在我心中,老师是个神圣的职业,她就象是辛勤的园丁,哺育了一株株祖国的幼苗.
但是,老师,你知道吗,我却曾经恨过你.记得小学五年级时,学校把您调到了我们班.这是我们第一次换班主任.因此对您充满了不信任感.但是您幽默的谈吐一流的教学水平很快就征服了我们的心.
您的个子不高,长相也不算出众,但您待人和蔼可亲,和同学们"打成一片",大家都喜欢上了您.我尤其喜欢您微笑的样子—看起来有点傻气,但却充分显示了您开朗,善良的性格.但我对您的这种良好印象,却被一件突如其来的事给破坏了.
一天早上,我突然肚子痛得厉害,感到浑身无力.于是我就打电话向您请了个假,由爸爸带我去看了医生.本来我下午可以不去上学,留在家里养病的,但一想到我打电话跟老师请假时老师电话里的语气,我就不顾爸妈的反对,来到了学校.可没想到,招来的竟是老师的误解."肚子不疼了吗",她语气中有点讥讽的意味.我楞了一楞,回答说:"不疼了"."你看起来很健康嘛,一点也不象有病的样子呀"!什么我一下子明白过来,老师是在怀疑我呀,我张大了嘴巴,看者她那严厉地盯着我的眼睛,我就象掉进了冰窟一般.心中充满了委屈.老师啊,你可知道,你的那几句话,对我造成了怎样的伤害.后来又有一次,我把作业本忘在了家里,可您认为我没写作业,还罚我抄课文,这更加深了我对您的不满.
从此以后,我总尽量躲着您.您叫我干什么,我总是漫不经心.您一定发觉了我的这种敌对情绪.本以为我的敌对情绪会招来责罚,但您却什么也没说,依然象往常一样带着那有点傻气的笑容辛勤地工作着.后来虽然想起那件事情依然有点耿耿于怀,但我却渐渐地淡忘了这件让人不快的事情.
日子一天天过去,转眼到了毕业的日子,那天,好多同学因为舍不得老师,伤心得哭了.看着就要和我们分开的依然微笑着的老师您,六年的学习生活象电影一样一幕幕在眼前闪过.我想起了您跟我们谈天说地的音容笑貌,想起了老师帮我们补习功课的劳累的身影,想起了我们共同度过的快乐的日子,想起了您宽厚的有点傻气的笑容.就要离开学校了,就要离开让我有点害怕的您了.此时,本以为离开您我会很高兴,可相反我的眼里却含满了热泪.我感觉自己好象突然长大了许多.老师,我们每天都在希望得到你更多的理解和关怀,一点点的误解就让我对您耿耿于怀.可我们何曾关心理解过您呢一直到了要离开的时候才理解了您的宽厚和慈爱.多希望每天都能看到您有点傻气的笑容啊.老师,您会谅解一个曾经恨过您的学生吗?
我和妈妈是相克的，我一直这么认为。因为我们太像了。我遗传了妈妈的几乎所有，她的长相，她丰富的情感，她的敏感，她年轻时的浪漫，以及，她的好胜、死要面子，面对一切带按钮的东西时的无所适从，她的没有方向感和害怕过马路。
我上小学前曾经是孩子王，手下有二三十号孩子，我野性，霸气，极有号召力。每天，我领着学校家属区的一群小孩子上山下河爬树捉鱼，我安排着他们丰富多彩的童年生活。我六岁时，竟然说服了比我大三四岁的一批孩子在我的带领下夜晚去爬一家军工企业几十米高的贮油罐。我们沿着窄窄镂空的小铁梯往上爬，我们横七竖八躺在弧形的油罐顶，望着月亮。我记得一个大孩子说了句让我费解的话：“面对天空，我们是多么渺小啊。”回来的路上，我对这次杰作无比得意。进了家门，等待我的是妈妈的皮带。她让我脱了裤子趴在床上，我还能记得皮带抽在肉上的质感和声音，我哭得死去活来。长大后妈妈跟我说，那次打完我，她一个人不停地哭，她不知道该拿调皮的我怎么办。因为担心下一次我又有什么杰作，我六岁时就被妈妈送进了校园，告别了人生最快乐的六年。这次的皮带非常有效，我突然变了个人，我成了个乖顺的孩子，服从、听话。
