【QQ群】一男：戒烟了，家里还有一整条中华，谁拿去？二男：戒酒了，还有几瓶茅台，谁要来拿！三男发个激动表情问：有戒色的吗？
中国毕业生犯罪率最的学府知道是哪所吗？查一查贪官大都毕业于XXX校。。。是中央党校吗?恭喜你答对了！
原来英文里面的救护车叫ambulance - 中文发音是：俺不能死。 我一下子就记住了！
昨天中午饭后，发现实在太热了，于是开了空调。1个小时过去了，不见一丝凉意。把遥控拿来一看，原来在制热，OMG!
小时候，故宫是一枚小小的邮票。 我在这头，庄严在那头。 长大后，故宫是一集集的电视剧。 我在外头，皇阿玛在里头。而现在，故宫是一个不锁门的保险柜。 我在外头，文物在里头。 再后来，故宫是一个错别字。 我捍这头，你憾那头。 其实一直，故宫是一个会所，我在外头，领导在里头。
据说Android手机有利于家庭幸福，自从买了Android手机后，男人因为要回家充电，再也不夜不归宿了。某人妻如是说
南理工两风云学长同时向一学姐表白，学姐淡定道：你们周游世界后再回来跟我说。一学长立马收拾包裹准备出发，另一学长绕学姐转了一圈，说出历史性的一句：you are my world.瞬间秒杀 学姐好感动。结果最后选了家里有钱的那个。
10年以后，我们在北京遇见。她神秘地问我：生活过得有意思吗？ 我说没有，她说：明早7点来宾馆找我。 我一夜没睡，早起，直冲宾馆，敲门，她把我迎进，坐下下后温情脉脉地问道：你听说过安利吗？
一头母牛正在牧场里悠闲地吃草，忽然一头公牛从远处狂奔而来，说：快跑，专家来了。母牛说：专家来了，关我什么事？公牛着急的说：关键是砖家最喜欢吹牛B 了。母牛听了也狂奔起来，边跑边问公牛说：专家喜欢吹牛B，你跑什么呢？公牛无奈的说：专家不仅喜欢吹牛B，更喜欢扯蛋...
【理工科男生和女友对话】女：我是你的神马？理科工男：你是我的公式啊！女：啊？原来我是公式啊。。。理工科男：酱紫我就可以把你推导了！
去老师办公室拿东西，听到老师正教育学生不要早恋。老师说：你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的；高中耍朋友，只能耍我们这个城市的；但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！ 瞬间觉得老师碉堡了。。。
高中时最好的朋友是个土豪，家里有钱人也厚道，他成绩不好，平常考试都是兄弟们递小抄，可惜高考一塌糊涂，志愿全落空了。十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，【伦敦】这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。
一人死后到了西天。佛祖说你此生一心向善，来世你想要什么？ 我想要房子。 佛祖点点头。给我一台好车子。 佛祖又点头那人接着说：我还想娶二房三房，包二奶三奶！ 佛祖打断他的话：别再绕弯了，你直接说想当干部不就是了！
一老同学来电，电话那头：喂，我们这有个工程项目，需要4个公司同时施工，你考虑下做不做？ 我顿时激动万分：什么工程，好不好收款？ 电话那头：好收款，现场结算。 我欣喜若狂：什么工程？我马上过来和你谈。 电话那头：修长城，三缺一。
某高校学生在人人网发了一条状态：在学校上wife真爽。他的同学语重心长地告诫：学好英语很重要。下面神评：高帅富的境界你们这种屌丝怎会了解，好好上你的wifi吧。
老婆，开车小心点儿，我刚刚听到广播里说有一辆车在高速公路上逆行了！哪止一辆！我已经看到好几百辆逆行的傻X了！
撸主对自己的长相不太自信，于是问我妈：妈，你感觉我长得丑吗？，老妈说：问你女朋友去，我说：我没女朋友啊，老妈说：这就对了。祝福语大全：www.gaozhongzuowen.net
室友今天出门 手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。小偷从腰中摸出一把匕首吼道：尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个小逼孩！ 室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说：大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。
一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！ 哥们气得发抖，但又不敢发作。 只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了， 然后拨了个电话：妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！ 没过十分钟，丈母娘一家就全来了.整整三车人.......
