不变的友情，游走在黑白无常，你要黑色，我要白色。
——题记
我叫艾草，我生活在一个密不透风的城市。我喜欢摆弄水仙茉莉这些白色的花，我觉得她们好像仙女。我的屋子里一切都是白色的，因为我喜欢白色，白色是一种不容许一丝一毫的瑕疵与尘埃的颜色。
我不能开口说话。有时候我会静静地怨恨上帝，既然让我的生命如此的不完美，为什么偏偏让我喜欢如此洁净的白色。有一次我看到白色的暖气片上落了许多尘，我想这是一种简洁的悲哀，干净，利落，流畅，但有力。
大多数的白天令我心烦，白色的云彩缀在淡蓝色的天，看完后我的心都要碎了。满目令我眼花缭乱的高楼大厦矗立在我周围，玻璃反射来的光线令我无处可逃，我忽然有一种被包围的空虚感。
我自小在城市长大，可这一刻，我觉得这个熟悉的地方，一下子变得遥远又陌生。
我住在一个人来人往漠不关心的城市。我的名字叫做章扬。我喜欢窝在角落里用纯黑色的耳机放音乐给我自己听，用手在墨色的墙壁上轻轻地打节奏。我的屋子里，除了入射的阳光，全然是一片漫延来的黑色，我仰在床上，陷入黑暗。
我想黑色是一种圣洁的颜色，桀骜，但是美丽。我挂在屋子里的黑色窗帘，常常会让别人以为我家出了什么事。有时候的晚上我会点灯，看着黑色的烛火在暗夜中随着风摇曳不停。有时候我看着烛火被风倏忽地吹灭，我的心一下下地抽搐。
没有几个夜晚令我欣喜。我一直维持一种倔强的姿态，像孤独的孩子面对着黑黑的天空发呆。寂寞。苍凉。虽然我喜欢黑色，但是我并不喜欢黑夜，每到黑夜中最暗的那一刻，我的心就极度颤栗，黑暗吞噬着我的城市。
虽然习惯黑暗，但是黑暗中，怎么可以没有一丝光明，我好绝望。
我喜欢下雪的冬天，因为雪是一种晶莹的白色。我习惯穿的一身素白跑到大街上去接雪，并且逐渐与周围混为一体。我的牙齿很整齐，笑起来好像很好看，因为当我冲着别人笑时，别人也会很善意的微笑。也经常有小孩子把我当作童话中的雪人。我看着白色的雪落满我的肩膀，心里一阵踏实。一直很安静。
我住在一个喜欢黑色的女孩子楼上，她经常在报刊上发表一些很忧郁的诗歌，她的瞳仁像纯正的金墨，高贵而华美。她的头发很有型，我常常能看到她把头发挽起来扎成马尾辫，她很喜欢音乐，我在楼上都能听到那些轻盈的蓝调音符飞上来。
我们俩的房间色调截然不同，黑色，白色。如果有不知情的人不小心从楼上下去或者从楼下上来，都一定会吓一跳——我俩的的房间都紧挨着楼道。有一次我试着下楼走走，不成想遇到了那个好像热爱绝望的女孩子。
我有时会去大街上百无聊赖地漫游，黑色的长发经常被晚上凄凉的风吹得好像金蛇狂舞。当街灯不亮的时候，我会带上我的手电，一点点的照亮我脚下的阡陌。一转身，黑色的风灌满了我单薄的风衣。街灯亮的时候，也不过是闪两下，微弱的灯光怎么也擦不亮漫无边际的黑夜，我稍稍有些无奈地想着。
当我安静了，我会听到楼上传来流畅的钢琴声，我知道是那个叫艾草的女孩子在练习她的曲子，我见过她的照片，她的牙很亮，亮到可以去做佳洁士的广告。她有时会弹一些我从来没有听到过的旋律，大概是她自己做的，很忧伤，也很明媚。
有一天我们相遇了，那么猝不及防。原因很简单，她要下楼，而我要上，就这样没有预兆的相遇了。
那个叫章扬的女孩子人很好，她会经常用白色的礼品盒给我送来满满一盒的钢琴协奏曲的CD，我也会在每个音像店帮她搜罗蓝调。她好像专门学了手语，所以我们沟通起来基本上没有什么困难。她仍然是挚爱着玄秘的黑色。黑色，还是黑色。足以穿透常人的黑色。我很好奇，便试着去接近黑色。
从此人们经常在广场上看到一黑一白两个牵着手一起走的女孩子，那就是我们。咧着嘴笑的是她，用手比划的是我。
