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我崇高的爱神!

时间: 2019-12-07 22:32; 作者: 大河网  电脑版浏览

我崇高的爱神!

我用爱情的小箭射入你的心中,你就成为我的俘虏,我决定判你无期徒刑,永远关押在我心里,不准保释。

我爱你,以昔日的剧痛和童年的忠诚;我爱你,以我的眼泪和笑声;我爱你,以我的双臂和肩膀,以及男人全部的力量。

即使我的生命可以格式化,你是我心中永远无法卸载的一抹温柔。

如果雾里看花是一种虚无缥缈的爱情,我愿冲进迷雾,徒手摘下带刺的玫瑰!在现实的痛楚中,亲吻花瓣上的甘露!

谁说现在是冬天呢?当你在我身旁时,我感到百花齐放,鸟唱蝉鸣。

一直一直,追寻你的印迹。好想好想,将你纳入我的羽翼,完完全全地拥有你的身、你的心。

我思前想后、环顾左右,就是不能放弃爱你的念头。

一直有个小心愿,藏在我心间!等你来发掘!在我生命中最重要的时刻--是你的出现!

我是星,你是月,没有你我没法过;你是山,我是水,没有你我不美;你是树,我是花,除了你我不嫁。

你是草,我是水,一点一点滋润你。你是花,我是瓶,生生世世装着你。

我爱你,我吻你,我要发狂般的吻你。因为你是我的天使,我的皇后,我崇高的爱神!

我终于发现,这世界上有丰厚的爱,我不能辜负。于是我想对你说,我爱你,请你倾听。

只要能常常和你见面,我就觉得快活;只要依偎着你娇小的身躯,我就不会寂寞。

上天在今晚惩罚我不能睡觉,因为我刚才分手的时候不记得吻你,你要是可怜我的话,可以让我在电话里补回吗?

我想送你半朵玫瑰,代表我的半颗心,因为另外半颗心已被你撕碎。

你是一盆鲜花,我是一盆泥沙,鲜花日日艳,泥沙笑哈哈。

爱是珠穆郎玛峰上的白雪,草原上一只羔羊,用心灵品尝才有滋味。

已经爱了你五千年,终于等待了能上网的今天,网上有我的期盼,有我的思念,有风情无限。

我是离弦箭,你是靶中心,愿我的利箭能刺进你的心房!不要再等了,因为丘比特已被我杀死。

希望我的爱情会带来玫瑰,而不是玫瑰带来我的爱情。

好男人都已被女人宠坏,好女人都被男人宠坏,都埋怨没有了好人,却又甘心把你宠坏。

牵你手,跟着我走!风再大又怎样?你有了我,再也不会迷失方向!

以前觉得你善解人意,现在觉得你合我心意,以后我们要合心合意。

把我的全部感情,融进你的心窝;把你的所有喜悦,装进我的胸中。

都是爱情的渣子

我们寝室直到大四都没人谈过恋爱。老大感慨:到大四还没恋爱的,都是爱情的渣子。环顾寝室,我悲从中来:我们这里是渣子洞啊!

一母亲给电台打电话称自己生了八个孩子。但值班的话筒出了问题,值班员没听清:您能再重复一遍吗?母亲:别逗了,那我可受不了。

母亲:你不在时,你养的鹦鹉飞走了。儿子:我早有预感,昨晚我复习地理时,它一直地站在我肩膀上,看来它是在观察出走的路线。

医生说:要清除你多余的脂肪,唯一的方法就是多运动。病人说:我的妻子每天说话真多,她的下巴怎么还是两层?

飞机晚点起飞,原因是飞机坏了要修。不久乘客就被告知可以登机了,乘客问怎么这样快。空姐:我们换了个敢开这架飞机的驾驶员。

CEO:公司本月产值多少?助手:负两千元。CEO:那就再给我裁掉两个白痴,对了,公司还有多少员工?助手:就我们两个。

讲个愤怒使人愚蠢的故事,那天听一泼妇和人骂街:我呸!我呸你一脸狗屎!当时在场的人全笑翻了,那泼妇自己还很得意。

抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美!

三贫农在田间聊天。甲:我要当了大官就顿顿吃白馍。乙:那我每天吃大碗的牛肉面。丙:我要当了官,村里的粪谁都不许拣,全是我一人的!

朋友:你喜欢黎明还是黄昏?某追星族:黄昏是谁? 老师:有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?孩子:是鸡毛掸子!

