父亲经营着几亩枣园，屈指算来，大概十余年了。这些枣树，长得风生水起，正值旺年期。
起初园子里栽种的是一些早熟酥梨，父亲当年在陕西彬县泾河一带，看到了那里栽植梨树的效益不错，回来后就与乡邻之间互相调地，连片栽植，以便于管理。记得当年父亲常说的一句话：“要想富，栽梨树。”也许是水土不服，树与愿违，这些梨树长势并不景气，结下的梨子渣多味硬，滞销在家中，总是入不敷出。
妻子笑话我：“当初咱俩刚认识的时候，你总是夸你们家有个梨园子，可自从嫁到你们家来，就没吃过几个好梨子。我明白了，原来你给我带的酥梨，那敢情是从水果摊上买来的啊……”我呵呵笑曰：谁让你经受不住梨子的诱惑呢，我这叫做“知己知彼，以礼（梨）相亲”啊！
蹲在河滩的地头，父亲望着弱产的梨园，陷入了沉思，脚下扔着一堆烟头。用现在的话来说，他在思考着“转型发展”！或许是爷爷的话提醒了他：“沙土地适合长枣树。枣树这东西，不挑肥拣瘦的！”说干就干，那时的父亲，也许不知道他从此要与枣结缘了。
砍伐梨树时，父亲闷声不语抡着板斧，我知道他心里难受，毕竟付出了心血，谁不心疼啊。当时他还留了两棵移植到老家的'院子里，想留个念想。母亲边干活边埋怨：“这老头子，真是越来越不听使唤了，净瞎折腾，想一出是一出的！”倔强的父亲大手一挥，“咋了？种了一辈子地，还能在这分把地上栽跟头？我还就不信这邪了！”只是栽枣树苗时，我又看到父亲眼里的希望。“要想富，栽枣树”，新的口头禅，又乐呵呵地挂在父亲的嘴上。
“桃三李四杏五年，枣树当年能换钱。”枣树栽下了，庄稼人的希望和盼头也就栽下了。父亲施足了肥，浇足了水，树苗可着劲儿成长，一年，两年，三年……后来，再回家，便看到父亲的枕头边上多了枣树栽培技术的书籍，于是便笑父亲的执着。笑归笑，但每次还是花上一些时间与他谈谈他的枣园，说别的他似乎谈性不高，只有说起那些枣树们，他才会如数家珍般地炫耀上一番。
父亲把枣树叫“高田”。至今我真不知道“高田”的具体来由，但我在想，最起码应该说父亲把枣树看作是一种庄稼，它可能因比一般田地里的作物高，而叫“高田”的吧？俗话说，一亩园，十亩田。其中的辛劳就不言而喻了。父亲似乎总是在枣园里忙着。每每回家，如果家里不见他，我就知道一准在枣园里。父亲喜欢枣树，就像钟情于他的儿女一样，小心翼翼地呵护着这些宝贝。有一次，三伏天，人坐在阴凉处都是浑身淌汗，父亲去园子里喷药，突然觉得胸闷难受，还以为得了什么疾病，回来一检查，才知道是中暑了……父亲啊，我该说你什么好呢！
枣子成熟的季节，那满园子鲜红的像玛瑙般的枣儿煞是诱人，忍不住摘上一颗放到嘴里，脆生生，甜蜜蜜。父亲在辛劳和采撷的苦乐甘甜中，送走了一个又一个季节，我们也在父亲枣树般的躯干上一天天地长大了。当我们如燕子般飞出枣林，又如燕子般地飞回时，惊异地发现，枣林越来越美了，可以聆听风儿穿过树叶的吟咏，可以欣赏小鸟跳跃枝头的欢唱……“一日三个枣，容颜永不老”，父亲总是乐呵呵道。可我却明显感觉到父亲却越来越老了！
去年我小舅子结婚时，父亲送去一万元，说今年枣价卖得不错，如果钱不够的话，尽管言传。当两亲家相互推辞时，我看到了他粗燥的手掌上斑斑点点，我知道那是枣刺扎下的，有些也许还留在肉里……我坐在旁边，无言以对，眼睛里湿湿的……
我们总是委婉地劝他：“园子里有啥活的时候，你打个电话，我们回来搭把手！”他却说：“你们都忙，就别耽搁公家的事情了。这点小活，我习惯了。再说你们就像螳螂一样，哪有力气啊！”见我们说的不行了，他嘴上答应了，可干活时，从来没有给我们打过电话……
就这样，父亲依然打理着他的几亩枣园，特别是采摘枣儿的时候，和母亲一道，早上去，晚上回，午饭在地里吃，也就是馍馍夹一点菜，渴了喝点那种可乐瓶子装的白开水，踩着“人”字梯，爬上爬下，用双手一个个采摘红了的枣儿，就宛如采摘一个个红彤彤的梦想，似乎不知疲劳……
我和爸爸的关系越来越僵。对他的话我总是爱理不理，一旦说话，也总是极不耐烦地冲他吼。我知道这样不对，告诫自己要孝顺一点儿，可回头一看见他，又没来由地心烦了起来。直到有一天我终于......