我开始努力学习，一次一次地考第一，做妈妈眼中听话的孩子，让她满意。我初中时有一段时间厌倦语文，我讨厌阅读理解，我总答不对题目，我讨厌三段式的议论文，因为我总是没有观点。那次全年级作文比赛，我竟然连入赛的资格都没有。那个下午，夕阳透过小窗照在我吃了一半的饭碗上，妈妈不许我吃饭，她坐在床上骂我，声泪俱下。做语文老师的她不能接受这样的结局。她摔筷子，打在碗上，几粒米跟着一跳一跳，让我心惊胆颤。“从今天开始，”妈妈总结发言，“你必须每天写一篇日记给我看，我就不相信你的作文上不去！”当天晚上，我开始写我人生的第一篇日记《台灯》——“我念书的时候，你的眼睛就亮了，开心地看着我；我不看书不努力的时候，你就那样忧郁地黑在那里。”从此我坚持写日记，一直到现在，已经有几十大本，虽然再也不用妈妈审查。
我十七岁以前的人生都是由妈妈安排的。她在家中说一不二，她决定一切，安排一切。服从者就是我和老实的爸爸。桀骜不驯的哥哥经常在妈妈的控制之外，妈妈用了很长的时间才接受了这个现实。
每天早上，妈妈总是起得最早。她外出走一圈，亲自感受一下当天的温度，回来后为我们准备好当天穿的衣服。初中时，我拒绝在冬天穿棉裤，因为这让我完全没有了线条。那个早上，妈妈大喊大叫地和我吵架，她以她的感受来揣度别人，她认为今天已经冷到要穿棉裤的程度。那场争吵非常恐怖，整个楼道都可以听得到当老师的妈妈高八度的声音，虽然我决定要反抗到底，但毕竟功力不够，事件最终以我穿着臃肿的棉裤去上课收场。
除了决定实体，妈妈还要安排我的精神世界。她为我仔细筛选着杂志报刊，每年都会订很多。尽管工资不高，她还是为我大量购买书籍。
妈妈结婚晚，生我时已经三十一岁了。我最叛逆的青春期刚好和妈妈的更年期撞在一起，那时我很不听话，经常反抗妈妈的安排，我们冲突不断。妈妈大喊大叫，我叫得比她更凶。于是妈妈就流泪，搬爸爸来训我。但爸爸经常对妈妈的无理取闹表示沉默。最后妈妈总是从柜中拿出一只绿色的包袱皮，边哭边絮絮地收拾着东西，威胁说这个家有她没我，有我没她，她要回河南娘家去。可这个包袱皮总是包了拆拆了包，总也收拾不完。我和妈妈的冲突总是如此剧烈，我非常痛苦，我经常站在五楼的阳台设想着跳下去之后的种种景象，我想像着妈妈将围着我僵硬的身体泪流满面，设想中她的心碎让我得到了内心的满足。于是每次和妈妈争吵失败后我都会进行这样的想像，我已经跳过无数次楼，每次跳下去后妈妈的反应都是不一样的，她一次比一次痛苦。
我1989年报考了复旦大学，这也是妈妈决定的。因为那些日子她总听学校一个上海老师说复旦是多么一流，而她的女儿一定要上一流的大学。虽然我的分数完全够了，但没想到因为当年那特殊的事件，复旦在我们那个省突然一个也不招生，而我也没有机会第二次填报志愿，就这么稀里糊涂被打发到第二志愿，一所不出名的外语学院。中学六年，我的成绩如此之好，每个人都会认为我非北大复旦不去，包括妈妈也这么有信心。但命运就是这样残酷地打击了妈妈。我复旦梦的破灭被妈妈念唠了无数年，甚至到我工作这么多年后的今天她还念念不忘，我才明白了这件事情对妈妈摧毁的程度。
据说妈妈中学时的成绩相当好，她梦想上的大学就是我后来念书的学校。没想到因为我那年轻时据说生活花哨的姥爷在国民党军队里当过几年的军医，这个历史污点让成绩完全够了的妈妈因“出身不好”而白白断送了上大学的机会。有时，历史会惊人地相似。妈妈太好强、太要面子，我想过很多次，是不是因为这个事情对她的打击，造成了妈妈日后的性格：暴躁易怒，紧张焦虑，没有安全感，对未来和对周围的人没有信心，我不知道答案。
妈妈的人生就是这样了，她于是把我设想成另一个她，精心地打磨我，设计我，把她没有实现的理想安在我身上，我是她全部的事业。她对我的要求是上完大学继续读书一直读到博士。但她没想到我从大二就开始谈恋爱。仿佛是为了反抗她多年的安排，我在大学时有意过着她无法控制的生活，任性而自由。在妈妈的要求下，我考过研究生，但成绩差了一点点，从此结束了妈妈心中的博士梦。
我毕业后想离妈妈越远越好，到一个她终于控制不了我的地方。我一口气跑到了海南，后来又跑到了深圳。离妈妈远了，需要自己过日子的时候才发现从不让我做家务的妈妈多么温暖地呵护了我的人生，同时也让我除了读书以外什么也不会，不会做家务，不会和人相处。面对社会，我手足无措，像个弱智。