艾草除了不会说话，其实是个很好的朋友，还多亏我学了哑语。有时我去她家的时候会受偶尔的视觉冲击，她给我碟的时候，都会用黑色的纸袋装着，在偌大的白色空间里我觉得我和纸袋好孤独，好像在相依为命。我便也开始喜欢上了纯纯的白色。
夏天的时候，我穿着黑色的T恤和黑色的长裤，她笑得喘不过气来，用手语告诉我夏天穿那么多很热的呢，而冬天我也板起脸教训她：还说我呢，黑—色—吸—热！
我想，我还是喜欢白色，她还是喜欢黑色，没有什么改变，唯一不同的是，我们对于黑色白色的看法都有了微妙的变化。
我说，我和她在一起，这种有缺憾的友谊，是不是已经混淆了黑白。
这两个女孩子很大程度上地反映了我的心理状态，忧悒到明朗，交界于黑白无常。
沉潜参悟到人生的真谛
古人云：“合抱之木，生于毫末;九层之台，起于垒土。
”没有雄厚的积累，成功就是水中月，镜中花。只有在喧嚣的尘世，辟一席心灵的宁静之地，于沉潜中不断蓄势，积跬步，积小流，汲取知识的甘露，丰满稚嫩的毛羽，才能鲲鹏展翅随风起，万里长城一梦遥。南极的企鹅，没有灵活的双足，也没有健壮的翅膀，却能从海底腾跃而起，在冰天雪地中演绎出一段完美的弧线，它沉潜的智慧，令人叹服。于沉潜中窥探人生的真谛，获益颇多。
沉潜是为了蓄势。
沉潜并不是沉沦，不是甘于平庸，沉于安逸。沉潜是面对问题，解决问题的一种手段，是成功路上必要的准备，是蓄势。就像撑竿跳，用力将竿压弯，是为了跳得更高;挽雕弓如满月，是为了射程更远。更像跳远运动员为了跳得更远而助跑，他距离沙坑看似更远了，但却可以获得冲刺的空间和机会，在越来越快的奔跑中，他又渐渐接近目标，并最终完成完美的一跃。
沉潜是一种智慧，一种清醒的选择。
许多人幻想一夜成名，不愿隐忍，不甘用暂时的后退换取长远的进步，实际上是固执，更是糊涂。席慕蓉曾说：“我争夺到手的，也就是我拱手让出的，我以为我从此得到的，也就是我从此失去的。”太过急功近利的人永远不会明白沉潜中蕴藏的智慧。
少年时期锋芒毕露的苏轼，在饱受打击之后学会沉
沉潜参悟到人生的真谛
古人云：“合抱之木，生于毫末;九层之台，起于垒土。”
没有雄厚的积累，成功就是水中月，镜中花。只有在喧嚣的尘世，辟一席心灵的宁静之地，于沉潜中不断蓄势，积跬步，积小流，汲取知识的甘露，丰满稚嫩的毛羽，才能鲲鹏展翅随风起，万里长城一梦遥。南极的企鹅，没有灵活的双足，也没有健壮的翅膀，却能从海底腾跃而起，在冰天雪地中演绎出一段完美的弧线，它沉潜的智慧，令人叹服。于沉潜中窥探人生的真谛，获益颇多。
沉潜是为了蓄势。
沉潜并不是沉沦，不是甘于平庸，沉于安逸。沉潜是面对问题，解决问题的一种手段，是成功路上必要的准备，是蓄势。就像撑竿跳，用力将竿压弯，是为了跳得更高;挽雕弓如满月，是为了射程更远。更像跳远运动员为了跳得更远而助跑，他距离沙坑看似更远了，但却可以获得冲刺的空间和机会，在越来越快的奔跑中，他又渐渐接近目标，并最终完成完美的一跃。
沉潜是一种智慧，一种清醒的选择。
许多人幻想一夜成名，不愿隐忍，不甘用暂时的后退换取长远的进步，实际上是固执，更是糊涂。席慕蓉曾说：“我争夺到手的，也就是我拱手让出的，我以为我从此得到的，也就是我从此失去的。”太过急功近利的人永远不会明白沉潜中蕴藏的智慧。
少年时期锋芒毕露的苏轼，在饱受打击之后学会沉潜，在静默中充实自己，参透人生，才有充满睿智与哲思的《赤壁赋》。
苏秦先以连横说秦，“书十上而说不行，黑貂之裘敝，黄金百斤尽，资用乏绝，去秦而归。羸履，负书担橐，形容枯槁，面目黧黑，状有愧色。归至家，妻不下，嫂不为炊，父母不与言”。面对失败与世态炎凉，苏秦发愤沉潜，“乃夜发书，陈箧数十，得太公《阴符》之谋，伏而诵之，简练以为揣摩。读书欲睡，引锥自刺其股，血流至足”。于是以合纵说诸侯，终佩六国相印，此沉潜之功也。