从小，我就是个叛逆的女孩儿，父母的话我从未记在心里。尤其是对爸爸，我毫不掩饰自己对他的不满、反感，甚至讨厌。虽然这常常令他伤心，可每每看到他失望无奈的样子，我竟然觉得很满足，有种报复后的快感。
我自己也搞不清楚，这种抵触情绪是从什么时候开始的。也许上了初中吧，因为我们家那时装了电话，我和爸爸才有了正面冲突。我这个人特别喜欢在电话里神侃。也许是心疼电话费，也许是不满我一拿电话就不放手而不去学习，爸爸常在我谈兴正浓的时候干涉我。偏巧我遗传了他态度暴躁的恶习，父女俩之间也就不可避免地充满了火药味儿。
还有就是洗碗。一般而言，饭一吃嘴一抹就去喝茶看报是我和爸爸共同的习惯，洗碗的差事能推就推。为了这事，我和爸爸没少发生口角。依稀记得有一次我还把爸爸气得抹眼泪。看着他红红的眼圈，我心里甭提有多痛快。
就是因为这些鸡毛蒜皮，我和爸爸的关系越来越僵。平时我对他的话总是爱理不理，一旦说话，也总是极不耐烦地冲他吼。我也知道这样做不对，不止一次地在心里告诫自己对爸爸要孝顺一点儿，可回头一看见他，又没来由地心烦了起来。
收到大学录取通知书以后，我想终于可以摆脱父母的唠叨，去过无拘无束的新生活了！我却没注意，分别的时候，父母眼里那抹深深的感伤。
很快我就与同室的七个女孩儿打成了一片，家的影子在我的记忆里愈来愈远。我丝毫没有考虑到家中父母的牵挂和担忧。倒是爸爸隔三差五打一个电话向我嘘寒问暖，一个劲儿地嘱咐我这样那样，我却不领情地应付几句就挂断电话。
入冬以后，一次通电话时，妈妈无意中对我说那天是爸爸的生日。我突然想到，自己上大学以来都从来没给爸爸庆贺过生日，哪怕只是一句简单的.问候。一时心血来潮就寄了一张卡片回去，附带了一些饱含深情的话语。这事我也没放在心里，很快又恢复了以前的样子。
玩儿了一个学期，结果竟是体育不及格，下学期开学补考。寒假怏怏地回到家，以为要挨骂了，没想到父母都没吱声，只是劝我晚上早点儿休息。第二天早上，我还在睡梦中，爸爸就硬把我扯了起来，说是陪我锻炼身体。不容分说就逼我穿好衣服，然后带着我到西湖边跑步。开始我还觉得很新鲜，可几天以后我的双腿就疼得厉害，赖在床上不起。爸爸却总是早上6点半就准时敲我的房门，见我没有动静就一直敲，弄得我再也睡不下去，只得跟着去晨跑。
经过一个寒假的锻炼，我的长跑有了明显的进步。与老同学聚会，我按捺不住地炫耀这个假期的成果。妈妈突然插了一句：“要不是你爸每天带着你跑，你能坚持多久？“我一时无语。妈妈接着像是在自言自语：“你爸这人哪，以前晚上总是出去打麻将，早上起不来。现在因为要陪你跑步，晚上也不出去了，电视都不看就睡觉。有一天他发高烧，我叫他不要起来了，一天不跑没关系。可他不听，说是必须坚持，放弃一天就前功尽弃了，硬是带你去跑。“妈妈叹了口气说：“上回收到你寄回来生日卡片，你爸高兴得不得了，说是女儿长大了，知道关心父母了。还说他以前不该对你那么粗暴。那张卡片他不知看了多少遍，后来还反复叮咛我一定要给他妥善保管。你爸这人，就是脾气暴躁了一点儿，其实他是很爱你的！你不在的时候，虽然他表面上没说什么，可是一到周末就提醒我给你打电话“