离妈妈远了，我们没有机会激烈地冲突了，我开始想到妈妈种种的好，我每周给妈妈打电话，长长地聊天。妈妈苍老了，她没有了以前的强势，面对经常不能发到位的退休工资，她总感到面对社会的无助。她总胡思乱想自己老年的生活，是到哥哥那里住还是到我这住，她反复同爸爸讨论这个问题，直到爸爸受不了。
去年过年我把爸爸妈妈接到深圳来住。我和妈妈一起坐电梯下楼，电梯里只有我们两个人。我几乎比妈妈高出一个头，我突然看到妈妈头顶几乎掉光的头发，她满脸的皱纹，她混浊的眼神。她很无助，在这个陌生的地方她的手脚都不知道往哪里放，她很不自然。她像个孩子似的，我说什么她都点头附和我，她笑时甚至有些讨好我。我用陌生的眼光看着这个胖胖的老太太很久，我想放声大哭：就是眼前这个老太太决定了我曾经的人生，那时她无所不在，她控制着我，那样强大，不可战胜。而现在她老了，面对一个她越来越不懂的社会，她变得像个小孩子，希望得到我的呵护。过马路时她像只刚出生的小鸟惊惊地缩着脖子，紧张地左看右看，身体僵硬，她总希望我拉着她的手。
妈妈老了，真的老了，随着岁月一同带去的，除了她的年龄，还有她当年的力量和强大。现在，她只是个需要我哄需要我照顾的老太太，一个会把一句话说上无数遍的总希望得到别人注意的老太太。
我想搂着妈妈大哭一场，告诉她：原谅我，妈妈，那些年，我曾经恨过你。可现在，我只想照顾你，温柔地陪着你，我希望你在我这里舒服安全踏实，我希望你终于不再担心什么，终于停止了焦虑。
在我心中，老师是个神圣的职业，她就象是辛勤的园丁，哺育了一株株祖国的幼苗。，
但是，老师，你知道吗，我却曾经恨过你。记得小学五年级时，学校把您调到了我们班。这是我们第一次换班主任。因此对您充满了不信任感。但是您幽默的谈吐一流的教学水平很快就征服了我们的心。，
您的个子不高，长相也不算出众，但您待人和蔼可亲，和同学们"打成一片"，大家都喜欢上了您。我尤其喜欢您微笑的样子—看起来有点傻气，但却充分显示了您开朗，善良的性格。但我对您的这种良好印象，却被一件突如其来的事给破坏了。，
一天早上，我突然肚子痛得厉害，感到浑身无力。于是我就打电话向您请了个假，由爸爸带我去看了医生。本来我下午可以不去上学，留在家里养病的，但一想到我打电话跟老师请假时老师电话里的语气，我就不顾爸妈的反对，来到了学校。可没想到，招来的竟是老师的误解。"肚子不疼了吗"，她语气中有点讥讽的意味。
我楞了一楞，回答说:"不疼了"。"你看起来很健康嘛，一点也不象有病的样子呀"!什么我一下子明白过来，老师是在怀疑我呀，我张大了嘴巴，看者她那严厉地盯着我的眼睛，我就象掉进了冰窟一般。心中充满了委屈。老师啊，你可知道，你的那几句话，对我造成了怎样的伤害。后来又有一次，我把作业本忘在了家里，可您认为我没写作业，还罚我抄课文，这更加深了我对您的不满。
从此以后，我总尽量躲着您。您叫我干什么，我总是漫不经心。您一定发觉了我的这种敌对情绪。本以为我的敌对情绪会招来责罚，但您却什么也没说，依然象往常一样带着那有点傻气的笑容辛勤地工作着。后来虽然想起那件事情依然有点耿耿于怀，但我却渐渐地淡忘了这件让人不快的事情。
日子一天天过去，转眼到了毕业的日子，那天，好多同学因为舍不得老师，伤心得哭了。看着就要和我们分开的依然微笑着的老师您，六年的学习生活象电影一样一幕幕在眼前闪过。我想起了您跟我们谈天说地的音容笑貌，想起了老师帮我们补习功课的劳累的身影，想起了我们共同度过的快乐的日子，想起了您宽厚的有点傻气的笑容。
就要离开学校了，就要离开让我有点害怕的您了。此时，本以为离开您我会很高兴，可相反我的眼里却含满了热泪。我感觉自己好象突然长大了许多。老师，我们每天都在希望得到你更多的理解和关怀，一点点的误解就让我对您耿耿于怀。可我们何曾关心理解过您呢一直到了要离开的时候才理解了您的宽厚和慈爱。
多希望每天都能看到您有点傻气的笑容啊。老师，您会谅解一个曾经恨过您的学生吗?