没有沉潜的耐心，天资聪颖的仲永也会“夭折”;没有沉潜的恒久，大名鼎鼎的江淹也会才尽。
著名主持人杨澜、实力派歌星田震出名后，又淡出，沉潜，蓄积，进一步提高自己，待复出后是更热烈的掌声。如果我们缺少冷静的沉潜，没有必要的蓄势，却幻想拥抱成功的鲜花，空中楼阁、市蜃楼，只能给人美丽的狂想。
不要只惊羡成功的花儿现时的明艳，没有奋斗的泪泉，牺牲的血雨，没有厚积，哪有薄发，愿我们于沉潜中参悟到人生的真谛，在静寂中蓄势待发。
潜，在静默中充实自己，参透人生，才有充满睿智与哲思的《赤壁赋》。苏秦先以连横说秦，“书十上而说不行，黑貂之裘敝，黄金百斤尽，资用乏绝，去秦而归。羸履，负书担橐，形容枯槁，面目黧黑，状有愧色。归至家，妻不下，嫂不为炊，父母不与言”。面对失败与世态炎凉，苏秦发愤沉潜，“乃夜发书，陈箧数十，得太公《阴符》之谋，伏而诵之，简练以为揣摩。读书欲睡，引锥自刺其股，血流至足”。于是以合纵说诸侯，终佩六国相印，此沉潜之功也。
没有沉潜的耐心，天资聪颖的仲永也会“夭折”;没有沉潜的恒久，大名鼎鼎的江淹也会才尽。
著名主持人杨澜、实力派歌星田震出名后，又淡出，沉潜，蓄积，进一步提高自己，待复出后是更热烈的掌声。如果我们缺少冷静的沉潜，没有必要的蓄势，却幻想拥抱成功的鲜花，空中楼阁、市蜃楼，只能给人美丽的狂想。
不要只惊羡成功的花儿现时的明艳，没有奋斗的泪泉，牺牲的血雨，没有厚积，哪有薄发，愿我们于沉潜中参悟到人生的真谛，在静寂中蓄势待发。
随手翻开了几米写的《履历表》，那时的几米已经到了四十六岁，我一下子觉得几米在我的印象里变成了“老人”。是不是人们关于年龄都有个错觉，过了四十五岁这道关卡，一下子就老了许多，那么我觉得我应该庆幸，因为我连十五岁都没到。
有一天有个同学问我还记不记得什么时候上的中学，我不假思索地说2006年，同学欢欣鼓舞而去，我一下子愣住了。这么说，我已经上了一年的中学了吗？那，时间还真是过得好快呢。转眼我就上八年级了，马上我就是初中二年级的学生了。
也许是因为愉快的时光总是过得很快吧，过了整整一年我竟然一点感觉都没有。我现在还能清楚地记得小学的时候我每个星期都在数。小学生活有一段对我开说就像人间炼狱，有一次数学老师举着我的作业本说我最近不认真，班主任也在问我为什么成绩会滑到班级五名之外，我一下子无语。上了初一，我很快地调整了状态，我不想再像以前一样浑浑噩噩地徘徊在班级六到三名。现在的班主任是个很好的老师，我们的老师都是很好的老师，但是我感觉她慢慢地不喜欢我了，因为我太多次地让她失望。
尽管我现在的学习状态一直在年级前五，但我不知道如何去应付初二的功课。我俯下身，伸出手索骥我的青春。我有时会混迹在一群高中的学生当中，当我听他们讨论英语的时候，我最多是很“轻蔑”的笑一笑，但是当我听到他们说的那些理科试题时，我很自觉地退出了。上美术课的时候我经常看到二三年级的小孩子，她们笑着跳着对我说大姐姐好，我听到了不知道是该为我和她们建立起的友谊开心，还是该我的日渐成长悲哀。
虽然我已经不小了，但我还是一直有idol。
就是淡淡的喜欢吧，应该就是对魏小乖和Jason的歌唱和舞蹈有些羡慕吧。
——就像Prince喜欢SeanBiggerstaff。
就像cc喜欢Draco。
就像Z喜欢Jay。
就是喜欢地喜欢，简简单单，喜欢得喜欢。
可是十年以后，一定还有许多人记得他们，而十年以后，又有多少人记得这里曾经有个女孩子叫做冷亚美的呢。
所以，从现在起，要努力了哦。