我听不下去了，眼泪扑簌簌地往下流，想起以往爸爸对我的种种好处，再想想我的所作所为，感觉阵阵揪心。这时爸爸回来了，他扬了扬手里的东西，兴奋地说：“你看，我买了两只团鱼给你补补营养，你在学校可吃不到这样的好东西。“说完就走进厨房忙碌起来。我说不出一个字。
爸爸，由于女儿的任性与叛逆曾给你带来了那么深的伤害，你肯接受女儿迟来的忏悔吗？你的爱我终于读懂了！
父亲和我之间的关系很微妙。妈妈说我俩是老鼠和猫的关系(自然，我是老鼠)．我对父亲则是恨中有爱，有时敬佩占大成。我们并不像别的父女会时常交换思想，相处融洽，我们也许会为了吃饭时谁拿筷子谁端碗而怒目相向，大吵特吵。我和父亲唯一用来交流思想的是笔。
历史考试首次不及格，这对于平时最喜欢历史老师的我简直是个打击。一瞬间，我痛苦得不知该怎么办，好像前途一片灰暗，我就要完蛋。中午回家，我用力地丢书包，用力地摔书，用力地往凳子上坐，看所有的人时都皱着眉头，咬着嘴唇，纯粹一个没被点火的炸药包。吃饭时，我大口大口地住嘴里扒白饭，吃那些我平时最讨厌吃的青菜。这一切都被父亲看在眼里。他用手缓缓推了推眼镜：“静静，你怎么了？”好！引线终于被点燃了：“不干你的事！我历史不及格，你们满意了?我平时花那多么功夫在历史上，结果考砸了，好笑吧！哈，我一紧张连辛亥革命哪年发生的都忘了……”我大声地叫着，眼泪不争气跟着往外流，最后，我又开始闷坐。要在平时，父亲铁定要将我“镇压”下去，可这次，他只是一脸平静地点了点头：“好，吃饭。”我还在生着闷气，又挟了一大筷子青菜塞进嘴里，充做今天的“闭口香”，走进小房，倒头就睡……
下午放学回来，我的心情已平静不少，但只要一想到历史考试，就觉得浑身不舒服。家里没人，不知道父母上哪儿去了，只远远瞧见书桌上摆着一张纸，一定又是“菜饭在哪儿，我们什么时候回”之类。走近一看，我却呆了。“女儿：从你中午的情形来看，你确实花了很大的功夫却末取得理想成绩。下面是我摘抄的一段文字，希望对你有所启发。情绪智商--事业成功的关键……”我不知该如何表达自己的感情，只觉得眼前的字越来越不清晰，终于，一颗晶莹的东西掉在纸上，发出轻微的“叭哒”声。我慎重地托着那张纸，像是托着一件宝贝，走进小房，将它贴在墙上。白纸黑字，字里行间只写着一个字--“爱”。
哦，父亲，我该如何感谢您呢?我抽出一张白纸，写上“谢谢”两个字，搁到父亲的书桌上，小心地用书压好。我要用这两个字告诉父亲我的信心和勇气。
又是历史，我受不了啦。为什么我永远不能进步呢？68分，这个鲜红的数字烙在我的心上，虽然我还未看卷子，但是从父亲口中得知，但已如闻晴天霹雷，打得我回不过神来。然后，我又开始拿东西出气，最后委屈地趴在桌子上盯着历史书发愣。
父亲下午3点要去出差，现在正忙着收拾东西，妈妈也在帮忙。为什么没人关心我，没看见我在烦吗?!闷了一中午，心情总算好了些，便背着书包去上学。回家，同样的桌上放着同一张纸。一定是爸爸写给我的，我凭直觉猜想到。果然：“女儿：要走了，又实在不放心，便给你写几个字。你今天的'情绪让我想起一句话：‘只管耕耘，不问收获。‘这不是叫我们不管收获，而是因为有了耕耘必有收获……分析一下自己的原因，逐渐学会独立去面对挫折……不要过于看重某些不算胜利的胜利，而把目标集中到决战上！父草字，下午3：203。又是这样一张纸，又同样给我以勇气和力量。