但是,老师,你知道吗,我却曾经恨过你.记得小学五年级时,学校把您调到了我们班.这是我们第一次换班主任.因此对您充满了不信任感.但是您幽默的谈吐一流的教学水平很快就征服了我们的心.
您的个子不高,长相也不算出众,但您待人和蔼可亲,和同学们"打成一片",大家都喜欢上了您.我尤其喜欢您微笑的样子—看起来有点傻气,但却充分显示了您开朗,善良的性格.但我对您的这种良好印象,却被一件突如其来的事给破坏了.
一天早上,我突然肚子痛得厉害,感到浑身无力.于是我就打电话向您请了个假,由爸爸带我去看了医生.本来我下午可以不去上学,留在家里养病的,但一想到我打电话跟老师请假时老师电话里的语气,我就不顾爸妈的反对,来到了学校.可没想到,招来的竟是老师的误解."肚子不疼了吗",她语气中有点讥讽的意味.我楞了一楞,回答说:"不疼了"."你看起来很健康嘛,一点也不象有病的样子呀"!什么我一下子明白过来,老师是在怀疑我呀,我张大了嘴巴,看者她那严厉地盯着我的眼睛,我就象掉进了冰窟一般.心中充满了委屈.老师啊,你可知道,你的那几句话,对我造成了怎样的伤害.后来又有一次,我把作业本忘在了家里,可您认为我没写作业,还罚我抄课文,这更加深了我对您的不满.
从此以后,我总尽量躲着您.您叫我干什么,我总是漫不经心.您一定发觉了我的这种敌对情绪.本以为我的敌对情绪会招来责罚,但您却什么也没说,依然象往常一样带着那有点傻气的笑容辛勤地工作着.后来虽然想起那件事情依然有点耿耿于怀,但我却渐渐地淡忘了这件让人不快的事情.
日子一天天过去,转眼到了毕业的日子,那天,好多同学因为舍不得老师,伤心得哭了.看着就要和我们分开的依然微笑着的老师您,六年的学习生活象电影一样一幕幕在眼前闪过.我想起了您跟我们谈天说地的音容笑貌,想起了老师帮我们补习功课的劳累的身影,想起了我们共同度过的快乐的日子,想起了您宽厚的有点傻气的笑容.就要离开学校了,就要离开让我有点害怕的您了.此时,本以为离开您我会很高兴,可相反我的眼里却含满了热泪.我感觉自己好象突然长大了许多.老师,我们每天都在希望得到你更多的理解和关怀,一点点的误解就让我对您耿耿于怀.可我们何曾关心理解过您呢一直到了要离开的时候才理解了您的宽厚和慈爱.多希望每天都能看到您有点傻气的笑容啊.
老师,您会谅解一个曾经恨过您的学生吗?