脾气暴躁的父亲经常开车带家人去玩。一次没去,母亲代为开车出去,回来后小女儿说:今天太棒了,这次路上我们连一只畜生也没看到!

我父亲爬过世界最高的山,游过世界最大的海洋,驾过世界最快的飞机,打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。

一苏格兰酒鬼,后裤袋里插瓶威士忌在街上行走,不巧被车撞了。他边起身边摸口袋,感到有点潮湿,他嘀咕道:天啊,但愿那是血!

有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人:你死后愿入天堂还是地狱?穷人回答说:唉!看吧,哪里的玉米面便宜,就到哪里去吧!

庄子一日心血来潮想和人合著一书,孙武欣然合作。于是,世上多了一门学问:庄(装)孙子!

顾客:你们这餐具为什么总也不消毒?店员非常镇静地回答:从来没装过毒品,消什么毒啊?

某君因通宵搓麻,因此上班时间偷偷睡觉。睡正香时电话铃突然响起,此君被吵醒,迷迷糊糊拿起电话:喂,你好我是谁?

生物老师:今天天气很好,我们应该去踏青。几个差生坏笑着问:老师,您是指去践踏穿青色衣服的女生吗?

沙漠中,旅行者向一个驼队问路。是这样的,驼队的向导说,一直向南行进,到下周二咱们再向右转...

父亲问儿子:今早你妈妈怎么知道你没刷牙啊?儿子:啊,我早晨忘了把牙刷弄湿了。

数学老师眼神不好。某日监考,考场为防阳光,拉了窗帘。窗帘缝隙,有些光线射进。老师路过时,注视光线良久,最后竟然迈了过去。

一醉汉在墙角放声大哭,巡警问他出什么事了?醉汉:我想在这里小便,不知怎么尿个不停!警察过去一看,原来墙角的水龙头没关。

看守安慰死刑犯:别怕,电流很强很快,没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢:什么声音?看守:停电了,他们换成蜡烛了。

有关结婚的搞笑短信

女儿:有人给我介绍了个对象,他爸是个局长,叔叔在外贸部工作,舅舅是经理,条件够意思吧?母亲:真不错,可是你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢?

一对恋人相拥着看电视剧《潜伏》,男友抚摸着女友隆起的小腹,叹口气说:宝宝,结婚证领不来,还得辛苦你潜伏下去啊!

儿子:我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太,是真的吗? 父亲:不单是非洲,是全世界。

女人不论是单身还是结婚,最后都会被爱情控制;男人不论被不被爱情控制,最后都会被一个女人控制。

阿呆:都说女人结了婚会变得漂亮,你老婆结婚后有没有变得漂亮点?阿瓜:不戴眼镜时很漂亮。阿呆:可她不戴眼镜啊!阿瓜:我戴眼镜!

爸爸问儿子结婚想找什么样的对象,儿子说,我要娶奶奶,因为她疼我,爸爸说,你怎么能娶奶奶呢?儿子说,你都可以娶我妈了,我为什么不能娶你妈?

单身男人像老虎,爱抓什么猎物就抓什么;订婚的男人像猫,想抓猎物也只能在夜里;结婚的男人像鸭子,想抓猎物需要培养超凡脱俗的能力!

单身是木瓜,恋爱是哈密瓜,分手是黄瓜,结婚是傻瓜,离婚是白瓜,再婚是苦瓜,没有情人是丝瓜,情人多了是香瓜!愿老友天天哈密瓜,永远是香瓜!

单身是山路,恋爱是大路,分手是叉路,试婚是探路,结婚是绝路,重婚是短路,离婚是活路,再婚是死路,婚外恋是快活路。请问你现在混哪条路?

夫妻二人在结婚十周年庆祝,妻深情对丈夫说:亲爱的,谈谈这十年你的感受?丈夫长叹一声:结婚有风险,领证需谨慎。

关系越深入越长久,关心就越来越具体,从雅到俗,从精神到肉体。热恋时她问他你的心情好不好?,结婚后她问他这条鱼6块钱一斤贵不贵?.

结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网,离婚叫消号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡!

恋爱与推销:恋爱时候,甜言蜜语,如胶似漆,一旦结婚,浪漫指数直线下降。推销时候,热情似火,耐心细致,一旦产品售出,售后服务就不归他管啦。(来源:www.gaozhongzuowen.net)

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