每一次当我跌倒，以为永远爬不起来时，是您，父亲，让我有了站起来的力量；每一次当我灰心失望，以为永远没有希望时，是您，父亲，点燃一盏希望的灯，要我水不放弃；每一次当我遇到挫折，以为永远跨不过去时，是您，父亲，在后面推我，鼓励我继续努力。而每一次，您在扶持我的时候，却从不对我要一点回报。父亲，您的爱是最大公无私的。
这时，我突然想起朱自清的那篇《背影》。所有的父亲都不擅长于表达自己的感情，又最擅长于表达自己的感情。当父亲扛起一片天，让母亲安慰孩子的时候，他们其实多么希望孩子也能像对待母亲一样对待自己。父亲的爱和父亲的心一样是最完美的。当有一天，孩子长大了，学会去咀嚼父亲的每一点滴，了解父亲的关怀时，父亲，您是否也感到分外的欣慰呢?
在我的记忆里，每次我的鞋子烂了，对父亲说想买双新鞋时，他总是皱着眉头说：“家里不宽裕，能省就省吧！”我家贫穷，但还不至于连一双鞋子也买不起吧？于是，我对父亲颇有些怨气，有时甚至因此怀疑他是否爱我。但后来发生的一件事，却让我改变了对他的看法。
那年我上初三，学校派我到市里参加比赛。父亲怕我中途出什么差错，执意要我乘坐首发车。首发车出发时间是早上五点半。那天在我睡意正浓时，父亲叫醒了我。我一看表，才四点半，就不想起床了，父亲却认真地说：“起早比起晚强。要是赶不上首发车可怎么办呢？”到了车站，发现那小小的车站竟然连大门都没开。我们等了半个小时后，小站的门才打开。走进门那会儿，我不高兴地对父亲说：“您害得我少睡半个小时，说不定考试时要打瞌睡的。”
车来了，父亲帮我找到一个临窗的座位，又帮我放好东西，然后就下车了。父亲站在车外，等着汽车发动，可司机却并不急着发车。我坐在座位上，靠着椅背，静静地想着比赛的事情。不知何时，车窗外竟下起了蒙蒙细雨。我向外瞅一眼父亲，发现他正蹲在墙边的一棵大树下。我向他喊道：“爸爸，回去吧！”父亲说：“我去买些鸡蛋。”说完，便朝远处的小卖部跑去了。微风中，他那破旧的衣服左右飘荡。他的步子迈得不是很快，因为他穿的是拖鞋。渐渐地，朦胧中就只剩下一个黑点了。
我继续思考比赛的事，不觉中竟然睡着了。突然我听到车子启动的声音，睁开眼，发现窗外的房屋正在向后退去。想到父亲买鸡蛋还没回来，我焦急地拉开窗子朝外看，却没见到父亲的影子。汽车驶出了站口。我也不再往窗外看了。我想，父亲真是多事，我又不饿，他非要去买什么鸡蛋呢？现在倒好，车子出发了，我想跟他说声再见都不行了。
正这么想着，我似乎听到父亲在叫我的名字，我赶忙把头伸出窗外，只见父亲正在疯狂地撵车。他手中拎着的一袋东西在左右摇摆。他一边跑，一边大声喊：“停一下，停一下——”但汽车的轰隆声淹没了他的叫喊，司机丝毫没有减慢汽车的速度，相反，正在不断地加速。我大声喊道：“爸爸，您回去吧，我带着吃的呢！”父亲似乎没听到我的话，依然在跟着汽车奔跑。半分钟后，汽车渐行渐远。父亲站住了。我使劲儿向他挥手，示意他回去。