在我心中，老师是个神圣的职业，她就象是辛勤的园丁，哺育了一株株祖国的幼苗。
但是，老师，你知道吗，我却曾经恨过你。记得小学五年级时，学校把您调到了我们班。这是我们第一次换班主任。因此对您充满了不信任感。但是您幽默的谈吐一流的教学水平很快就征服了我们的心。
您的个子不高，长相也不算出众，但您待人和蔼可亲，和同学们打成一片，大家都喜欢上了您。我尤其喜欢您微笑的样子看起来有点傻气，但却充分显示了您开朗，善良的性格。但我对您的这种良好印象，却被一件突如其来的事给破坏了。
一天早上，我突然肚子痛得厉害，感到浑身无力。于是我就打电话向您请了个假，由爸爸带我去看了医生。本来我下午可以不去上学，留在家里养病的，但一想到我打电话跟老师请假时老师电话里的语气，我就不顾爸妈的反对，来到了学校。可没想到，招来的竟是老师的误解。肚子不疼了吗，她语气中有点讥讽的意味。我楞了一楞，回答说：不疼了。你看起来很健康嘛，一点也不象有病的样子呀！什么我一下子明白过来，老师是在怀疑我呀，我张大了嘴巴，看者她那严厉地盯着我的眼睛，我就象掉进了冰窟一般。心中充满了委屈。老师啊，你可知道，你的那几句话，对我造成了怎样的伤害。后来又有一次，我把作业本忘在了家里，可您认为我没写作业，还罚我抄课文，这更加深了我对您的不满。
从此以后，我总尽量躲着您。您叫我干什么，我总是漫不经心。您一定发觉了我的这种敌对情绪。本以为我的敌对情绪会招来责罚，但您却什么也没说，依然象往常一样带着那有点傻气的笑容辛勤地工作着。后来虽然想起那件事情依然有点耿耿于怀，但我却渐渐地淡忘了这件让人不快的事情。
日子一天天过去，转眼到了毕业的日子，那天，好多同学因为舍不得老师，伤心得哭了。看着就要和我们分开的依然微笑着的老师您，六年的学习生活象电影一样一幕幕在眼前闪过。我想起了您跟我们谈天说地的音容笑貌，想起了老师帮我们补习功课的劳累的身影，想起了我们共同度过的快乐的日子，想起了您宽厚的有点傻气的笑容。就要离开学校了，就要离开让我有点害怕的您了。此时，本以为离开您我会很高兴，可相反我的眼里却含满了热泪。我感觉自己好象突然长大了许多。老师，我们每天都在希望得到你更多的理解和关怀，一点点的误解就让我对您耿耿于怀。可我们何曾关心理解过您呢一直到了要离开的时候才理解了您的宽厚和慈爱。多希望每天都能看到您有点傻气的笑容啊。老师，您会谅解一个曾经恨过您的学生吗？
田东一小五年级:黄炳华
老师,我曾经恨过您
育英小学六（2）班杨思雨
在我心中,老师是个神圣的职业,她就象是辛勤的园丁,哺育了一株株祖国的幼苗.
但是,老师,你知道吗,我却曾经恨过你.记得小学五年级时,学校把您调到了我们班.这是我们第一次换班主任.因此对您充满了不信任感.但是您幽默的谈吐一流的教学水平很快就征服了我们的心.
您的个子不高,长相也不算出众,但您待人和蔼可亲,和同学们"打成一片",大家都喜欢上了您.我尤其喜欢您微笑的样子—看起来有点傻气,但却充分显示了您开朗,善良的性格.但我对您的这种良好印象,却被一件突如其来的事给破坏了.
从此以后,我总尽量躲着您.您叫我干什么,我总是漫不经心.您一定发觉了我的这种敌对情绪.本以为我的敌对情绪会招来责罚,但您却什么也没说,依然象往常一样带着那有点傻气的笑容辛勤地工作着.后来虽然想起那件事情依然有点耿耿于怀,但我却渐渐地淡忘了这件让人不快的事情.
日子一天天过去,转眼快到毕业的日子,看着就要和我们分开的依然微笑着的老师您,六年的学习生活象电影一样一幕幕在眼前闪过.我想起了您跟我们谈天说地的音容笑貌,想起了老师帮我们补习功课的劳累的身影,想起了我们共同度过的快乐的日子,想起了您宽厚的有点傻气的笑容.就要离开学校了,就要离开让我有点害怕的您了.此时,本以为离开您我会很高兴,可相反我的眼里却含满了热泪.我感觉自己好象突然长大了许多.老师,我们每天都在希望得到你更多的理解和关怀,一点点的误解就让我对您耿耿于怀.可我们何曾关心理解过您呢一直到了要离开的时候才理解了您的宽厚和慈爱.多希望每天都能看到您有点傻气的笑容啊.老师,您会谅解一个曾经恨过您的学生吗?
