才开始明白那时自己是多么的愚昧不堪。
那三年，太匆匆，对那还有着太多的眷顾，人生犹如一丝游云般与日渐行渐远，一片落叶般与杈枒树枝悄悄别离。过分的感伤恋栈无太大的意义，若能不愧与过往，不忘最初的回忆，日夜兼程的带着满腔热血去战下一个三年。
那三年已去，我感谢那三年有你们，让我懂得了要站在日与夜的交替点上，感受黑与白用成就去填补岁月轨迹所留下的空洞。我会用那三年所保留的所有激情与活力去面对两年后的高考，因为有关你的所有回忆告诉我，在学习困难面前，一定要彷徨徘徊后勇敢前进。
曾经：
光阴荏苒，转瞬已是三年，有太多的美好还未感受够，就被时光赶着离开，看着那只爇烛，静静的淌着蜡泪，149散了么？没有，至少那执手点蜡的僧人还在，永不湮灭。
依稀还记得那一年44名乳臭味干的孩子带着羞涩，带着最让人疼爱的稚气，一副懵懂天真的模样乖乖的坐在149班教室，静静的等待班主任刘老师放学。他给我们上的第一堂课就是除操场上的杂草，他说我们可以像他往届学生一样叫他“顺哥”，直到初三，我们才毫不拘谨的称呼了。我依稀还记得，那场拔河，我们面目的狰狞，你与老胡卖力的加油。那时动不动就是五百字说明书和罚跑步，你办公桌上的戒尺逼着我们蹲马步。教室窗户边总悄悄的出现你的身影，那一刻，所有的小动作停止，故作全神贯注的神态，好像在说“我正学习着呢”，有次自习课，你一语道破，你说“你们自以为自己很聪明是吧，你们越这样‘作’，我就越笑你们傻，别以为你又骗过了我，其实你骗的只有你自己”。我们无言以对，为自己的愚昧默哀着。
我尤其的记得，初二时149掀起了一股写作风，随着五百字俱乐部的兴办，我们在不断的改变这自己，改变自己在别人眼里学风不正的形象。我们常常写些小段子逗老胡开心，老胡结婚那日，天很昏暗，即将要下雨，我们精心的布置了黑板，关了灯，只亮了班干部自制的一盏小挂灯，我们一句话都没说默默的等着主角来上课。就这样等呀等，教室从未有过的安静等到了老胡来打破。他进门的那一刹那，触心的一句话煞让人泪流，“老胡新婚快乐！”你脸上洋溢的高兴就是我们计划的成功。后来你被调去教育局工作了，没有你的鼓励，老班顺哥的严厉激不起我们将要颓废的朝气，我们甘心颓废么？不是的，至少还有老班一直陪伴着。有时我会拨通老胡的电话，向他叙述班里的情况，他苦口婆心的说了好多，其实我就知道他的关怀是永存的。
霁月难逢，每次她总是能那么快的原谅我们的过错，应为几个单词的罚抄，几篇课文的罚背，几道阅读题的没写，她狠心过，专门在放学吃饭的时候来留校，拿过尺子打我们的手板，还有少不了的蹲马步跑圈子。但她也是很疼我们的，每次上课态度有长进她就许诺在晚自习给我们放电影，每次看着我们特积极的举起小手抢着要回答问题，她那如花的笑靥真的很美。我真的还记得，她有一件很多毛的大衣和一个多毛多挂饰的包包，她常常很专注的上课，却一直没发现衣服与包包上的漏洞，但她或许又早就只知道了，只是不愿说穿罢了。
那三年，太过懵懂，没能像老师们想象的那般巧的韦编三绝，直到懵懂的闯入了下一个三年，才开始明白那时自己是多么的愚昧不堪。
那三年，太匆匆，对那还有着太多的眷顾，人生犹如一丝游云般与日渐行渐远，一片落叶般与杈枒树枝悄悄别离。过分的感伤恋栈无太大的意义，若能不愧与过往，不忘最初的回忆，日夜兼程的带着满腔热血去战下一个三年。
那三年已去，我感谢那三年有你们，让我懂得了要站在日与夜的交替点上，感受黑与白用成就去填补岁月轨迹所留下的空洞。我会用那三年所保留的所有激情与活力去面对两年后的高考，因为有关你的所有回忆告诉我，在学习困难面前，一定要彷徨徘徊后勇敢前进。
上星期一，楼兰没有来上学，孙老师说楼兰感冒了。我想感冒一、两天就好了，结果过了好几天她都没有来上学，原来是咳嗽了。