比赛回来后，我告诉父亲考试时我没有打瞌睡。父亲嘿嘿一笑，满脸歉意地说：“我买完鸡蛋回头一看，车已经不在了，我赶紧去追……”之后父亲就常常在村里收信处转悠。可他却迟迟没见到我的信。有一天他终于按捺不住了，一本正经地问我：“比赛题很难吗？你自己感觉答得怎么样？”其实对这次比赛，我并不觉得有多大意义，毕竟中考对我来说才是最重要的。我奇怪的是，对很多事情都不太在意的父亲这次竟然这么认真。看到他满脸关切的样子，我甚至嫌他瞎操心。
终于有一天，父亲还没到家就高喊我的名字，说：“有信了！有信了！”父亲满脸笑容，像个小孩子一样兴奋。信上通知我去省里参加为期一周的比赛。比赛期间，我和父亲通电话，说这里一切都好。父亲说想吃什么就去买吧，家里怎么着还过得去，不用省着。钱不够了他趁早给我邮来……
想起父亲一贯节省的生活态度，我忽然明白，天下没有不爱孩子的父亲，我又怎么能因为父亲的节省而怀疑他对我的爱呢？父亲的爱是深沉的，不会轻易表现于外。以前我没有注意到，这次我是真的看清楚了。一种奇异的感觉像潮水一样自心中涌起，紧紧把我围住，柔柔的，暖暖的'。
这件事虽然早已过去，但即使在寒冷的冬夜想起，我仍然感到温暖。啊，父亲，我亲爱的父亲，现在天气已经转凉，您脚上的那双鞋也早已破烂不堪，您是不是该为自己买双暖和些的新鞋了呢？
评点：
父爱是深沉、含蓄的，它不一定表现得轰轰烈烈、惊天动地，它可能就蕴藏在一件件微不足道的小事中。无微不至，平凡而伟大，足以感动我们。本文要表现的就是这样一种情感。
文章运用了抑扬结合的方法。开篇写作者向父亲要新鞋遭到拒绝，让人感觉这位父亲吝啬、对孩子冷淡；然后详细叙述父亲送他参加考试及考试后等待成绩时的种种言谈举止。一抑一扬之间，显示出了父亲对儿子的关爱，比较感人。
但文章多少有些模仿的痕迹，希望作者以后能有所创新。
不知道为何突然间想到写这样一篇关于父亲的文章？可能因为明天就是父亲节？也可能是因为为人之父后感受到了做父亲的不易吧！但我想让我提笔抒情的主要原因应该还是昨夜和妻儿视频时，妻子告诉我父亲在视频后偷偷看我时那一瞬间内心的感触吧！
说起父亲大家很自然地就想到朱自清老前辈所作的“父亲”，联想到那如山般厚重的爱、那月台离去的背影。说实话，我没有那么文艺，也没有朱老前辈那般写作功底，我只想透过笔尖的字里行间谈谈我的父亲，我的父亲也是天底下最平凡的父亲之一，他和所有父亲一样，都有一份倾注于子女的爱，只是在我看来那份爱似乎更加厚重、更加沉稳，沉稳得让我有时无法察觉，以至少不更事的我一直没能理解和感受，反则把父亲的那份关爱当成负担，当成一种束缚，也可能正是因为这个原因与父亲变得生疏，变得彼此之间就连刻意的寒暄都很少。
在我印象里，父亲一直是个倔脾气，年少时，我做任何事他都要横加干涉，总是讲一大堆他自认为是道理的道理，加上我年少时的懵懂和固执，对他那些所谓的道理根本从不理会，从背弃父亲意愿出走象牙塔踏上从军路，到后来种种与他背道而驰的'行为，似乎让父亲对我的事不再那么关切。曾几何时，我也向母亲提及“父亲变了，变得对我的事情不再那么关切、对我也不再那么关注”，母亲的一句话，道出了真谛：“不是他变了，是你们长大了，你们变了”，也许吧，父爱就是这样，在你成长时，他愿意扮演任何角色，那怕是你心里最讨厌的，在你长成后，他会静静的退出你的舞台。