指导老师：邢丛坦
再坚强的人，也有脆弱的时候。
再自信的人，也有失望的时候。
当你的双腿横跨在成功与失败的门槛，当你淡淡的足迹踏过无人
问津的驿站，当你的付出被化作午夜的风景，当你滴血的心开始陷入
迷茫的深渊，你的眼睛在企盼什么？你的心泉又在怎样的涌动？
此时，多么希望有人来扶一把，来鼓励一下！
老师，您还记得吗？胆小而内向的我，是在您一次有一次的期待，鼓励的眼神中鼓足勇气站起来，结结巴巴的回答问题。然而，您每次都说：“不错！”
，“很好！”，“非常好！继续加油！”也就是这些话一直鼓励着我，让我从一个胆小，内向，回答问题结结巴巴的小姑娘，变成了一个开朗，回答问题十分流利的女孩。
老师，我真诚的感谢您！
我和妈妈是相克的，我一直这么认为。因为我们太像了。我几乎遗传了妈妈的所有：她的长相、她丰富的感情、她的敏感、她年轻时的浪漫，以及她的好胜、死要面子、面对一切带按钮的东西时无所适从，她的没有方向感和害怕过马路。
我上小学前曾经是孩子王，手下有二三十号孩子。每天，我领着他们上山下河爬树捉鱼，安排着他们丰富多彩的童年生活。我六岁时，竟然说服了比我大三四岁的一批孩子在我的带领下晚上去爬一家军工企业几十米高的贮油罐。我们沿着窄窄的镂空的小铁梯往上爬，最后终于都横七竖八地躺在弧形的油罐顶，望着月亮。我记得一个大孩子说了句让我费解的话：“面对天空，我们是多么渺小啊。”回来的路上，我对这次冒险无比得意。进了家门，等待我的是妈妈的皮带。她让我脱了裤子趴在床上，我还能记得皮带抽在肉上的质感和声音，我哭得死去活来。长大后妈妈跟我说，那次打完我，她一个人不停地哭，她不知道该拿调皮的我怎么办。因为担心下一次我又有什么鬼主意，我六岁时就被妈妈送进了学校，告别了人生最初那快乐的六年。这顿一皮带非常有效，我突然变了个人，成了个乖顺的孩子，服从、听话。
我开始努力学习，一次一次考第一，做妈妈眼中听话的孩子，让她满意。我初中时有一段时间厌倦语文，我讨厌阅读理解，总答不对题目；我讨厌三段式的议论文，因为总是没有观点。那次全年级作文比赛，我竟然连入赛资格都没有。那个下午，夕阳透过小窗照在我吃了一半的饭碗上。妈妈不许我吃饭，她坐床上骂我，声泪俱下，做语文老师的她不能接受这样的结局。她摔筷子，打在碗上，几粒米跟着一跳一跳，让我心惊胆战。“从今天开始，”妈妈总结发言，“你必须每天写一篇日记给我看，我就不相信你的作文上不去！”当天晚上，我开始写人生的第一篇日记：《台灯》---“我念书的时候，你的眼睛就亮了，开心地看着我；我不看书不努力的时候，你就那样忧郁地黑在那里。”从此我坚持写日记，一直到现在，已经有几十大本，当然再也不用妈妈审查。
我十七岁以前的人生都是由妈妈安排的，从每天早上应该穿什么衣服到应该报考什么大学。她在家中说一不二，决定一切，安排一切。主要的服从者是我和老实的爸爸。桀骜不驯的哥哥经常在妈妈的控制之外，妈妈用了很长的时间接受了这个现实。
每天早上，妈妈总是起得最早。她外出走一圈，亲自感受一下当天的温度，回来后为每个人准备好当天穿的衣服。初中时，我拒绝在冬天穿棉裤，因为这让我变得异常臃肿。那个早上，妈妈大喊大叫地和我吵架，她以她的感受来揣度别人，认为今天已经冷到要穿棉裤的程度。那场争吵非常恐怖，整个楼道都可以听得到当老师的妈妈高八度的声音。虽然我决定要反抗到底，但毕竟功力不够，事件最终以我穿着厚厚的棉裤去上课收场。
除了这些，妈妈还要安排我的精神世界。她为我仔细筛选着杂志报刊，每年都会订很多。为了扩大我的知识面以便在高考时写漂亮的作文，尽管工资不高，她也为我大量购买书籍。多年以前上海一家出版社出过一套五毛钱一本的五角丛书，政治、经济、历史、文化无所不包，妈妈为我购买了这套书。我后来才发现她有意没有买那本《关于太监》的小册子，她怕正值青春期的我胡思乱想。妈妈的很多良苦用心我多年后才明白，虽然她当时的很多担心完全是多余。
妈妈结婚晚，生我时已经三十一岁了。我最叛逆的青春期刚好和妈妈的更年期撞在一起，那时我很不听话，经常反抗她的安排，我们冲突不断。妈妈大喊大叫，我叫得比她更凶。于是她就流泪，搬爸爸来训我。但爸爸经常对妈妈的无理取闹表示沉默。最后妈妈总是从柜中拿出一块绿色的包袱皮，边哭边零零碎碎地拾着东西，威胁说这个家有她没我，有我没她，她要回河南娘家去。可这个包袱皮总是包了拆拆了包，总也收拾不完。我和妈妈的冲突总是如此剧烈，我非常痛苦，经常站在五楼的阳台上设想着跳下去之后的种种景象。我想像着妈妈将抚着我僵硬的身体泪流满面，设想中她的心碎让我得到了内心的满足。于是每次和妈妈争吵失败后我都会进行这样的想像，