一哥们在街上突然肚子痛，就找WC，终于找到了，但是没手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进厕所了，方便完了。可是旁边有人不好意思擦。就等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走，于是哥们就怒了。管他笑话不笑话呢，就在拿起的同时，旁边那哥们说话了：哥们，可以磕一块给我吗？
晚上，几家人聚会，一起吃饭。喝酒。A说：自己的老婆又胖了N斤，不如以前受看了。B放下酒杯，来了句：不行就换。招致A妻怒目以对，B不慌不忙道：不行就换个秤。
一小伙酷爱拳击散打。于是一天去百货。上门就问收银员小姐：小姐，拳套多少钱。小姐：先生请放尊重点
物理课上，讲到通讯，物理老师问：最早的通讯方式是什么？有的喊烽火，角落里传出一声：托梦。老师：你给我滚出去
老婆：老公，你愿意养我吗？老公：愿意啊。老婆：那今天是周末，我们出去逛街吧。老公：没钱。老婆：你刚不是说养我吗？老公：可是，我只圈养，不放养。
一妓女被带公安局， 警察:你卖淫了？ 妓女:没， 警察拿出一用过的套:这是物证。妓女:我只是个卖套的。 警察:那套怎么用过了？ 妓女:我的客户不会用我教他，这属售后服务！ 警察:一个套卖300吗？ 妓女:那我充其量也就哄抬物价呗！
刚收到一则短信：我怀孕了，明天去医院，都怪你不小心，给我去建行存1000到我朋友夏晓燕XXXX卡上，记住，这是我朋友电话。 啊啊啊啊 ... 这年头连在家里看AV都不安全了么 ...
一老婆和老公经常吵架闹离婚，一次吵大了，互不相让。老公说：离就离，孩子归我养！老婆说：你以为孩子是你的呀。老公非离婚不可了！
我一女性朋友在医院妇产科工作，单身。今天忧郁地对我说：我怀疑我的老公在二十多年前给人流掉了。
本人姓高，媳妇姓郭，求各位帮我刚出生的儿子取个名，谢了。 高压郭，不谢。
昨晚夜观天象掐指一算，未来一周微博将出现大量谣言。大概内容是这样：要开学了，新学期我要好好学习！ 新学期我要努力奋斗了！微博估计会很少上了。 新学期我要早起早睡。 新学期新气象 真心开始减肥了。
1、路遥知马力不足，日久见人心叵测。
2、你骂我，我不怕，我去北京找我爸，我爸有个大喇叭，吹你一脸大粑粑。
3、山西的山，山西的水，山西的XX爱臭美，金钩鼻子蛤蟆嘴，老虎眼睛猪屁股，外加一双罗圈腿，看你臭美不臭美。
4、你妈的头，像皮球，一脚踢到百货大楼，百货大楼卖皮球，卖的就是你妈的头！3lian./zl/转载请保留
5、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了！
6、哥俩小，哥俩好，哥俩凑钱买冰糕，你吃冰糕我吃棍儿，你拉粑粑我闻味儿。
7、你帅你帅，头顶一窝白菜，要吃一根海带。
8、你们妈，母夜叉，拿起叉叉到处叉；你们爸，蝙蝠侠，天上飞来地上爬；你们婆，爆鸡婆，拿起杆杆到处戳；你们爷，苍蝇拍，打死苍蝇不流血；
9、讨厌，不吃炒面，得了肝炎，住了医院。
10、我不下地狱，谁爱下谁下。
11、网友惹着我了，就说：孩子，你该下线了
12、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
13、你打我，我不怕，我去北京找我爸，我爸拿着机关枪，照你屁股打三枪！
14、有人生，没人养，有人养，没人教，有人教，没人心，有人心，没人性的东西。
15、我叫阿里巴巴身高一米八八看你可怜巴巴给你一袋锅巴叫我一声姑。
16、本人已不在，有事请烧纸，小事招魂，大事刨坟。没事别再坟前瞎转悠。
17、你骂我，我不听，你妈是个白骨精，白骨精黑爪子，扯你爸裤衩子。
18、网友惹着我了，就说：孩子，你该下线了
19、人傻不能复生。
20、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎。
21、师太，你就从了老衲吧。
22、轻轻的，我来了，正如我轻轻的走，我轻轻的挥一挥匕首，不留一个活口。
23、xx的屁，震天地，一屁崩到了意大利，意大利的国王正在看戏，闻到这股屁，非常的满意，派兵派将一起来放屁。
24、你干吗去啊，吃饭还是上厕所啊。()
25、三岁的小孩儿穿新鞋，背着书包上小学，老师说他年纪小，背着书包往家跑。跑，跑，跑不了；了，了，了不起；起，起，起不来；来，来，来上学；学，学，学文化；画，画，画图画；图，图，图书馆；管，管，管不着；着，着，着大火；火，火，火车头；头，头（这时候大家一起石头剪子布，太原叫菜哏儿起）你妈是个窝窝头！
26、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
27、昨日你家发大水，你妈变成水乌龟，你爸变成鸟，满天飞
28、执子之手，将子拖走，子不走，好，关门放狗。
29、人是铁，范是钢，一天不装憋得慌。
30、XXX的妈呀，马大哈，洗脚的水呀，蒸地瓜，蒸的又面又起沙，被窝里吃，被窝里拉，被窝里放屁嘣爆米花。