不经意间，父亲已经五十有五了，我也到了而立之年，也为人之父，有时会静静的坐下来回忆我与父亲的那些事，每每想来，虽然也有和父亲争执的画面，但更多的还是父亲那温馨、伟大的身影。还记得孩童时，父亲为了家庭，远赴他乡，每年回来时总会给我带一些新鲜玩意，记得有一次给我带了一个连他自己都搞不懂是什么的东西，他说城里小孩都喜欢于是便买了回来，后来的几天里，那个东西就成为了我在其他小朋友们面前炫耀的工具，直到它变味都没舍得扔，后来到了城市才知道原来那东西叫“汉堡”，现在想想那时真是…但再想想父亲，只因城里小孩喜欢就买下了连自己都不知道是什么的东西？在部队的那些年，父亲知道我不愿意听他唠叨，于是就千方百计通过书信向我明理，那时我和母亲可谓无话不说，他又想方设法通过母亲这名通信员向我不时提点，现在回头一想，那时父亲真的为我做了很多。
孩童时父亲一直是我心中的偶像，我那时的各种玩具几乎都是出自他手，总感觉他是这个世界上最伟大的人，简直无所不能，随着时光开始慢慢流转，后来我也慢慢长大了，正如所有人都必然经历的那样，随着阅历的一点点积累，父亲的超人形象被一点点推到了，取而代之的是一份青春期懵懂的所谓对以往爱的审视和批判。父亲开始慢慢变得不那么伟大，反倒在某个时候你会觉得他有些惹人烦。可能就是从那时开始因为自己的固执与父亲产生了隔阂，也正是因为那时的少不更事，以至忽略了与父亲的交流与沟通。
时隔多年，虽知道那时父亲是出于爱的理由，也知道现在儿女理当孝顺，可多年来对父亲的疏忽，以至很难有心灵上的触及，直到我成婚当日，那是多年以来第一次认认真真的看过父亲，其实我也不知道是不是从那一刻起意识到父亲在我生命中的位置的，但是我却深深地知道，这份爱的错过我是担不起的。父亲为撑起这个家风里来雨里去，还硬是将我拉扯大了。可是那个超人爸爸却是欲见老了，两鬓已白，那张古铜色的脸上布满了深深的皱纹，想起便招来隐隐的心疼。尤其是昨夜妻子告诉我父亲在视频后偷偷看我时，我内心更是泛起了诸多悔恨，后悔多年来一直没能理解父亲那份厚重的爱，恨自己没有把父亲的爱加以珍惜。
现在自己也为之父，也开始理解做父亲的不易，闲瑕时会给老人通通电话，问问身体和近况，但这样似乎也弥补不了曾经那段时间里我对那份父爱的忽略。
有些东西都必须经过时间和岁月才能顿悟，就好像我，因少不更事一直未能理解父亲那份厚重的爱，这么多年来，我慢慢明白，父爱和母爱一样，只是父亲的爱不那么细腻但却厚重，因为他除了把爱倾注于你，他还要撑起这个家、这片天空。最后，也容我祝愿天下所有的父亲幸福安康！
在福建省的某个地方，有一个很少人知道的县城，它叫建阳。而我，正是从小就生活在那里的某处，毫不起眼的一个普通家庭中。
先说说我名字的由来吧，关于邓瞿颖这个名字，父亲也有和我说起过，在我出生的那天晚上，父亲梦见了名模瞿颖，所以给我取名为邓瞿颖。对于自己的这个名字，我并不喜欢，但也不讨厌。
父亲的脾气十分地暴躁，听父亲说他是随爷爷的性格。而母亲呢，着实地像一个小孩子的性格，这是我后来才慢慢发现的，但母亲很能忍气吞声，直到她忍无可忍的时候，她才会耍起小孩子的脾气。
我从小就仰慕父亲，总觉得他有一种特殊的气质。于是，无论他说什么，我总是言听计从，从不抵触。
就算直到父母离婚后我跟了父亲一起生活后，我对父亲的仰慕也从没有停止过。