我已经跳过无数次楼，每次跳下去后妈妈的反应都是不一样的---一次比一次痛苦。
我后来报考了复旦大学，这也是妈妈决定的。因为那些日子她总听学校里一个上海老师说复旦是多么一流，而她的女儿一定要上一流的大学。虽然我的分数完全够了，但没想到那年复旦在我们那个省突然一个学生也不招，而我也没有机会第二次填报志愿，就这么稀里糊涂被打发到一所不出名的外语学院。我的成绩如此之好，每个人都认为我非北大复旦不去包括妈妈也异常有信心。但命运就是这样残酷地打击了她。复旦梦的破灭被妈妈念叨了无数年，甚至我工作这么多年后的今天她还念念不忘。我开始明白这件事情对妈妈的摧残程度。
中学时妈妈的成绩相当好，没想到因为我姥爷在国民党军队里当过几年军医，这个“历史污点”让她白白断送了上大学的机会。我想过很多次，是不是因为这个事情对妈妈的打击造成她日后的性格：暴躁易怒，紧张焦虑，没有安全感，对未来和对周围的人没有信心。
妈妈的人生就是这样了，她于是把我设想成另一个她，精心打磨我，设计我，把她没有实现的理想安在我身上，我是她全部的事业。仿佛是为了反抗她多年的安排，我在大学时有意过着她无法控制的生活，任性而自由。在她的要求下，我考过研究生，但成绩差了一点点，从此结束了妈妈心中的博士梦。
我毕业后想离妈妈越远越好，到一个她终于控制不了我的地方。我一口气跑到了海南，后来又跑到了深圳。离妈妈远了，需要自己过日子的时候才发现从不让做家务的妈妈多么温暖地呵护了我的童年，同时也让我除了读书以外什么也不会：不会做家务，不会和人相处。面对社会，我手足无措，像个弱智。
离妈妈远了，我们没有机会激烈地冲突了，我开始想到她种种的好，开始每周给她打电话，长长地聊天。妈妈苍老了，她没有了以前的强悍，对于经常不能发到手的退休工资，她总感到面对社会的无助。她总胡思乱想自己老年的生活。是到哥哥那里住还是到我这儿住〖ＣＤ２〗她反复同爸爸讨论这个问题，直到爸爸受不了。
去年过年我把爸爸妈妈接到深圳来住。我和妈妈一起坐电梯下楼，电梯里只有我们两个人。我几乎比妈妈高出一个头，我突然看到了妈妈头顶几乎掉光的头发，她满脸的皱纹，她混浊的眼神。她很无助，在这个陌生的地方她的手脚都不知道往哪放，很不自然。她像个孩子似的，我说什么都点头附和我，她笑时甚至有些讨好我。我用陌生的眼光看着这个苍老的老太太很久，我想放声大哭：就是眼前这个老太太决定了我曾经的人生，那时她无所不在，控制着我，那样强大，不可战胜。而现在她老了，面对一个她越来越不懂的社会，她变得像个小孩子一样希望得到我的呵护。过马路时她像只刚出生的小鸟受到惊吓似的缩着脖子，紧张地看着周围，身体僵硬。她总希望我拉着她的手。
妈妈老了，真的老了。随着岁月一同带去的，除了她的年龄，还有她当年的力量和强大。现在，她只是个需要我哄需要我照顾的老太太，一个会把一句话说上无数遍总希望得到别人注意的老太太，一个不再使用命令句而更多用疑问句和我们说话的老太太。
我想搂着妈妈大哭一场，告诉她，原谅我，妈妈，那些年，我曾经恨过你。可现在，我只想照顾你，温柔地陪着你，我希望你在我这里舒服、安全、踏实，我希望你终于不再担心什么，终于停止了焦虑。
因为那件事，我曾经恨过您……
还记得小时候，学校举行背古诗比赛，您为了让我在这次比赛中夺得桂冠，便让我每天都要背一首比较难的古诗。有一天，好朋友玲玲来找我玩。我便一下子把背古诗的事忘到了了九霄云外，直到您下班以后，拖着疲惫的身子回到家中，我才想起背古诗这事。我急忙找出《唐诗三百首》，装模作样的读着。
今天的古诗会背了吗？妈妈问道。我我我……还有点儿生疏如今只好把这个理由当挡箭牌了。一首古诗背了一天，还有什么生疏的，拿来！开始背，快！书在被您夺过的一瞬间，一阵不安犹如潮水涌上心头，我只好死马当活马医了。过……过故人庄作者是苏轼？错！您厉声喝道。李白？杜牧？辛弃疾？啪的一声，书重重的落在了我的头上。今天背了一天的古诗连一个作者都记不住吗？说！你今天到底去了哪儿？您怒火冲天把笔往书上一甩，顿时书上留下了一道长长的印记，犹如我对您的憎恨在心中画上了重重的一记。
我恨你，恨您的无情，恨您的粗暴……上了初一，我们学了政治。于是我明白您所做的一切都是让我在同学面前抬得起头，有自信。原来您是爱我的！
请原谅我的无知想法，请原谅我曾经恨过您妈妈。
初二:朱慧
对我曾经伤害的人说声：对不起
对不起,真的对不起!