我每天放学都会上网，把当天的作业告诉楼兰，我知道楼兰在家肯定很努力地学习和做作业，可是她不到学校，我就非常想她了。
希望她快点好起来，和我们在教室里一起努力学习，在操场上奔跑，在草地上嬉戏。
今天我要跟楼兰约定，如果你咳嗽好点了，请你明天一定要来上学哦！我们都在盼望你、想你……。
在我的影集里，有一张全家人都没有的照片，那就是我一周岁的时候和奶奶的合影照。奶奶去世已经六年了，这是他留在世上唯一的照片。每当我想起奶奶的时候，我就会拿出这张照片痴痴地看，心里总有一股酸酸的感觉，我总觉得奶奶还活着,总想和奶奶说些什么，可奶奶为什么总不回答呢？
照片里奶奶坐在椅子上，笑得哪么开心、哪么慈祥。她用左手扶着我的腰，右手托着我的双脚，让我站在她的腿上，从照片上看我当时哪个傻笑的样子，一定是在奶奶的腿上欢蹦乱跳，好像奶奶都块扶不住我了。
听爸爸妈妈说，哪时候奶奶最疼我了，她总喜欢抱着我在小区的花园里转悠，我饿了，她给我喂饭；我脏了，她为我洗澡，还为我换尿布；我困了，她就会抱着我一边轻轻地摇，一边唱着：“燕、燕、飞过店，店门关，飞过山，山头白，飞过麦……”我就在奶奶的童谣声里静静地睡着。当我学会走路了，奶奶就带我到草地上去，让我跑，让我跳，我摔倒了，她就扶我起来，我哭了，她就哄我：“妞妞不哭，妞妞坚强。”奶奶说小孩子就要多锻炼，才能强身健骨。当我会说话了，奶奶就给我讲故事，教我学拼音，学写字，学数数。哪时候奶奶离不开我，我也离不开奶奶。
我知道每个小朋友都有一个可敬的奶奶，可我觉得我的奶奶是最棒的，我想奶奶，我只想再叫一声奶奶，可是奶奶在那里呢？不知不觉中，我就觉得鼻子有点发酸，眼眶有点湿湿的，泪珠儿就会情不自禁地滚落下来。我想，假如奶奶还活着，哪该多好啊，我就会经常陪奶奶逛逛公园聊聊天，帮奶奶洗洗衣服洗洗脚，为奶奶讲讲新闻锤锤背，让奶奶知道我长大了，我懂事了。
奶奶，我真的好想你呀。
亲爱的倩倩：
你在新的校园生活的好吗？同学和老师对你好吗？
倩倩，你为什么要转学？你为什么转学前没有告诉我？你不是说过，我是你最好的朋友吗，那你为什么连再见也不和我说，难道你真的不想见到我？你知道我看见你的座位是空的那时的难过吗？现在我四年级了，对以前的回忆越来越少，但我还记得你——一个短头发大眼睛，连哭都可以看见酒窝的女孩。我想你，你不知道吗？一年级的我好无知，我以为你不会走，你会陪我一直到大学，可我想错了，你走了，你一声不吭的走了，你为什么要走，你恨我吗？我想你回来，回来了就不要走了好吗，我真的好想你。但我知道，你再也不会回来了。
一颗流星划过天际，打破了夜的宁静。天上只有一颗北斗星发出的微弱的光，借着这点光，在野外看着你们，豆大的泪珠不经意间划过脸颊，“哒。”滴在了照片上。六（五），我想你了。
我知道，现在的这个班级，不再是以前的六（五），是一个新的集体，呵！或许，我很幼稚吧，总改不了恋旧的心理，可是，这六年，六年叫我怎么忘？与同学们经历过的点点滴滴，叫我怎么忘？每一次起跑，都会摔跤，把自己摔得鼻青脸肿。我知道，今后的路还很长很长；我知道，自己会跌倒，会爬起；我知道，自己会哭泣，会再次微笑。我知道，我会想你的—六（五)。
这六年一起经历过的酸甜苦辣，一起走过的风风雨雨，一起面临着挑战，好多好多一起，只是不知道怎么去形容，怎么去描述。我们就像是一家人“有福同享，有难同当”。
还记得吗？
照毕业照，好像聚集了世界上所有痛苦、不愉快的味道，没有昔日的幸福、甜蜜与欢乐。眼前一阵黑暗，什么都没有，只是一片，一片漆黑。爱与恨，在快门按下的时候已经消失的无影无踪。
还记得吗？
每一次吵闹，再后来，竟变成了手拉手，整天的形影不离，这种感觉，好幸福、好甜蜜，像梦一样。梦境灭了、碎了，我却在一旁拾碎片，试图将它拼回来。
风吹，草动，我站起来了，向远方大声地喊着：“六（五），我想你了。”