综观整个下半年，较有影响的几个学术、文学大奖，没有一个不是进行得磕磕绊绊，而评奖结果也均是颇多非议。先是“长江《读书》奖”就学术委员会召集人能否获奖在学术界引起了一场笔伐；接下来首届老舍文学奖也“惊爆出内幕”，得奖作品居然不在候选之列！战争逐渐升级，接下来的矛头就集中到了“茅盾文学奖”这样的国家级文学大奖：初评尚未启动，评委遭质疑，入围作品遭非议，直到最近好不容易评出了奖，还被冠上了“文学界的‘狗皮膏药’”如此不雅的称号，令人哭笑不得。但事情并没有因此完结，茅盾文学奖尘埃落定，对她的姐妹奖——另一国家重量级奖项——“鲁迅文学奖”的迟迟不露出水面，人们又开始了质疑：两年一评的鲁迅文学奖“难产”了？
“鲁迅文学奖”是为鼓励中国当代优秀短篇小说、中篇小说、报告文学、诗歌、散文杂文、文学理论评论、文学翻译等的创作和写作设立的，其中包括每两年评选一次全国优秀短篇小说奖、全国优秀中篇小说奖、全国报告文学奖、全国优秀诗歌奖、全国优秀散文杂文奖、全国优秀理论评论奖、全国优秀翻译彩虹奖等7个单项奖。每四年评选一次的鲁迅文学奖大奖，是中国作家协会主办的全国性重要奖项。”
第一次鲁迅文学奖评出的获奖作品包括：史铁生的《老屋小记》等6篇短篇小说，邓一光的《父亲是个兵》等10篇中篇小说，邢军纪的《锦州之恋》等15篇报告文学，李王英的《生命是一片叶子》等8种诗歌，何为的《何为散文选集》等15种散文杂文，樊骏的《认识老舍》5篇评论文学，杨德豫的《华兹华斯抒情诗选》等6部翻译作品和陈占元等25位翻译荣誉获奖者。按照评奖方案，鲁迅文学奖各单项奖每两年评选一次，首次评选完成于1997年，评选的是1995-1996年的作品。从1996年到现在已经四年过去了，按理，第二届获奖作品名单早该公布，四年一次的大奖也应见分晓。可评奖活动迟迟不见启动。
作为《中国作家》的资深编辑，第一届鲁迅文学奖的评委之一，杨志广向笔者道出了个中部分原委。第一次评奖带来的诸多后遗症使作协顾虑重重，不敢贸然开始第二次评奖。第一次评奖，获奖作品篇目过多，仅报告文学作品就达15个之多。如此多的作品，是否都代表了最高成就，值得商榷。二是此次评奖，单项奖是实行“包干制”，承包给各杂志社的。如报告文学一项的评定由《中国作家》杂志社承担，中篇和短篇小说分别由《小说选刊》和《人民文学》承担。参评作品虽然由各地作协推荐和评委推荐，但是在评选过程中受各主评杂志社影响较大，近亲色彩较浓。三是“地域色彩”浓厚，一方面是评委感情因素在起作用，另一方面也是出于文学观念上的差别，使得北京作家和军队作家的作品占了相对较大的比例。
有关人士对此提出了质疑。一位获奖者表示国家文学奖是严肃文学奖，如此断断续续，影响评奖的严肃性、权威性，对创作者的积极性是极大的损害。另外，新的评奖办法，单是从数量上考虑“也是有欠缺的”。他也对彻底解决评委的“近亲问题”表示了怀疑。由于评委都是由作协指定的，以文坛有影响的评论家居多；而中国文坛的现状是：文学评论家和作家关系密切，由于人情关系而有情感上的偏向很难避免。
鲁迅文学奖可谓是“启而未动”。文学界的评奖，尤其鲁迅文学奖可以借鉴电影的百花奖、金鸡奖，分开来评出专家奖和群众奖。既然评委强调通俗和高雅的界限，索性将两类分开。上届鲁迅文学奖还有一个毛病就是学院派的味道太浓，特别是小说奖获奖作品，很多群众都不知道。《小说月报》坚持每年都要评出“小说月报百花奖“，完全由读者投票。而上次鲁迅文学奖的奇怪现象是读者投票评出的小说月报获奖作品没有一篇入围鲁迅文学奖。
为什么世界上要有一个似冷非冷，似热非热的九月呢。为什么要有这样残酷的一个月呢。
