现在是只有自己在这个宿舍里面，本来是有两个人就自己一直一直和自己一起上下学的另外一个舍友，但是因为他要去校园骑，就我们大学的这个学习生涯里面，我们是有这个跑步的这些要求的，但是因为我们大家都太懒了，所以就用这个自行车或者是电动车去代替这个跑步，每一天都要骑大概3公里，这样子嘛，然后他就去骑行了，但是因为自己的目标已经就自己的任务已经完成了，所以就没有必要说再出去，虽然说现在的天气并不是很好，但是这一个任务的截止时间也是快到了，大家都是挺迫不及待的。
但是呢，其实本来今天晚上我们是要上课的，只不过我们没有去，这是我们第1次集体逃课，虽然说只是两个人也不能算得上是集体，但是那一个老师的课真的就是非常的无聊，即便我是坐在那个教室里面，我也不会说去吸收到什么支持的，这就觉得其实真的应该要有勇气吧，但是虽然说这也是一些违规违纪的行为，真的挺不好的这。违规违纪的这种感觉就让人非常不舒服，所以这也是为什么自己一直以来虽然说在他的课堂上并没有去学习到什么东西，他的课堂也非常的折磨人以及大雨天啊，或者是说是这一个学习的环境都不是很好的时候我们都会过去，就是因为我们真的挺讨厌这种在违纪的这种感觉的，所以才会这么去做，但是今天晚上的话就是因为本来就是要下雨嘛。
然后再加上我们想到中国上一次去上课的时候有很多的随意，就我们学校是很多树木啊，然后这一段时间又刚好是下雨天，肯定是会有很多昆虫类的，就真的不想过去了，以及想到这今天晚上有更多的任务需要去完成，最后直接跟自己的那一个搭档说，要不然不要去上了吧，一开始自己就并不是特别的坚定自己的这个想法，但是他就会努力的去说服我，他在说服了这个过程中自己并没有动摇，但是因为后来临时。做了一些任务，自己就真的不想要去了，自己就觉得自己应该去利用这个时间去做，自己认为目前来讲更为重要的事情吧。
所以又找到了那一种倾诉的感觉就只有自己一个人在这里，本来是在做着手头上的事情，但是又想到说，可能是这一段时间真的就是有不断的去回想过去，然后发现过去那种倾诉的感觉还是蛮好的，以及自己也是有想到的说在初高中的时候自己学习不下就会想要回家，然后再家休息一段时间之后能够找到更好的学习状态的那种感觉，其实真的还是非常棒的，至于可能就是最近想要去逐渐的找到这样子的一种感觉吧。
今天，我到爸爸的学校，来到他的宿舍。我一进门就叫出声来：“哇，怎么这么乱呢？”一眼看去好像爸爸住在垃圾房一样。书架上桌上地上都堆满了书。房里有四张桌，靠南边窗口的桌上除了书以外，还有包、笔、烧开水的电热壶和一堆棉花，大概是从他的枕头里拿出来的。靠东墙的桌子比较新，但也放满了东西：台灯、书、脸盆、牙杯、牙刷、打开盖的牙膏、卫生纸、沐浴露、打火机、香烟和剃须刀。这张桌子的下面是热水瓶、水桶、电热壶和一袋洗澡用的东西。床的旁边有一张学生桌，是用来放不用的被子的，但这时在被子上还放了一筒席子，和几件外套。这张桌子的旁边是一个倒掉的布衣柜。它的骨架断掉了，但它还站在那里，里面不能装衣服了。好像专门等着别人不小心去轻轻推它一把。他才能放松地倒下。
除了这三张桌子以外，屋子中间还有一张餐桌。但也堆满了东西：书、烟灰缸、运动裤还有一只借来的笔记本电脑。在这张桌子旁边椅子上有一个夏天用的电风扇。还有一点吃的东西。其中，吃剩的饼干变成了烟灰缸。他床上的被子没有折，上面还丢着几件衣服。
爸爸就这样过着这样邋遢的生活，也可以想象他一个人在乡下教书很辛苦。起早贪黑，不注意自己的生活。他还要挤时间到宁海来看望我，辅导我的作业。我回家一定把我看到的告诉妈妈。
曾经因为生活的压抑，我的思想几乎麻醉，但因为有它，几乎麻醉的思想被唤醒，于是便拥有了我这一生的最爱——文学。
也许维特斯根是对的，语文永远无法到达思想和情感的中心，只有在思想和情感的边缘游离。是的，我根本无法用语言来解答它的精彩，但它至少把我从黑暗的边缘拉到了光明的世界，托起了我重生的起点。它带着我看尽了世界的精彩：有时在瀑布飞泻的花果山上嬉戏；有时在环境恶劣的保尔筑路队里生活；有时在好汉林立的梁山泊中游荡；有时在情感纠葛的大观园里徘徊；有时在阴暗潮湿的巴黎圣母院里思索……
看尽了精彩，思想也成熟了许多，我接受了现实的无奈和失败。这才知道，这叫精彩。生活在这片天空下，好像有点鲜活的色彩。我不在贪婪夜的黑，不再惊羡旭日的绚烂，不再期待樱花的浪漫。我学会用文字承载我的思想用语言排遗遣我的寂寞。
我曾写出这样一段话：冷漠是我唯一的表情，孤独是我今生的宿命，我是一块拒绝融化的冰。然而我却被这片天空下的冬阳给融化，我已溶解到文学里。我也曾在无数个深夜向内心深处发问：“我必须这样精彩下去吗？”答案是不需任何条件的肯定。
我的这片天空下的东西，已不仅仅是文学的俗称。在我心中，它已是我心灵的乐土，一种最强烈的精彩。