离婚，这样敏感的词汇对一个还在上大班的小女孩来说实在是太难以承受了。好像因为实在是太小就接受了这样的事实，我开始隐藏起自己的内心来。好像是因为无法接受母亲在自己大班的时候就离开自己的事，只要一到夜晚，当一切都静的没有一丝声响的时候，我便开始了无声的哭泣，是没有一点儿声响的哭泣，真的，没有一点儿声响……
那是离他们离婚不久之后，一切都开始变得不方便起来，就比如我的洗澡，因为以前家里为了节省水费，父亲母亲都去澡堂洗澡，澡堂那时是有分男女的，现在母亲不在身边，父亲只好把我带进了男澡堂去洗澡，其实那也没有什么，因为自己还是个小不点，所以才没有关系，毕竟那么小的孩子……现在，早已记不清了。还有，就像谁来给我梳头发，谁来给我们做饭，等等……
自从父亲一个人带我之后，他显得越来越苍老了，他的叹气声也越来越多。这些我都看在眼里，记在心里。也是为了更好地照顾我，父亲学会了梳马尾辫，还有很多该母亲做的事情，他都学会了。每次来到奶奶家，邻居阿婆们最常说的一句话就是：“建明真辛苦，又当爹又当妈，颖颖，你以后一定要好好地报答你爸啊！”每次听完，我总是笑着点点头。
我最喜欢去奶奶家了，因为那里有哥哥，我姑妈的儿子和我玩，他比我大一岁半，不过说起来，还真有当哥哥的样子。和他在一起真的很快乐，他经常会带我去做一些不该是女孩子所做的事情，像打鸟蛋，爬树，捉笋虫之类的。姑妈也很喜欢我，她总说她喜欢女孩，可不知道怎么会生了个男孩。姑妈很矮，才150厘米左右，和父亲差了很多，奶奶说那是因为以前姑妈不听话，叫她喝田七她不肯喝，而因为父亲肯喝，所以才长得会高一点。
在我读二年级的时候，那时哥哥读三年级，早在那个时候，哥哥就超过了姑妈，长到了155的个头，比我还高了一个半头呢，父亲看了之后摇了摇头说：“呀！你们怎么会差那么多啊，小时候你们还差不多的呢。”其实，原因只有我自己知道，每次奶奶让我们喝田七时，哥哥虽叫着苦但几口就喝完了，可我不安分起来，于是趁奶奶离开的时候，把田七换成了纯鸡汤，因为我们喝田七是把它放到鸡汤里面喝的.，所以，就是换了，他们也看不出来。
但就在父亲说那话之后，我就和哥哥一样安安分分地把田七喝光了。因为我清楚，不能让父亲失望。
母亲虽不在身边，但父亲既给了我父爱又给了我母爱，让我觉得即使母亲不在身边，只要有爸爸就好了。
父亲只要出差刚好碰上我放假，他便会带上我，这让我小小的年纪就去过了好多的地方。如果没有带上我，我便会对父亲说：“回来记得带礼物给我哟！”说完，我便露出了灿烂的笑容，父亲也会微笑着点点头。这时，我便会有种幸福的感觉。
偶尔，在上课的时候会附在桌子上听声音，没事的时候我就会附在桌子上听声音，因为那样的话，我会听见一种好像火车压过轨道的声音，那样，我会想，那趟可能就是母亲回来所乘的火车了吧。可是，那也只是幻想，幻想罢了……
可能是潜意识吧，每一次受了委屈，总是念叨着母亲，想向母亲倾诉，但必须要在放学之前不留下痕迹，不被父亲发现才行。但可能因为父亲观察的实在是太仔细了吧，他会问：“颖颖，你受什么委屈了吗？是不是哭过啊？怎么眼睛红红的啊？”每次，我都会矢口否认。因为我明白的，不能因为自己的事让父亲太操心，父亲真的太累了……