我紧紧抓着零七年八月的尾巴这样想。也许是因为八月太热让人轻浮，而十月又太冷让人心疼，所以九月大概算个过渡期。我为能有这个想法而欣喜不已。我一下子觉得我好智慧。
九月里最重要的应该算教师节了吧。这个充满了欢欣，钦佩和无奈的节日，在每年的九月份一开始令学生心烦，他们为各种各样的事情心烦——
我是该只问候班主任还是问候所有的教师呢。
我该不该买礼物呢。
这样的礼物算不算“贿赂”呢。
会不会让别人怀疑目的不纯呢。
我该给以前的老师还是现在的老师送礼物呢。
那送礼物时送花还是送贺卡呢。
……
一连串没有答案的问题。
去年的九月我过的得郁闷。军训的时候正好是教师节而我连天地感冒发烧肚子疼。这个世界是不是充斥着“如果那样就好了……”和“要是当时想到……”这些没有可能的假设。
好多懊恼的事情。
好多后悔的事情。
可惜的是没有这么多的时间去追忆这些可能和不可能。时间就像流水匆匆，要是我们驾驶的小船因为回忆而停滞，就会被卷入洪流中，被打翻，被绞碎。
所以只能拾起行囊带着这些后悔和懊恼的事情，遗憾地想着照样升起的地方往前走，不回头。
如果不为了风度少穿一件外套。
如果睡觉不踢被子。
如果不因为贪吃水果而毁了药性。
如果不为了让同学高兴而刚吃完饭就跑步。
那么就不会感冒，也不会整天肚子疼。
只是希望今年的九月过得有意义些吧。
心房里某个角落，一下子被点亮，看到有个孩子，羞涩而孤独地点着一盏灯。
哈，我就知道呢
[双面性格]
在学校里我的性格应该是还算好的吧。随和。友好。但是我常常苦恼，因为我常常认为我的内心敏感而脆弱，孤独但坚强。然而在家里没有朋友陪伴的我，性格会变得乖戾暴躁，我会经常无缘无故地对着身边的人发脾气，而我竟然没有办法控制。
在学校的我很乐观，很明朗，因为我常常不可避免地要和各种各样的人打交道，而且都能得到很好的效果。可是当我看到入团申请被老师犹豫后签下字还转身对我微笑时，我一下子好绝望。我会站在班里指挥全班同学一起搬桌椅准备上合作课，对着一群人无休止地唾沫横飞，指手画脚。和我关系很好的同学告诉我有人时常说我很聒噪，我却很高兴，因为和这群可爱的朋友在一起，常常温暖我孤寂的心。
而在家里我几乎就是一个可有可无的透明人。因为我的直白，我在一些重要的时候经常会被家里的人或多或少地忽略。我想我真的是一个不很重要的人吧。我就好像一团污浊的空气，不能给家人清爽，只能让他们更加难过。所以我常常在家里沉默，沉默。我伪装得很坚强，所以我很喜欢在月朗星稀的时候到家里的阳台上看那一轮桀骜但光芒四射的月亮。月亮上，我常常能照见自己的影子，没有人理解。
我亦喜欢在白天入神地看着天空发呆，那时候我的心在问上苍，为什么让我有这样的性格。一半明媚，一半忧伤。
[闪耀梦想]
我从很小的时候，就一直喜欢音乐。我也尝试过很多不同类型的歌，SHE的明亮，周杰伦的忧伤，尚雯婕的梦幻，谭维维的高亢。很多人不知道，我最喜欢的，是把所有的情感都糅合蕴蓄在一种若即若离的音乐声音里面，然后响亮地开唱。就像动感地带里说的，我没有音乐，就没法活。想唱就唱，我最闪亮。
可能是因为我在美国出生的缘故吧，我对英语有种发自内心的热爱，我现在已经开始看一些高中的语法，为以后的学习打下比较好的基础。有时我也会觉得有一点吃力，因为我在班里是科代，平时的压力也会很大，要帮同学们搞好基本功，不能独善其身，又要同时学习初中和高中的英语，很累。
我一直希望我长大以后可以成为一个全面发展的人，唱歌、跳舞、英语、文章、画画。这样丰富多彩的生活我很喜欢。
2007年，我满十七岁。
后记：我写这篇东西的时候，实在是没有灵感，写到最后，都十分仓促了。写了很多，全部都delete掉，原谅我。原谅我。