自从我看了KELVIN和芷阳的作文以后,接下来我就开始了思考....
其实我和KELVIN的事情对我的打击真的是不大,可是为了我和她和好有好多姐姐都在公布这件事情我知道姐姐是为了我好,可是总不能.......算了,退一步海阔天空嘛,我就退一步吧!还有我和芷阳的事件,
虽然有一些人在小荷上还是觉得我不对,以前我真的觉得是芷阳姐姐不对,可是我现在觉得是我不对,本来一个人就应该有很多朋友,可是我认为只应该有一个朋友.
KELVIN:姐姐对不起,是我错了,虽然你已经想我认错了,可是我还要诚意地向你认错对不起,真的对不起,也许是你同学说的坏话所以我们两的友情会破裂,可是那些话我会忘记的我们的友情依然会天长地久的,就像的写的那篇作文<<退一步海阔天空>>.
芷阳:姐姐对不起,我不应该把我和KELVIN的友谊破裂发在你的身上,现在你和我的作文姐姐的友谊破裂了,还离开的小荷,都是我的错,我不应该这样说你的,我也看过你写最后一篇作文,虽然你离开希望不是永远只是暂时的.我对你的等待是永远....我会等待你回来的.
GUSHUAI:姐姐,我知道你写了一篇作文说的是我的JJ和MM可是受到很多人的排斥,我也知道你是为了我好可是别人不明白在留言版里说你,可是你把我当出气筒,我也没有埋怨,这知识为了我好嘛!
我的作文:我也不知道说什么,只想说声对不起,是我让你失去了你的芷阳妹妹也许你和芷阳是真正的好姐妹,是我不应该掺和进去的....我应该休息一下退一步海阔天空嘛!
CDCH:姐姐,你是一个好姐姐上次因为我的离开写了一篇<<挽救百合MM>>真的很谢谢,谢谢姐姐那么关心我,我回忆我们的过去点点滴滴,姐姐帮我做闪闪字,我在作文里写姐姐,姐姐又来推荐我的作文,我又去看姐姐的作文.....真的真的我很想念过去....我的眼泪也会忍不住落下来.....为什么,结局是这样,我们能和好吗?
晨雨:我知道我们以前的感情很好,可是,是我批评了芷阳,芷阳是你最好的朋友,你也觉得我不对批评了我,现在我知道错了,我们还能和好吗?
碧水灵儿:姐姐也许你对我有很大的误会,真的,是很大,现在甚至你都要不理我了,因为上次我说为什么你不给我回复是说你留言版里的,时间一长,我忘记了,我记成了姐姐你为什么不给我对你作文的点评回复,这样在作文回复点评就要给分,所以我就问你为什么我给我分,我不是只为了分而改日别人留言的人真的,对不起,我们还能像以前那样吗?
果果茶:谢谢姐姐为了我好做出的点点滴滴可是我以前我不理解认为姐姐是为了我不好,可是我现在彻底明白了,谢谢你姐姐的良苦用心!谢谢!
真空
的天
退阔
一海
步
真空
的天
退阔
一海
步
在这里谢谢美丽的一号果果茶,谢谢灵儿第一号碧水灵儿,谢谢DDHH第一号CDCH,谢谢GI第一号GUSHUAI!谢谢!
请大家点进来看一看,但是不要打退稿,多留言,也不要说难听话,因为我流了很多的眼泪,也用了很多的心思,我的QQ627894438加的时候写上小荷作文网就好,谢谢.